Quarta-feira, 18 de Julho de 2007
LOIRICES l

                  

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!




autor doctorflecha às 19:29
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Segunda-feira, 16 de Julho de 2007
ADVOGADO NUNCA TREME

             

 

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um  Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO.
O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
-Em que posso ajudar?
O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
-Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo. O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
-Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
-F*da-se... agora até há especialistas para cada colhão!!!






autor doctorflecha às 07:01
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Quinta-feira, 12 de Julho de 2007
GAYS

 

Um casal de gays decidiu ter um filho e contratou uma mulher para que lhes concebesse a criatura.

Uniram os seus espermas, mexeram-nos muito bem e a mulher foi artificialmente inseminada.

Nove meses depois , chamaram-nos ao hospital para lhes dizerem que acabava de nascer um rapazito.

Correram para lá, cheios de alegria e, ao chegarem, levaram-nos para uma sala onde havia 20 bebés, todos a gritar e a chorar, menos um.

Havia um que estava calado e sorridente.

Ficaram surpreendidos quando a enfermeira lhes disse que era o bebé deles.

- Mas que bebé tão lindo, tão alegre! - exclama um deles.

Ao que a enfermeira responde:

- É verdade... mas não lhe tirem a chupeta do rabinho, porque fica como louco!...



autor doctorflecha às 19:35
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Terça-feira, 10 de Julho de 2007
CURTAS E BOAS

 


                    LÓGICA
   a.. O garoto apanhou da vizinha, a mãe furiosa foi tirar satisfação:
   b.. Por que é que a senhora bateu no meu filho? 
   c.. Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
   d.. E a senhora acha que vai emagrecer por bater nele?


                   DIVISÃO DE BENS
  a.. Dois amigos  encontram-se depois de muito anos. 
  b.. Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
   c.. E as crianças?
   d.. O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
   e.. Então ficaram com a mãe? 
   f.. Não, ficaram com nosso advogado.

                   EMERGÊNCIA
   a.. Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: 
   b.. Respirem fundo: vou mudar o fusível.


                    CONFISSÃO
   a.. O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o
padre: 
  b.. Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
   c.. Perda de tempo, sr. padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?


                     POLONÊS
   a.. Um imigrante polonês está fazendo exame da vista para obter a carta  de motorista em Nova Iorque.
   b.. O examinador  mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: 
   c.. C Z J W I N O S T A C Z
  d.. O examinador pergunta: -Você consegue ler isso?
  e.. E o polonês:
   f..  Ler?! .. Eu conheço esse tipo!!

    VELHINHO 

   a..  Dois velhinhos conversam num asilo:
     b.. Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente? 
     c.. Como um recém-nascido.
    d.. Como um recém-nascido?!
     e.. É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

                        A FILHA
     a..  A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
     b.. Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio
que acaba de falecer?
     c.. O pai responde de pronto: 
    d..  Conversa com o pessoal da funerária... Por mim, tudo bem.


                       CÉREBRO
     a.. Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. 
    b.. Ele pergunta à mãe:
    c.. Mãe, isto é o meu cérebro?
    d.. E a mãe: - Ainda não, filho.



autor doctorflecha às 19:35
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Segunda-feira, 9 de Julho de 2007
SOLIDARIEDADE MASCULINA
 

  

 

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fica de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e salpicou talco por cima. E acrescentou:
- Não te mexas até eu mandar. Finje que és uma estátua.
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua.
Os Almeida também tem uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está a dormir e o marido ainda a ver televisão.
De repente, o marido  levanta-se, caminha até acozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali,  dirige-se para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p*t* ! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

"Isto se chama Solidariedade Masculina"



autor doctorflecha às 20:22
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Sexta-feira, 6 de Julho de 2007
JULIO DE MATOS

           

 

TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...

    (Responde o atendedor de chamadas)

      "Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura. "
·        Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
·        Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
·        Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
·        Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
·        Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita ;
·        Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
·        Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
·        Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!



autor doctorflecha às 19:38
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Quarta-feira, 4 de Julho de 2007
POIS,POIS, TORRADINHAS

           

 

O marido e a mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.

O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.

No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz um monte de torradas.

Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:

- Tira só duas! O resto é para o teu pai.



autor doctorflecha às 18:57
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Terça-feira, 3 de Julho de 2007
NARIZ APURADO

                                                 

Estas imagens foram colocadas em ponto pequeno para ver quem precisa de óculos

 

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem.

Ela vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer apresentar uma queixa do colega por assédio sexual.

O chefe, admirado, pergunta-lhe:

- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?

- Chefe!!!... Ele é anão!!!



autor doctorflecha às 20:15
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Segunda-feira, 2 de Julho de 2007
NOTA 20

           

 

Numa universidade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:

"Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes: 

  1 - Religião* 
  2 - Sexualidade* 
  3 - Mistério"*


O texto classificado com 20, foi o seguinte:

*"Meu Deus, estou grávida! Mas, quem é o pai?"*




autor doctorflecha às 18:46
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DEVAGAR SE VAI AO LONGE myspace layouts, myspace codes, glitter graphics NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
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olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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