Sábado, 30 de Junho de 2007
MARILU

           

 

Está  um tipo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol,quando, de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta se para a mulher:

- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se  passou???"

- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no  bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu  ela.

- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas  de cavalos. Marilu era o  nome do cavalo, 7500 foi  o valor que eu apostei,  58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...

Vai pr'á  cozinha e não me chateies mais! Tarada....  Dassssse!!!"

E ela:

- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer....."

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos  da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na testa... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi  agora?"

A mulher responde:

- "O teu cavalo está ao telefone...!!



autor doctorflecha às 09:22
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Sexta-feira, 29 de Junho de 2007
DUAS COTAS AO TELEFONE

 

 Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que
pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...



autor doctorflecha às 19:49
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Quinta-feira, 28 de Junho de 2007
LOIRICES

           

 


Num domingo pela manhã, o homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira e boazona caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e a fechou com força.

Voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a relva, quando de repente, a musa loira voltou.

Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou p'ra casa batendo o pé.

Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, resmunga, bate a caixa e volta queixosa.

O homem, já bastante curioso com a situação pergunta:

- Algo errado, vizinha???

Ela responde:

- Tudo errado, vizinho!!! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!




autor doctorflecha às 19:14
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Quarta-feira, 27 de Junho de 2007
MACHO/BICHONA

           

 

. Higiene pessoal
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão  azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:

· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO
4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a  porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas :
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Não é bem assim hehehe!!




autor doctorflecha às 10:58
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Segunda-feira, 25 de Junho de 2007
MÁZINHA

 

Um preto seguia no seu BMW quando teve um furo.

Encostou , colocou o macaco e começa a tirar a roda. Nisto passa um carro conduzido por outro preto , pára com uma bruta travagem , sai do carro,  pega numa pedra e atira-a ao vidro do BMW partindo-o. Então grita para o outro preto:

- Vai gamando as jantes enquanto eu gamo o radio.

He he 

PS. Não sou racista



autor doctorflecha às 21:13
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Domingo, 24 de Junho de 2007
BOM DISFARCE

 

   A Freira e o Soldado 

                               

O soldado chegou correndo a uma bifurcação e viu uma freira de pé ali.
Sem respiração, ele pediu: "Por favor, Madre, posso me esconder  sob seus trajes por alguns minutos? Eu explico depois.
A freira concordou. Logo em seguida, dois soldados da Polícia Militar chegaram correndo e perguntaram: "Por favor, Irmã, você viu um soldado que passou correndo por aqui?" 
 Ela respondeu:
"Ele foi por Ali." 
Depois que os policiais sumiram, o soldado engatinhou para for a do hábito da freira e disse: " Eu não sei como lhe agradecer, Madre, pois eu não quero ir para o Iraque." 
A freira respondeu:

"Eu posso compreender muito bem o seu medo."
 O soldado acrescentou:

"Peço-lhe para não me considerar rude, ou impertinente, mas você tem um belo par de pernas!" 
A freira respondeu:

"Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um grande par de bolas. Eu também não quero ir  para o Iraque !"



autor doctorflecha às 16:53
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Sexta-feira, 22 de Junho de 2007
VIRGEM? ORA AÍ ESTÁ

             

 

 

 

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
 
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
 
"Devolvida sem ser fod  *****   "

 



autor doctorflecha às 18:41
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Quinta-feira, 21 de Junho de 2007
FRASES DE ENGATE

          

 

*(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
* Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
* Gostava de ver como ficas comigo nu.
* Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
* Lindas pernas, a que horas abrem?
* Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
* Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
* Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
* Isso é tudo teu?
* Há mais lá em casa como tu?
* Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
* Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braille.
* Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 1 euro.
* Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
* Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
* Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
* Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
* Posso tocar no teu umbigo...  da parte de dentro?
* Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
* Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
* Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
* O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
* Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
*(Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
* Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
* Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
* Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
* Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
* Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público..
* Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
* Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
* Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
* Doeu muito quando caíste do céu?
* Sapatos giros, vamos para a cama?



autor doctorflecha às 21:13
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Quarta-feira, 20 de Junho de 2007
MAGNUM DE CHOCOLATE

           

 

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher,uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:

- "Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.

 No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À noite, há novamente gritaria:


"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez."

Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido.

O marido estranha e pergunta:

- "Mas que merda dos fantasia é essa?"

A mulher responde:

- "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai
fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!

 PS. Não sou racista



autor doctorflecha às 19:12
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Terça-feira, 19 de Junho de 2007
CONTA OUTRA

                                            

 

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três porquinhos.

 Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela:
"E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?"

- contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- "E o que acham vocês que o homem disse?"
Respondeu logo uma das criancinhas:
- O homem deve ter dito: "F**ooooooood*-se! Um porco que fala!!!"



autor doctorflecha às 19:27
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Segunda-feira, 18 de Junho de 2007
TEM RAZÃO

                   

 

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:  

- E agora, companheiros, o que faço?
- Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus  acessores. A gente  faz uma barreirinha! Nisto, um polícia que passava viu o acto em via pública.
 - Ahá! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1º  Ministro, não vi que era o senhor...
 - Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e  você vai multar-me e até prender se for o caso.

- Senhor 1º Ministro, não o vou prender...!
 - Vai sim, se estiver na  lei.

 - Não, não vou...
 - ai!
 - Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?




autor doctorflecha às 18:32
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Domingo, 17 de Junho de 2007
MIUDAGEM

 

      A professora entrou na sala de aula, e tinha um pénis desenhado no quadro.

 

      Pegou no apagador e apagou-o frenèticamente e começou a aula, como se não fosse nada.

 

      No outro dia chegou, e tinha outro ainda maior...

 

      Voltou a apagá-lo rápidamente, e sem comentar nada!

 

      No dia seguinte tinha outro do tamanho do quadro, com a seguinte inscrição:

 

    -"Se não páras de o esfregar, ele não pára de crescer".

 

 



autor doctorflecha às 21:19
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Sábado, 16 de Junho de 2007
ENGOLINDO EM SECO

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão , forte , 1.90 de altura e 100kg de peso, recém-admitido, e diz-lhe:

- Qual o seu nome?

- Alceu !

- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes mas, aqui, nós não chamamos as pessoas pelo primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade . Eu só chamo os meus funcionários pelo apelido porque isso é saber colocá-los no seu devido lugar.

Eu trato os meus funcionários por Ribeiro, Sousa, Andrade, Teixeira, e assim por diante. E quero que me chame Sr. Mendonça, entendeu?

Agora quero saber : qual é o seu nome?

O empregado responde:

- O meu nome é Alceu Paixão.

- Muito bem, Alceu . É tudo. Pode ir...

 



autor doctorflecha às 10:48
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NOVO 25 DE ABRIL

                     

Reparem bem no sorriso cínico

 

Allgarve é um belo exemplo do que faz este governo

 

Portugal vive cada vez mais uma crise democrática.

Os sinais são preocupantes.

Temos um governo , se é que se pode chamar governo, Autoritário, bem à imagem do 1º ministro, que em tempos, ainda como ministro do ambiente, mostrou as suas garras: Autoritário, insensível , desumano, nariz levantado, estúpido, até incompetente .

Actualmente tudo o que mexe contra o poder instalado é devorado pelo sistema do partdido que o apoia.

Lembro o caso do professor do norte, agora o já famoso placar do camelo na margem sul, já foi mandado retirar pelo governo , através do IP , etc , etc .

É também  um governo que por uns míseros tostões prefere ver morrer pessoas todos os dias, grávidas a ter os seus filhos em carros , elevadores , em Espanha, os tipos do INEM , instalados confortavelmente em Lisboa a mandar as pessoas ter calma e os familiares a vê-las morrer nos braços, enquanto o ministro da saúde  parece lhe dar gozo "matar" essas pessoas inocentes e sem forma de se defenderem do autoritarismo.

Paralelamente a tudo isto , abrem a boca anunciando milhões para o novo aeroporto e para o TGV que apenas irá beneficiar menos de 5% dos portugueses.

Estamos num país censurado.

Até este blog corre o risco de ser encerrado, basta que alguém do sistema passe os olhos por cá.

Precisamos urgentemente de um novo 25 de Abril.

Portugal merece bem melhor.



autor doctorflecha às 10:12
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Sexta-feira, 15 de Junho de 2007
CARTOONS MEIO PARVOS

      

  



autor doctorflecha às 19:17
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Quinta-feira, 14 de Junho de 2007
SABIDO O VELHO

           

 

Um velho fazendeiro tinha um lago na sua enorme quinta.

Resolveu ir dar uma volta, pegou num balde, para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes nas árvores .

Ao aproximar-se do lago, ouviu vozes femininas, animadas, em grande diversão.

Ao chegar mais perto, avistou um grupo de jovens mulheres, a tomar banho completamente nuas.

Ao vê-lo, fugiram todas para dentro do lago e uma delas gritou:

- Não sairemos daqui enquanto o senhor não for para bem longe!

O velho respondeu:

- Calma, meninas, eu não vim até aqui para as ver a sair do lago todas nuas... - mostrando o balde concluiu - eu só vim dar comida ao crocodilo!



autor doctorflecha às 19:17
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Quarta-feira, 13 de Junho de 2007
QUANDO APERTA

          

 

Um indivíduo está a voltar para casa, a pé, próximo da meia-noite, depois de ter varrido todos os bares do bairro.

Ele está excitado e só quer saber em dar uma... Passa por uma banca de frutas e o seu espírito começa a viajar... uma abóbora... é macio por dentro... ninguém por perto... pronto apanha uma abóbora, faz nela um buraco de tamanho adequado e começa uma festa com... a abóbora!

Já está nisto há algum tempo e não se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.

O polícia aproxima-se e diz:

- O senhor percebeu o que está a fazer? Está a ter relações sexuais com uma abóbora!

O homem, em pânico, pensa numa resposta adequada... Volta-se para o polícia e exclama:

- Uma abóbora?!... Não me diga que já passa da meia-noite!



autor doctorflecha às 08:18
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Terça-feira, 12 de Junho de 2007
RAINHAS MAGAS

 

Belo coelho !

 

O que se teria passado se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?

Elas teriam perguntado o caminho para o local e teriam chegado a horas.

Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.

Teriam ainda preparado uma panela de sopa e teriam trazido ofertas mais práticas.

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?

-Viste as sandálias que Maria usava com aquela túnica?

- O menino não se parece nada com o José!

- Virgem... pois, está bem! Já a conheço desde o liceu!

- Como é possível ter todos aqueles animais imundos a viver dentro de casa?

- A mim, disseram-me que o José está desempregado!

- Queres apostar em como não te devolvem a panela da sopa?



autor doctorflecha às 18:53
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Segunda-feira, 11 de Junho de 2007
FAMILIA

             

 

Um dia, uma senhora chega a casa e ouve uns barulhos estranhos no quarto da filha.

Entra no quarto e encontra a filha, quarentona, a brincar com um vibrador. Pergunta, horrorizada:

- O que estás a fazer?

Ao que a filha responde:

- Mãe, já tenho 40 anos e olha para mim, sou feia. Eu nunca irei casar e isto é o que eu vou ter mais parecido com um marido.

A mãe sai, abanando a cabeça.

No outro dia, o pai chega a casa e ouve barulho no quarto da filha. Entra e encontra a mesma cena. Grita :

- Que diabo estás a fazer?

- Ó pai, eu já disse à mãe; tenho 40 anos e sou feia, nunca irei casar, bla, blá , blá.

O pai sai do quarto, abanando a cabeça ...

No dia seguinte, a mãe chega a casa e encontra o marido com uma cerveja na mão, sentado no sofá, com o vibrador ao lado, a ver um jogo de futebol.

- Por amor de Deus, também tu?! O que é que estás a fazer aí  com isso?!

- O que é que te parece?... Estou a beber uma cerveja e a ver a bola com o meu genro!



autor doctorflecha às 20:15
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Domingo, 10 de Junho de 2007
ANJINHOS

              

 

Dois amigos andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:

- Onde arranjaste essa bicicleta?

- Ontem estava eu a pé, caminhando por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta.

Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

- Pegue o que quiser.

- Oh pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir.



autor doctorflecha às 11:07
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Sábado, 9 de Junho de 2007
TRATAMENTO DE BELEZA

          

 

O melhor tratamento de beleza é a bebedeira! Quando estamos com os copos, toda a gente nos diz:  " Tás bonito , tás..."



autor doctorflecha às 15:18
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Quinta-feira, 7 de Junho de 2007
RELAXAR

 

Fim de tarde, um ginecologista aguarda a última paciente, que não chega.

Ao fim de 45 minutos, ele resolve tomar um gin tónico antes de voltar para casa.

Toca a campainha, é a paciente que chega, pedindo desculpas pelo atraso.

- Ora essa, não tem importância - responde o médico - Olhe, eu até estava a tomar um gin tónico enquanto esperava. Quer também um?

- Aceito com prazer - responde a paciente.

Ele serve-lhe a bebida, senta-se à sua frente e começam uma agradável conversa.

De repente, um barulho de chave na porta do consultório. O médico levanta-se bruscamente e diz:

- É a minha mulher! Rápido, dispa-se, deite-se na marquesa e abra as pernas!



autor doctorflecha às 06:58
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Terça-feira, 5 de Junho de 2007
GRANDE HOMEM

            

 

Um homem entra no restaurante e senta-se à mesa. Olha em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima.

A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para lhe mandar uma garrafa do vinho mais caro que houver.

O empregado levou o vinho à mesa da mulher e disse:

- Um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem.

Entrega-o ao empregado, que por sua vez o entrega ao destinatário.

O bilhete dizia: " Para eu aceitar este vinho, o senhor teria que ter um Mercedes na garagem, um milhão de euros no banco e 30 centímetros dentro das calças!"

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá o bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher.

O bilhete dizia: " Minha senhora, para sua informação, na minha garagem tenho um Ferrari F50 , um Aston Martin Vanquish , um Porsche Carrera 4S e um Mercedes S600 . Além disso, tenho à volta de 12 milhões de euros na minha conta. Mas nem por uma mulher bonita como a senhora eu cortaria 5 centímetros...

PS: Devolva o vinho, se faz favor!"



autor doctorflecha às 20:02
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Segunda-feira, 4 de Junho de 2007
TAMPAX

 

Diz o pai para o filho:

- Filho, o que vais pedir ao Pai Natal?

- Um tampax.

- Um tampax?! Mas sabes o que é um tampax?

- O que é não sei! Mas sei que dá para correr, saltar, nadar e andar a cavalo.



autor doctorflecha às 10:22
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Sexta-feira, 1 de Junho de 2007
SÓCRATES " O PARVO"

               

 

A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewisnki , e propôs:

- Sr. primeiro-ministro, vamos fazer uma sacanagem ?

- Vamos! Onde é que eu assino?



autor doctorflecha às 20:02
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