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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

MARILU

           

 

Está  um tipo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol,quando, de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta se para a mulher:

- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se  passou???"

- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no  bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu  ela.

- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas  de cavalos. Marilu era o  nome do cavalo, 7500 foi  o valor que eu apostei,  58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...

Vai pr'á  cozinha e não me chateies mais! Tarada....  Dassssse!!!"

E ela:

- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer....."

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos  da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na testa... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi  agora?"

A mulher responde:

- "O teu cavalo está ao telefone...!!

DUAS COTAS AO TELEFONE

 

 Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que
pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

LOIRICES

           

 


Num domingo pela manhã, o homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira e boazona caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e a fechou com força.

Voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a relva, quando de repente, a musa loira voltou.

Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou p'ra casa batendo o pé.

Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, resmunga, bate a caixa e volta queixosa.

O homem, já bastante curioso com a situação pergunta:

- Algo errado, vizinha???

Ela responde:

- Tudo errado, vizinho!!! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!


MACHO/BICHONA

           

 

. Higiene pessoal
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão  azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:

· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO
4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a  porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas :
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Não é bem assim hehehe!!


MÁZINHA

 

Um preto seguia no seu BMW quando teve um furo.

Encostou , colocou o macaco e começa a tirar a roda. Nisto passa um carro conduzido por outro preto , pára com uma bruta travagem , sai do carro,  pega numa pedra e atira-a ao vidro do BMW partindo-o. Então grita para o outro preto:

- Vai gamando as jantes enquanto eu gamo o radio.

He he 

PS. Não sou racista

BOM DISFARCE

 

   A Freira e o Soldado 

                               

O soldado chegou correndo a uma bifurcação e viu uma freira de pé ali.
Sem respiração, ele pediu: "Por favor, Madre, posso me esconder  sob seus trajes por alguns minutos? Eu explico depois.
A freira concordou. Logo em seguida, dois soldados da Polícia Militar chegaram correndo e perguntaram: "Por favor, Irmã, você viu um soldado que passou correndo por aqui?" 
 Ela respondeu:
"Ele foi por Ali." 
Depois que os policiais sumiram, o soldado engatinhou para for a do hábito da freira e disse: " Eu não sei como lhe agradecer, Madre, pois eu não quero ir para o Iraque." 
A freira respondeu:

"Eu posso compreender muito bem o seu medo."
 O soldado acrescentou:

"Peço-lhe para não me considerar rude, ou impertinente, mas você tem um belo par de pernas!" 
A freira respondeu:

"Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um grande par de bolas. Eu também não quero ir  para o Iraque !"

FRASES DE ENGATE

          

 

*(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
* Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
* Gostava de ver como ficas comigo nu.
* Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
* Lindas pernas, a que horas abrem?
* Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
* Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
* Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
* Isso é tudo teu?
* Há mais lá em casa como tu?
* Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
* Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braille.
* Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 1 euro.
* Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
* Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
* Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
* Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
* Posso tocar no teu umbigo...  da parte de dentro?
* Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
* Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
* Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
* O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
* Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
*(Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
* Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
* Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
* Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
* Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
* Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público..
* Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
* Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
* Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
* Doeu muito quando caíste do céu?
* Sapatos giros, vamos para a cama?

MAGNUM DE CHOCOLATE

           

 

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher,uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:

- "Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.

 No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À noite, há novamente gritaria:


"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez."

Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido.

O marido estranha e pergunta:

- "Mas que merda dos fantasia é essa?"

A mulher responde:

- "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai
fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!

 PS. Não sou racista

CONTA OUTRA

                                            

 

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três porquinhos.

 Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela:
"E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?"

- contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- "E o que acham vocês que o homem disse?"
Respondeu logo uma das criancinhas:
- O homem deve ter dito: "F**ooooooood*-se! Um porco que fala!!!"

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