Está um tipo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol,quando, de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta se para a mulher:
- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela.
- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...
Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!"
E ela:
- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer....."
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na testa... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?"
Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite? - Horrível! Não sei o que se passou! - Porquê?... Não te deu nem um beijo? - Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha. - Não me digas que terminou aí? - Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz. - E não tentou mais nada? - Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone. - E depois o que aconteceu? - Pôs-se a beber champanhe do meu sapato! - Ai...que romântico!!! - Romântico?...quase que morre ali mesmo! - Porquê? - Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou! - E depois, o que aconteceu? - Acreditas que se foi embora??? - Cá para mim, era maricas!...
Num domingo pela manhã, o homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira e boazona caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e a fechou com força.
Voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a relva, quando de repente, a musa loira voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou p'ra casa batendo o pé.
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, resmunga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação pergunta:
- Algo errado, vizinha???
Ela responde:
- Tudo errado, vizinho!!! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!
. Higiene pessoal · Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO · Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO · Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS · Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO 2. Higiene pessoal · Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH* · Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM · Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS · Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA 3. Uso de cremes e bronzeadores: · Não usa = MACHO · Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL · Usa bastante no Verão = BICHA · Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO 4. Presentes que gosta de ganhar: · Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO · Uma peça de roupa = FINO · Doces, bombons etc. = MEIO ROTO · Flores e/ou perfumes = PANELEIRO 5. Tratamento dos animais de estimação: · Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO · Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO · Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL 6. Tratamento das plantas: · Alimenta-se de algumas delas = RAMBO · Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO · Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA · Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA 7. Uso do espelho: · Não usa = VIKING · Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO · Admira sua pele e observa seus músculos = GAY · Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA · Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI 8. Penteado: · Não se penteia = MACHÃO · Penteia-se depois do banho = HOMEM · Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO · Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA · Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA 9. Limpeza da casa: · Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL · Varre quando o pó cobre o chão = MACHO · Limpa com água e detergente = FLOR · Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA · Usa aspirador de pó = BORBOLETA 10. Desportos preferidos: · Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA · Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS · Aeróbica, spinning = LOUCA · Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS 11. Comidas preferidas : · Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN · Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL · Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA · Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA 12. Cerveja: · Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS · Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE · Com limão e sal = SUPER MARICAS · Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Encostou , colocou o macaco e começa a tirar a roda. Nisto passa um carro conduzido por outro preto , pára com uma bruta travagem , sai do carro, pega numa pedra e atira-a ao vidro do BMW partindo-o. Então grita para o outro preto:
O soldado chegou correndo a uma bifurcação e viu uma freira de pé ali. Sem respiração, ele pediu: "Por favor, Madre, posso me esconder sob seus trajes por alguns minutos? Eu explico depois. A freira concordou. Logo em seguida, dois soldados da Polícia Militar chegaram correndo e perguntaram: "Por favor, Irmã, você viu um soldado que passou correndo por aqui?" Ela respondeu: "Ele foi por Ali." Depois que os policiais sumiram, o soldado engatinhou para for a do hábito da freira e disse: " Eu não sei como lhe agradecer, Madre, pois eu não quero ir para o Iraque." A freira respondeu:
"Eu posso compreender muito bem o seu medo." O soldado acrescentou:
"Peço-lhe para não me considerar rude, ou impertinente, mas você tem um belo par de pernas!" A freira respondeu:
"Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um grande par de bolas. Eu também não quero ir para o Iraque !"
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem... O cangalheiro achou que eram muitas palavrase escreveu: "Devolvida sem ser fod ***** "
*(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite! * Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo. * Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor. * Gostava de ver como ficas comigo nu. * Não és nada má, já tive muito pior e a pagar. * Lindas pernas, a que horas abrem? * Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado. * Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro? * Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo. * Isso é tudo teu? * Há mais lá em casa como tu? * Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo! * Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braille. * Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 1 euro. * Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel. * Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez? * Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura. * Os meus amigos querem saber se achas que sou giro. * Posso tocar no teu umbigo... da parte de dentro? * Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69? * Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom. * Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar. * O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro. * Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca. *(Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho. * Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!. * Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta? * Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto. * Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo. * Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público.. * Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
* Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu? * Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven". * Doeu muito quando caíste do céu? * Sapatos giros, vamos para a cama?
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher,uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- "Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, há novamente gritaria:
"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez."
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido.
O marido estranha e pergunta:
- "Mas que merda dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
- "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!
Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três porquinhos.
Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela: "E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: - O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?"
- contou ela. Depois, virando-se para os alunos, perguntou: - "E o que acham vocês que o homem disse?" Respondeu logo uma das criancinhas: - O homem deve ter dito: "F**ooooooood*-se! Um porco que fala!!!"