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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

TELE-SEGURO

Ha ha, hoje não há fotos de mamas

 

-Tele-seguro, bom dia, fala a Marta!

- Está sim, Marta? Acabei de bater!

-Houve feridos ou foi só chapa ?

- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!

Vá!... ainda não chegaram lá? Tenho que fazer um desenho...  Acabou de bater uma...

AZAR, QUANDO ELAS NÃO QUEREM

             

 

Um indivíduo sofre um acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado.

O Médico diz-lhe que a medicina moderna pode trazer o dito coiso de volta ,mas que não é comparticipada , por ser considerada meramente estética.

O médico acrescenta que os preços da cirurgia são os seguintes:

Tamanho pequeno - 3.500€

Tamanho médio - 5.000€

Tamanho grande 7.000€

O homem aceita, mas fica apenas com a dúvida se irá implantar um médio ou um grande.

O médico aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão.

O homem faz um telefonema para a mulher.

O médico repara que o homem fica deprimido e pergunta-lhe:

- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?

- Ela prefere remodelar a cozinha...

PROÍBIDO FUMAR

   

 

Um homossexual começa no seu novo emprego como ascensorista, quando entra um homem com um charuto acesso.

Diz o homossexual muito delicadamente:

- Desculpe, não é permitido fumar no elevador, não pode subir no elevador assim.

- Ouça lá, não é a primeira vez que fumo aqui, e não vai ser uma bicha que me vai proibir!

- Lamento imenso, mas não pode subir com o charuto acesso.

- Olha lá, meu imbecil, se não subir agora, sabes onde vou enfiar este charuto?

- Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras.

SONHAR É LINDO

 

Três velhinhos conversavam:

-Tenho 78 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda a falhar um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas caipirinhas . E depois senti-me pesado e sonolento.

-Pois eu tenho 85 - disse o outro . e também estou óptimo de cabeça, mas acho que as minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei futebol na praia, depois nadei uns 3 quilómetros. À noite, as pernas estavam doridas.

- Já eu, que tenho 90 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas a minha memória está a começar a falhar: ontem de madrugada, bati à porta do quarto da empregada... Ela acordou, assustada, e disse:

- Que é isso, Sr. , Francisco! Quer dar mais uma?

COPOFONIA

              

 

Três tipos estão a beber num bar quando um bêbado típico, entra aos berros e vai a cambalear até eles. Aponta para o do meio e grita:

- A tua mãe é a melhor queca da cidade!

Todos olham de lado, o clima pesa, mas o tipo ignora o bêbado, que vai até à outra ponta do bar e toma mais umas cervejas. Passados mais uns minutos, volta  a apontar para o mesmo tipo e diz:

- Acabei de comer a tua mãe. É boa como o caraças!

O tipo olha torto para o bêbado, o pessoal das mesas próximas levanta-se, à espera que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar.

O bêbado volta para a outra ponta do bar , e passados uns minutos volta e grita bem mais alto:

- E há mais... a tua mãe gostou!

Finalmente o tipo responde:

- Porra , pai! Vá já para casa... você está bêbado!

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