Quinta-feira, 31 de Maio de 2007
TELE-SEGURO

Ha ha, hoje não há fotos de mamas

 

-Tele-seguro, bom dia, fala a Marta!

- Está sim, Marta? Acabei de bater!

-Houve feridos ou foi só chapa ?

- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!

Vá!... ainda não chegaram lá? Tenho que fazer um desenho...  Acabou de bater uma...



autor doctorflecha às 19:03
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Quarta-feira, 30 de Maio de 2007
INTERESSE

 

-Sabe, minha senhora - diz a médica - o aspecto do seu marido não me agrada nada.

- Nem a mim - responde a senhora, com um suspiro - mas ele é quem me sustenta e dá tudo...



autor doctorflecha às 18:46
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Terça-feira, 29 de Maio de 2007
BARALHAÇÃO

           

 

Um homem entra numa pizaria com duas amigas e pede duas pizzas.

O empregado pergunta:

- Familiares?

Ao que ele responde:

- Não, são duas amigas coloridas !...



autor doctorflecha às 18:40
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Segunda-feira, 28 de Maio de 2007
AZAR, QUANDO ELAS NÃO QUEREM

             

 

Um indivíduo sofre um acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado.

O Médico diz-lhe que a medicina moderna pode trazer o dito coiso de volta ,mas que não é comparticipada , por ser considerada meramente estética.

O médico acrescenta que os preços da cirurgia são os seguintes:

Tamanho pequeno - 3.500€

Tamanho médio - 5.000€

Tamanho grande 7.000€

O homem aceita, mas fica apenas com a dúvida se irá implantar um médio ou um grande.

O médico aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão.

O homem faz um telefonema para a mulher.

O médico repara que o homem fica deprimido e pergunta-lhe:

- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?

- Ela prefere remodelar a cozinha...



autor doctorflecha às 18:57
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Sábado, 26 de Maio de 2007
PROÍBIDO FUMAR

   

 

Um homossexual começa no seu novo emprego como ascensorista, quando entra um homem com um charuto acesso.

Diz o homossexual muito delicadamente:

- Desculpe, não é permitido fumar no elevador, não pode subir no elevador assim.

- Ouça lá, não é a primeira vez que fumo aqui, e não vai ser uma bicha que me vai proibir!

- Lamento imenso, mas não pode subir com o charuto acesso.

- Olha lá, meu imbecil, se não subir agora, sabes onde vou enfiar este charuto?

- Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras.



autor doctorflecha às 10:20
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Quinta-feira, 24 de Maio de 2007
POÇO DOS DESEJOS

 

Um casal encontrou um poço dos desejos.

O homem inclinou-se e atirou uma moeda.

A mulher decidiu fazer o mesmo, mas inclinou-se de mais, caindo para dentro do poço.

O homem ficou espantado e sorriu:

" E não é que funciona? "



autor doctorflecha às 18:54
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Quarta-feira, 23 de Maio de 2007
SONHAR É LINDO

 

Três velhinhos conversavam:

-Tenho 78 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda a falhar um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas caipirinhas . E depois senti-me pesado e sonolento.

-Pois eu tenho 85 - disse o outro . e também estou óptimo de cabeça, mas acho que as minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei futebol na praia, depois nadei uns 3 quilómetros. À noite, as pernas estavam doridas.

- Já eu, que tenho 90 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas a minha memória está a começar a falhar: ontem de madrugada, bati à porta do quarto da empregada... Ela acordou, assustada, e disse:

- Que é isso, Sr. , Francisco! Quer dar mais uma?



autor doctorflecha às 19:02
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DISTRAÍDA

 Pois, agora já cairam, devias ter pensado antes...  cabeça no ar



autor doctorflecha às 18:52
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Terça-feira, 22 de Maio de 2007
FCPORTO

         

 

PARABENS CAMPEÕES  



autor doctorflecha às 19:46
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COPOFONIA

              

 

Três tipos estão a beber num bar quando um bêbado típico, entra aos berros e vai a cambalear até eles. Aponta para o do meio e grita:

- A tua mãe é a melhor queca da cidade!

Todos olham de lado, o clima pesa, mas o tipo ignora o bêbado, que vai até à outra ponta do bar e toma mais umas cervejas. Passados mais uns minutos, volta  a apontar para o mesmo tipo e diz:

- Acabei de comer a tua mãe. É boa como o caraças!

O tipo olha torto para o bêbado, o pessoal das mesas próximas levanta-se, à espera que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar.

O bêbado volta para a outra ponta do bar , e passados uns minutos volta e grita bem mais alto:

- E há mais... a tua mãe gostou!

Finalmente o tipo responde:

- Porra , pai! Vá já para casa... você está bêbado!



autor doctorflecha às 19:26
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Segunda-feira, 21 de Maio de 2007
OU UM OU OUTRO

      

 

Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:

- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para te dar.

- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia, respondeu o homem.

- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pénis.

- Mas então , Senhor, qual é a má notícia?

- O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez!



autor doctorflecha às 20:13
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Domingo, 20 de Maio de 2007
CONFUSÕES

               

 

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma ave-maria que rezou na igreja duma aldeia perto:

Uns dias depois, a solteirona foi a essa aldeia  e disse ao Padre:

- Bom dia, senhor Padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudar-te?

- Sabe senhor Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria .

- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o mandamos embora!



autor doctorflecha às 14:58
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Sábado, 19 de Maio de 2007
SOCRATES EM SELO
 

  
Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

 
 





autor doctorflecha às 08:26
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Sexta-feira, 18 de Maio de 2007
O CÃO DA OUTRA

 

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco
com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao
colo.
O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com
o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que
estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer.
O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do
armário.
Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a
vara... as costas dele ficaram todas  
arranhadas...
- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
 
- Não, vim só cortar as unhas!!!

 
 



autor doctorflecha às 18:34
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Quinta-feira, 17 de Maio de 2007
QUEM TEM UMA "CANOA" TEM TUDO

 

Na sala de aula, o professor pergunta a uma aluna:

- Teresinha, sabe com quantos paus se faz uma canoa?

- Bom, canoa não sei, mas tenho uma amiga que, com um só, conseguiu apartamento, casa e um jipe espectacular!



autor doctorflecha às 19:47
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Quarta-feira, 16 de Maio de 2007
MESMO TOSCO

 

O Manel ia casar, mas nunca tinha ido para a cama com a sua esposa.

Então foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:

- Senhor padre, estou com um problema. Vou casar hoje e, sabe, na lua-de-mel não sei muito bem o que dizer à minha mulher na hora do... você sabe, padre...

- Claro, meu filho. Faça o seguinte: Abra a janela, olhe para o céu e diga: " Olha que céu tão lindo, as estrelas tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parce dominá-las, numa harmonia perfeita..." e, quando a sua mulher estiver caidinha, você vai e pimba!... Não falha.

- Muito obrigado, senhor padre.

Assim sendo, na noite de núpcias, o Manel chega ao quarto, abre a janela e depara-se com um enorme temporal.

" Porcaria, vou ter que improvisar", pensa ele.

- Maria... está a chover como o c***lho.

 E por falar em c***lho...



autor doctorflecha às 19:11
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Terça-feira, 15 de Maio de 2007
EGOISTA AO MÁXIMO

            

 

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido:

- Olá Júlio, como estás?

O marido responde:

- Mal, tenho sida, o médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se e fica todo encavacado.

A mulher diz ao marido em voz baixa:

- Júlio, não sejas parvo... Como é que dizes às pessoas que tens sida, se tu, o que tens  é um cancro no pulmão?!

O marido responde:

- Olha, eu de toda a maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai querer comer!!!



autor doctorflecha às 19:00
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Segunda-feira, 14 de Maio de 2007
GRANDE CAGAÇO

  Faz força , faz força e afinal é simples... he he he



autor doctorflecha às 20:22
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LENTINHA

 

Uma loira está no carro com o namorado, num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e, ás tantas, diz ele com sofreguidão:

- Não queres ir para o banco de trás?

- Para o banco de trás? Não .

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, e ele diz, cheio de vontade:

- Não queres mesmo ir para o banco de trás?

- Não, não quero.

O pobre rapaz, já meio desnorteado, lá continua no beija-beija , esfrega-esfrega , apalpa-apalpa , até que, já desesperado:

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?

- Mas que coisa! Já disse que não! Claro que não!

Ela desesperadíssimo:

- Então mas porquê?

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti !



autor doctorflecha às 19:08
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Domingo, 13 de Maio de 2007
A LINGUA NÃO DOBRA

    

 

Coisas que são difíceis de dizer quando se está bêbedo:

 

  • Indubitavelmente
  • Preliminarmente
  • Inconstitucional

Coisas que são extremamente difíceis de dizer quando se está bêbedo:

  • Especificidade
  • Transubstanciado
  • Verosimilhança
  • Três tigres

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbedo:

  •  F*da-se , que gaja horrível!
  • Nem pense nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
  • Chega, já bebi demais!
  • Desaparece, que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!
  • Conduz tu, que eu não consigo...

 



autor doctorflecha às 12:31
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Sábado, 12 de Maio de 2007
NARIZ ENTUPIDO

      

 

Um casal de primos caminha pelo campo. Viram um cavalo em cima de uma égua e a prima perguntou.

- Primo, o que é aquilo?

- Eles estão só a acasalar. A égua está com o cio, o cavalo percebeu isso e está em brasa!

- Mas como é que o cavalo sabe que ela está com o cio, primo?

- Aaah ! É que o cavalo sente o cheiro da égua com o cio!

Passaram mais adiante e havia um bode em cima de uma cabra. A prima fez a mesma pergunta e o primo deu a mesma resposta.

Mais à frente lá estava um boi e uma vaca. A prima voltou a perguntar e o primo deu a mesma resposta.

Foi aí que a prima perguntou:

- Ó primo, se eu te perguntar uma coisa, juras que não vais ficar chateado?

- Claro que não, prima. Podes perguntar.

- Estás com o nariz entupido?

 



autor doctorflecha às 19:21
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Quinta-feira, 10 de Maio de 2007
TENTAÇÃO

 

No início, Eva não queria comer a maçã

- Come! - ordenou-lhe a serpente - e serás como os anjos .

- Não! - respondeu Eva.

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a tentadora.

- Não!

- Serás imortal.

- Não!

- Serás como Deus.

- Não!

 A serpente estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maça.

Até que teve uma ideia. Ofereceu outra vez o fruto e disse-lhe:

- Vá lá, não engorda...

E o resto é história...



autor doctorflecha às 23:33
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USO DA BORRACHINHA

 

Na fila do autocarro estavam um pai e os seus 8 filhos. Junto a eles, um senhor de meia idade, com uma perna de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé. No arranque, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC ... TOC ... TOC .. TOC ...

Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu: TOC ... TOC ... TOC ... TOC ... No arranque , de novo, TOC ... TOC ... TOC ... TOC ... E  assim foi, várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 8 crianças disse ao perneta:

- Perdão , senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu pau, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...



autor doctorflecha às 06:41
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Quarta-feira, 9 de Maio de 2007
DIFERENÇAS

 

Esta menina continua desaparecida

Com o desaparecimento da pequena Madeleine , veio-me à memória o desaparecimento da pequena Joana, também por coincidência no Algarve.

Comparo as situações e parecem-me muito iguais. Por serem tão iguais, noto grandes diferenças nos meios e métodos utilizados pelas polícias.

Ora vejamos:

No caso da Joana, não houve operações STOP, controle fronteiriço, helicópteros , polícia estrangeira , políticos , nada, a não ser porrada da grossa na mãe e no tio da Joana, porque tinham que arranjar os criminosos à força, obrigando-os a confessar. Ainda hoje não sabemos o que aconteceu à pobre menina e muito menos o sabem os tribunais e polícias . Foi um julgamento vergonhoso onde nada foi provado a não ser o tratamento a que foram sujeitos a mãe e tio da Joana, mas como eram pessoas pobres , não interessa o que aconteceu mas sim um culpado para o repasto  do povo.

No caso desta pequena inglesa, é exactamente o inverso do  caso Joana. Não faltam meios , os pais negligentes não são acusados  de nada, o povo não grita histericamente à porta dos pais, as polícias utilizam tudo o que na verdade deve ser empregue , os políticos já apareceram, as vedetas de futebol também.

Concordo que se deve utilizar  tudo o que estiver ao nosso alcance para procurar estas crianças , mas não só as ricas, os pobres também são gente.

A família da Joana também merece respeito, começando no Estado terminando nas beatas que hoje vão rezar à igreja , mas só porque a família é rica, senão gritavam saciosas de sangue mesmo sem saberem se  são culpados ou não,  mas logo julgados na praça publica por esses julgados de rua, muitos encharcados na raiva  que lhes salta dos olhos e da baba saindo pelos cantos das bocas sujas.

Neste país é mesmo assim. Os pobres são julgados sem nada se provar, os poderosos compram a chamada justiça.

 



autor doctorflecha às 18:41
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Terça-feira, 8 de Maio de 2007
MADELEINE

 

 

ESTA MENINA ESTÁ DESAPARECIDA, QUALQUER INFORMAÇÃO CONTACTAR AUTORIDADES.

 

 

 

 Não me vou armar em mais esperto que qualquer um em relação a este desaparecimento. Mas uma coisa salta à vista, parece que ouve  um descuido muito grave por parte dos pais.

Não vamos agora culpá-los, já chega o sofrimento em que se encontram, mas ninguém deixa três crianças sozinhas em casa , de noite, e a mais velha que era a Madeleine tem apenas 3 aninhos.

Outra coisa que também me parece algo estranha é a coincidência , logo entraram em casa  precisamente quando os pais saíram. Parece que quem raptou a pequena Madeleine conhecia os hábitos dos pais e ou sabia que eles iam sair aquela noite.

Outra situação esquisita . Porque o raptor não levou um dos irmão mais novos , ou até os dois , ou os três? Uma pergunta que fica no ar.

Vamos aguardar novos desenvolvimentos , na esperança que a pequena Madeleine apareça    bem de saúde e  nada de mal lhe aconteça.



autor doctorflecha às 20:02
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PARAÍSO

     

 

 

 

Um comboio bate num mini autocarro cheio de freiras e todas vão para o céu. Encontram-se em frente a São Pedro, a tentar atravessar os portões do paraíso, quando o santo pergunta à primeira freira:

- Irmã Teresa, você alguma vez teve contacto com um pénis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:

- Bem, uma vez eu toquei na cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

- Ok, enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão.

São Pedro pergunta à segunda freira:

- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contacto com um pénis?

A irmã um pouco relutante, lá responde:

- Bem, uma vez segurei num e acariciei-o...

- Sendo assim, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar à frente.

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta-lhe:

- Irmã, qual o motivo dessa pressa toda?

E a freira responde:

- É que se eu vou ter que gargarejar com essa água, é melhor faze-lo agora, antes que a irmã Joana tenha que se sentar na bacia!...



autor doctorflecha às 19:32
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Segunda-feira, 7 de Maio de 2007
O TAL ENGENHEIRO

 

Isto é o que dá comprar licenciaturas

 

 



autor doctorflecha às 19:59
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FOFOCA

               

Aproveitando a ausência dos patrões, Margarida, a empregada, fofoca com uma amiga ao telefone:

- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!

- Purquê, Margarida? -pergunta a amiga.

- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!

- Como assim? - pergunta a outra, curiosa.

- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal de Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!

- Nossa, Margarida... qui pobreza!

- O pió di tudo cê inda num sabe... Otro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó!



autor doctorflecha às 18:36
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Domingo, 6 de Maio de 2007
ALEGRE & TRISTE

Hoje, tenho uma mistura de sentimentos.

Estou feliz por ser o dia da mãe e poder homenageá-la publicamente.

 E que grande mãe eu tenho. Uma mulher frágil fisicamente, mas bem  mais forte que eu. Uma mulher de enorme carinho, amável , sempre com o sorriso que a caracteriza, mesmo naqueles momentos de sofrimento e não são poucos. Uma grande amiga, uma grande mulher, uma grande mãe.

Adoro-te mãe . 

Estou triste, pelo 2º aniversário da maior perda que tive até hoje. Perdi o meu maior amigo, o meu conselheiro, perdi parte de mim, perdi o meu pai.

Não te tenho para conversar, mas sei que estás presente. Sinto a tua força na minha vida.

Sei que partiste , mas continuas a ser a minha luz e também sei que essa luz nunca se apagará.

Hoje, embora com tristeza pela tua falta física , vou olhar o céu várias vezes e sorrir para ti.

Obrigado pelo pai que foste e pela força que nos dás.

Estarás sempre presente.



autor doctorflecha às 07:33
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Sábado, 5 de Maio de 2007
NEGÓCIO DE FAMÍLIA

- Pedrinho, qual é a profissão da sua mãe?

- Auxiliar de escritório, senhora professora.

- E a sua mãe, Joãozinho, o que é que ela faz?

- A minha mãe? A minha mãe é substituta.

- Desculpe, não entendi, Joãozinho...

- SUBSTITUTA! - repete o Joãozinho.

- Mas essa profissão não existe. Explique-me lá melhor o que faz a sua mãe.

- Bem, ela fica numa esquina, depois vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles num quarto de hotel e, passados aí uns 15 minutos, os senhores saem apertando o cinto das calças...

- Mas Joãozinho - diz a professora, espantada - então a sua mãe não é "substituta", ela é  " prostituta"!

- Não, não! Prostituta é a minha tia, que está de baixa. A mãe está só a tomar conta do negócio até ela melhorar...



autor doctorflecha às 10:20
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Sexta-feira, 4 de Maio de 2007
LUSIADAS XXI
Versão século XXI dos LUSIADAS

As equivalências e os termos assinados,
Que na ocidental praia Lusitana,
Por cursos nunca antes frequentados,
Passaram ainda além dos seis dias da semana,
Em betão armado e pré-esforçado,
Mais do que prometia a desfaçatez humana,
E entre gente bem mais douta edificaram
Novo currículo, que tanto sublimaram;

E também as notícias gloriosas
Daqueles feitos, que foram omitindo
A Lisura, a Hombridade, as Virtudes valerosas
Das corporações que foram destroçando;
E aquele, que por obras viciosas
Se vai da lei da respeitabilidade libertando;
Sobranceiro, entre pares, no plenário,
Cantarei, se a tanto me ajudar o engenho sanitário.

 


autor doctorflecha às 20:39
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BOAZONA NO PSIQUIATRA

     

- Dr., preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro, vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir!

No dia seguinte, fico deprimida e com sentimento de culpa enorme.

- Já sei, quer livrar-se dessa compulsão, fortalecer o seu carácter e poder controlar melhor a sua vontade, não é?

- Não, Dr., não é nada disso! O que eu quero é que o Dr. me ensine como é que faço para não ficar deprimida depois!



autor doctorflecha às 19:10
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Quinta-feira, 3 de Maio de 2007
SOGRA

               

O marido chega a casa vindo do hospital, onde visitou a sua sogra. A sua mulher pergunta:

- Como está a minha mãe?

o Marido responde:

- A tua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem, ela vai receber alta do hospital e virá morar connosco por muitos e muitos anos.

A mulher, surpresa, pergunta:

- Como pode ser ? Ainda ontem ela parecia estar no leito da morte e a equipa médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida...

O marido responde:

- Eu não sei como estava ontem, o que sei é que hoje, quando perguntei ao médico o estado dela, ele respondeu-me que deveríamos preparar-nos para o pior...



autor doctorflecha às 18:32
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GUIA PARA BUFOS

O Governo deu à estampa um guia para bufos. Esta publicação ensina a denunciar como ser delator, explica o melhor modo para um funcionário público estragar a vida a qualquer cidadão, e vice-versa mesmo que ambos sejam honrados mas que possam cair na trama da intriga, da inveja, do ódio político ou da conveniência partidária...

Muita gente ardeu na fogueira ou esticou o pernil vítima desta prática nacional que o Santo Ofício instituíra para criar um ambiente nacional mais saudável , democrático, temente a Deus e respeitador. Se todos passarem a andar com o credo na boca melhor ainda.

Estar com um funcionário, um agente de polícia, um magistrado, um juiz, um oficial do exercito, um amanuense de uma repartição pública só na presença de testemunhas da máxima confiança, pois pode vir a ser-se acusado de querer subornar alguém.

Se for funcionário e estiver a receber público, não atenda ninguém sozinho porque podem acusá-lo de estar a pedir dinheiro para resolver o problema de um cidadão.

Este guia é mais um importante instrumento para a felicidade dos portugueses...

" Joaquim Letria"



autor doctorflecha às 18:16
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Quarta-feira, 2 de Maio de 2007
MOLHAR O DEDITO
   

                          

Ele lê um livro na cama... de vez em quando, mete a mão no sexo da mulher...

A mulher, já a ficar excitada, pergunta-lhe:

- Queres fazer amor?

- Não, só queria molhar o dedo para virar a página...

 



autor doctorflecha às 19:32
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LABIRINTO DO MARQUÊS

Camara de Lisboa

 

Lá passei pelo túnel "labirinto" do Marquês.

Fui admirar a tão falada obra, onde foram gastos uns bons milhares de euros de nós contribuintes.

Para um leigo como eu há coisas que saltam logo à vista pela negativa.

É a inclinação catastrófica, a falta de zonas de emergência em caso de necessidade, a má sinalização nas saídas. É incrível onde e como estão colocadas as placas de indicação. Só mesmo em "cima" das ditas nos apercebemos delas acabando por ter que mudar de faixa muito perto das saídas. Vai haver chapa amolgada ... vai vai.

Enfim mais uma obra, à portuguesa.

 



autor doctorflecha às 18:47
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Terça-feira, 1 de Maio de 2007
PANELEIRICES

                   

Estava o Tigre na selva a limar as garras, quando passa um coelho:

-Tigre, o que estás a fazer?

- Estou a afiar as garras para mostrar ao Leão quem manda na selva.

Mais tarde, passa pelo Tigre um Búfalo que lhe pergunta:

- Tigre, o que estás a fazer?

- Estou a afiar as garras para mostrar ao Leão quem manda na selva.

Um pouco depois, passa pelo Tigre um elefante e também lhe pergunta:

- Tigre, o que estás a fazer?

- Estou a afiar as garras para mostrar ao Leão quem manda na selva.

Finalmente, eis que chega o Leão. Vendo o Tigre a limar as garras, pergunta-lhe com ar ameaçador:

- Tigre , o que estás a fazer?

Ao que o Tigre responde:

- Ah, nada, não ligues, são só paneleirices minhas...



autor doctorflecha às 09:25
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