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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

TAL ERA A FEBRE

                    

Um médico recém-formado foi mandado para uma aldeia no interior. Ao chegar à aldeia, foi logo avisado:

- Senhor doutor, aqui temos um problema. Não  há mulheres , quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir à beira do rio.

O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas, passados uns meses , a tusa foi aumentando e ele não aguentou. Vestiu a sua melhor roupa e foi para a beira do rio.

Ao chegar lá deparou-se com uma fila de homens e uma égua.

Perante a presença do médico, o povo abriu caminho:

- Olha o doutor!! pode passar, senhor doutor.

 Com tanta gentileza e tamanho tesão, o doutor não hesitou. Baixou as calças e pimba na pobre égua! Foi quando se ouviu um oooooohh ....

Vindo do fim da fila, um homem exclamou:

- Doutor, a égua é só para atravessar o rio. A casa das meninas é do outro lado...

ANÕES

             

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.

Formadas as esquipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair .

Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:

- Eu não quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...

MOTARDS

                     

Numa concentração de motards, um jornalista pergunta a um casal o que era, para eles, uma mota, ao que o homem disse:

- A mota, para mim, é como uma mulher, é para ser montada e desfrutar das 2 rodas!

Diz a mulher:

- A mota para mim, é como um homem, a 1ª é sempre a mais forte, a 3ª só presta se a 2ª for bem metida, e a 4ª e 5ª são sempre as mais fracas e rápidas...

TUGAS

Mais uma vez assistimos a uma peregrinação saloia dos tugas no dia 25 de Abril.

Cada vez que à alguma coisa a inaugurar lá estão os tugas a acotovelarem-se para serem os primeiros . É na inauguração das pontes, dos hipermercados, dos campos de futebol, e agora também nos túneis .

Parecemos uns tristes , terceiro mundistas , será que as coisas vão desaparecer num ápice?

Dá-me vontade de rir, ver 15 mil pessoas a levar seca, para atravessar um simples túnel que foi aberto ao público e que vai lá estar todos os dias , todas as horas e minutos para quem quiser por lá passar.

Depois da "corrida" pedestre e de todos se regozijarem   com tão belo passeio, começou a luta pelo primeiro carro a passar. E lá estava na linha da frente o conhecido Barbas  do Benfica , que coitado,  foi ultrapassado por um qualquer com um volvo , mas que teve direito a ser notícia de jornais e televisões. Que tristes somos na realidade. Imagino o tal tipo a coleccionar os jornais todos , para mostrar aos amigos e daqui a uns anos dizer : - Fui o primeiro a atravessar o túnel do Marques. Que grande feito , na realidade deve estar orgulhoso.

Ainda não passei por lá , mas estou muito curioso, aquilo deve ser uma obra do outro mundo.He, he, he...

Admira-me não terem organizado mais uma feijoada, tipo como na Vasco da Gama.

Somos mesmo pequeninos.

BEM ENGANADA

     

Um casal conversa na cama, quando a mulher diz, no meio de um longo bocejo:

- Bem, vou dormir. Até amanhã, dorme bem, querido.

- Já vais dormir?! Agora que eu ia abusar de ti... - lamenta-se o marido.

- Abusa, abusa! - diz ela, já desperta.

- Então vai buscar-me uma cervejinha preta , vá!

REZEM

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:

- Padre, tenho um problema!

- Diz-me, minha filha, o que te apoquenta?

- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é: " olá, somos putas , Querem divertir-se um bocado?"

Diz o padre:

- Ó minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o problema.

Também eu tenho dois papagaios machos, que ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vai trazer os seus animais e juntamo-los na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.

No dia seguinte, a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando coloca as fêmeas na gaiola, estas não esperam e como de costume:

- Olá, somos putas . Querem divertir-se um bocado?

Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:

- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações. Chegaram as gajas!

ÚLTIMO DESEJO

                     

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.

Os outros começam a procurar em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira  no barco. Nisto, uma jovem de 20 anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuada no rabo a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar.

 A mulher virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o rabo com a bandeira tatuada.

O velho agarrou a rapariga com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:

- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos , me vieja Havana, mi linda tierra !

Continuando com beijos e mais beijos na bandeira, até que , em lágrimas, disse à moça:

- Ahora vira de frente, cariño , que me quiero despedir de Fidel!!!

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NOVAS OPORTUNIDADES

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro, nas portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.

Perguntou:

- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São relógios da mentira... Toda a gente na Terra tem um relógio da mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.

- Oh! - exclamou o cidadão. De quem é  aquele relógio ali?

- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é quem?

- É o de Abraham Lincoln . Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

- E o relógio do Sócrates, também está aqui?

- Ah! O do Sócrates está na minha sala.

- Ai sim? - espantou-se o cidadão - Por quê?

E São Pedro, rindo:

- Uso-o como ventoinha de tecto!

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