Sexta-feira, 30 de Março de 2007
...

Meus amigos e amigas, vou estar uns dias ausente. Vou de férias até dia  nove.

Continuem a visitar o meu espaço, afinal há muita coisa para ver.

Não se esqueçam de votar

Uma boa Páscoa , muitos docinhos, amêndoas , folar e montes de coisas boas

   



autor doctorflecha às 20:52
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SABEDORIA JAPONESA

                 

Um brasileiro, inconformado por não ter sorte com mulheres bonitas, vai procurar um grande sábio japonês.

- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir uma mulher linda  e gostosa?

e o sábio responde:

- É preciso o Karatê né

O brasileiro, não percebendo, pergunta:

- Karatê mestre?

- Sim. É preciso o kara tê beleza, o kara tê cabeça, o kara tê carro, o kara tê grana...



autor doctorflecha às 12:57
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...



autor doctorflecha às 12:01
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Quarta-feira, 28 de Março de 2007
NÃO PODEM VER NADA

                    

Um homem chega a uma farmácia e pergunta à farmacêutica , uma mulher:

- Por favor, eu gostaria de falar com um homem.

- Meu senhor - responde a mulher - aqui só trabalhamos eu e a minha irmã, que é a minha sócia. Não temos nenhum funcionário masculino. Mas pode  dizer-me qual é o seu problema?

Estamos acostumadas a atender vários casos.

- Bem - responde o homem - é que tenho uma erecção permanente, o que me tem causado muito constrangimento.

Ela abre o fecho, mostra o membro à mulher e continua:

- Este problema atrapalha-me a concentração. E estou sempre com vontade de fazer sexo o dia inteiro! Vocês têm alguma coisa para combater isto?

- Espere um momento - disse a mulher. E foi para o fundo da farmácia. Algum tempo depois, regressa e diz:

- Já falei com a minha irmã. Podemos dar-lhe alojamento, refeições, um terço dos lucros da farmácia, mais uma ajuda de custo de 1000 euros!!

He , he , he onde estão elas??



autor doctorflecha às 19:20
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Terça-feira, 27 de Março de 2007
BEBÉ CHORÃO

                       

No Intercidades de Lisboa - Porto , viaja uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um fulano. Subitamente, o bebé começa a chorar e a mulher tira o peito bem fornecido e mete o mamilo na boca do infante. Contudo a criança continua  a chorar e a mulher diz-lhe:

- Filho, chupa a teta , senão dou-a a este senhor aqui à frente.

O bebé adormece e, passados quinze minutos, volta a rebentar em choro e a cena repete-se:

- Filho, chupa a teta, senão dou-a a este senhor aqui à frente.

A criancinha mama novamente, adormece e meia - hora depois volta a acordar, a berrar desalmadamente. Volta a repetir-se a história. Mama de fora e:

- Filho, chupa a teta, senão dou-a a este senhor aqui à frente.

 Assim foram viajando e a cena repetindo-se de tempos a tempos.

Quando faltavam poucos quilómetros para chegar ao Porto, mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente, o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

- Porra , veja lá se ele se decide, que eu já devia ter saído em Santarém!!

 



autor doctorflecha às 20:17
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Segunda-feira, 26 de Março de 2007
O TAL BOTÃO

                     

Ora, ora e não é que as mulheres têm mesmo um botão?

O clítoris

Localizado na junção superior dos pequenos lábios - consulte um manual de anatomia , se tiver algum à mão - ,  O clítoris tem a aparência de um botão de carne cor de rosa. Algumas mulheres adoram sentir o efeito " aspirador humano " nesta zona, quando esta estiver exposta, outras talvez gemem de dor. Pode mesmo encontrar uma mulher que não aguente a estimulação directa; o objectivo continua a ser o mesmo, mas terá de estimulá-lo indirectamente, através dos lábios.

Muitas vezes, o que poderá ser demasiado intenso ao princípio, poderá ser óptimo depois de ela estar bastante excitada (i. e. bastante molhada).

O facto é que a maioria das mulheres necessitam mesmo de uma boa estimulação antes que o clítoris seja o alovo das atenções, mas uma vez chegado esse ponto, é onde elas quererão que concentre todas as suas forças e energia sexual. No fundo, é um dos pontos mais importantes no que toca a sexo, tão ou mais importante que o mítico ponto G.



autor doctorflecha às 20:07
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SEGUNDA OPINIÃO

Numa discussão, o marido vira-se para a mulher e diz, antes de bater com a porta e ir trabalhar: " E fica sabendo que nem na cama és boa!" .

Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa, de forma a pedir desculpas à mulher, que demora a atender.

- Porque  é que demoraste tanto tempo para atender, meu amorzinho? , pergunta o marido.

- Estava no quarto, deitada na cama.

- Na cama, a esta hora? Mas estás doente, minha querida?, insiste o marido.

- Não querido, estava só a ouvir uma segunda opinião!!



autor doctorflecha às 19:57
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Domingo, 25 de Março de 2007
BOM COMPORTAMENTO

                             

Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque, na noite de núpcias, este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa.

- Exijo maneiras na cama. Tal como à mesa - Disse a rapariga.

- Está bem... - acedeu o marido, deitando-se na cama e sorrindo para ela

- Está melhor assim?

- Sim - respondeu a mulher.

- Óptimo - disse o marido - então não te importas de me passar a vagina, se faz favor?

 


Grupinho:

autor doctorflecha às 18:08
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Sábado, 24 de Março de 2007
MATURIDADE

                                

Quando tinha 14 anos, esperava ter, algum dia, uma namorada.

Quando tinha 16 tive uma, mas não havia paixão. Então decidi que necessitava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era demasiado emocional. Era tudo urgente, era a rainha dos dramas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Decidi que precisava de uma mulher estável.

Quando tinha 25 anos, encontrei uma mulher muito estável, mas aborrecida. Era totalmente previsível e nunca se excitava com nada. A vida tornou-se tão chata que decidi que necessitava de uma mulher mais emocionante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhar o seu ritmo. Andava de um lado para o outro sem que nada a detivesse. Fazia coisas impetuosas. Fez-me tão miserável como feliz. De inicio foi divertido e enérgico, mas sem futuro. Então decidi procurar uma mulher com alguma ambição.

Quando cheguei aos 31, encontrei uma garota inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me. Era tão ambiciosa que me pediu o divórcio e ficou-me com tudo o que tinha.

Agora , aos 40, prefiro as mulheres com grandes mamas!!


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autor doctorflecha às 10:11
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MULATINHA

Numa discoteca africana:

- A menina  dança?

- Não, vô mijá ..

- Vai mijá mas volta?

- Não, vou mijá embora!!

                                  


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autor doctorflecha às 10:02
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Sexta-feira, 23 de Março de 2007
DEUS É GRANDE

                                 

A filha não aparecia em casa há mais de cinco anos. Um dia entra pela casa dentro. O pai, homem conservador e católico, reage:

- Onde é que a menina esteve este tempo todo? Porque não nos deu notícias? Sabe o que a sua mãe sofreu?

- Tive vergonha. Dei em prostituta , meu pai.

- O quê?! Fora desta casa, sua desgraçada! Nunca mais te quero ver!

- Está bem , meu pai. Eu só passei por aqui para oferecer este casaco de vison e a escritura da minha casa em Cascais à mãezinha, uma conta poupança de 50 000 euros para os estudos do mano e as chaves deste BMW 540i para si. De resto, estou de saída.

- Espera, querida, espera, Tu há bocado disseste -me que tinhas dado em quê?

- Em prostituta, meu pai.

- Ah, bom! Tinha percebido protestante. Que disparate. Senta-te querida, e toma alguma coisa!!


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autor doctorflecha às 18:47
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Quarta-feira, 21 de Março de 2007
BOA PUBLICIDADE

                   

Num hipermercado, dois homens chocam frontalmente com os carrinhos de compras.

- Desculpe, mas estou à procura da minha mulher.

- Que coincidência, também estou à procura da minha.

- E como é a sua mulher?

- A minha mulher é alta, loira, olhos verdes, tem umas pernas bem torneadas, cintura fina, seios salientes, uns lábios carnudos muito pintados e porte muito elegante.

Está com um vestido preto muito justo, decotado, talvez um pouco decotado demais e transparente.

E a sua, como é?

- Olhe, que se lixe a minha, vamos procurar a sua!!


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autor doctorflecha às 19:57
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Terça-feira, 20 de Março de 2007
TUDO BARALHADO

                       

Um tipo embriagado entra no autocarro e desata numa ululante gritaria:

- Estes maricas aqui à frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p... !

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca e as pessoas desequilibram-se . O motorista levanta-se, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

- Quem é que aqui é roto e cabrão?

Responde o bêbado de mansinho:

- Já não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

 


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autor doctorflecha às 18:53
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Segunda-feira, 19 de Março de 2007
ORIGINALIDADE

    

Um homem de cara tapada e arma na mão entra num banco de esperma e grita para a empregada:

- Isto é um assalto! Abre o cofre.

- O senhor está enganado. Isto é um banco de esperma, não é um verdadeiro banco!

- Cala-te e abre o cofre!

A empregada assim o fez e o homem grita-lhe novamente:

- Tira um frasco para fora e bebe!

- Mas já lhe disse que é esperma!

- Bebe! - volta a gritar-lhe o homem, e ela assim fez.

- Agora tira outro e bebe!

Perante a ameaça, a empregada voltou a beber.

- Tira mais um e bebe!

Ela voltou a beber o frasquinho e qual não é o seu espanto quando o "ladrão" destapa a cara e ela  depara-se com o marido que, a sorrir, lhe diz:

- Estás a ver, querida? Não custa nada!!

 


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autor doctorflecha às 19:10
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Domingo, 18 de Março de 2007
PINTO DA COSTA

                

Pinto da Costa vai ser canonizado por ter feito 2 milagres:

- Primeiro conseguiu com que uma cabra escrevesse um livro.

- Segundo conseguiu fazer com que 6 milhões de camelos o lessem.

-


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autor doctorflecha às 20:49
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Sábado, 17 de Março de 2007
IMAGINÁRIO

                        


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autor doctorflecha às 10:05
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AZAR

                            

Um rapaz de 17 anos vai à farmácia e pede um preservativo. O farmacêutico olha para p rapaz , sorrindo...

- É que vou jantar em casa da minha namorada, justifica-se o rapaz, e nunca se sabe... de repente, pode aquecer o ambiente.

O farmacêutico entrega o preservativo ao rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois, está de volta e pede outro preservativo.

- Lembrei-me agora que a prima da minha namorada também vai lá estar e ela é muito jeitosa. Talvez se interesse por mim... só por precaução, acho melhor levar mais um!

O rapaz guarda a segunda camisinha, paga e vai-se embora.

Logo a seguir, está de volta.

- Sabe, estive a pensar e acho que seria melhor levar mais uma, à cautela. É que ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes novos e, quem sabe, também se pode interessar por mim...

Á noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida á mesa, o rapaz permanece o tempo todo no mais absoluto silêncio. No final do jantar, a namorada vira-se para ele e sussurra:

- Então, querido! Não disseste nem uma palavra! Não sabia que eras tão tímido...

- E eu também não sabia que o teu pai era o farmacêutico!!


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autor doctorflecha às 08:05
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Sexta-feira, 16 de Março de 2007
MARADONA

                      

Maradona chega a casa aos gritos:

- Meu amor, meu  amor, tenho duas notícias, uma boa e outra má: a boa é que deixei a droga; a má é que não sei onde!!


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autor doctorflecha às 19:40
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HISTÓRIA DA EUROPA MODERNA

                              

Depois de normalizar as maças e o tamanho mínimo dos carapaus, a União Europeia prepara-se para normalizar a História da Europa. Deseja criar um Livro de História da Europa, para ensinar a todas as crianças a mesma versão, fruto de consensos e cedências entre estados-membros .

Não é fácil chegar a consensos . A historiografia europeia é uma teia de acusações e ressentimentos mútuos. Portanto, a estratégia que a União Europeia vai seguir é a simplificação até ao denominador comum mínimo de complexidade.

Atendendo a mais um possível alargamento, pois a UE, como o próprio Universo, está em expansão perpétua, foi preparado já um prefácio alternativo, que inclui frases em árabe, hebraico, servo-croata, russo, ucraniano, mandarim, cantonês, hindu, bengali, punjabi, arménio, persa, swahili , tagalog , maori, yup'ik , inupiaq , zulu, makua , tamil, p ari , tucanoan , quechua,navajo , apache, nahuatl , bem como, obviamente, em braile.

Do Português serão apenas utilizados os pontos finais e as vírgulas, sendo que a introdução da linguagem dos cetáceos está ainda em discussão.


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autor doctorflecha às 19:16
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Quinta-feira, 15 de Março de 2007
SUPER HOMEM

Numa festa para gente fina e com muita massa, no último andar de um hotel, uma mulher dá uma volta pelo salão e vê um homem bonito, isolado a tomar uma bebida. Obviamente veio-lhe à cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado e que ela poderia dar-lhe o que ele queria. Aproximou-se e começou a falar:

- O que está a beber?

- Cerveja mágica - respondeu o homem.

- Não brinque, o que é que está a beber?

- É verdade, é cerveja mágica. Veja isto.

O homem deu um golo, entregou o copo à mulher e voou pelo salão. Depois de algumas voltas, regressou ao seu lugar.

A mulher, espantada, perguntou:

- Mas como é que fizeste?! Onde estão os cabos que te prendem?

- Não há cabos e nem é truque .

Dá novamente um golo, sai a voar por uma das janelas e entra pela outra. A mulher, totalmente fascinada com o que estava a ver, pergunta se a cerveja mágica teria o mesmo efeito nela. O homem disse que sim.

- Empregado, por favor, sirva um copo de cerveja mágica a esta senhora.

 Ela deu logo um golo, desatou a correr, atirou-se pela janela... e espatifou-se no chão. O homem esboçou um sorriso cínico. Então, o empregado disse-lhe:

- Super-homem, tu és mesmo um filho da p p*ta quando estás com os copos!!

 


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autor doctorflecha às 10:19
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Quarta-feira, 14 de Março de 2007
CONCLUSÃO

                                 

Numa aula de ciências do 6º ano, o professor inicia uma experiência. Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

  • a primeira lombriga a álcool,
  • a segunda lombriga em fumo de cigarro,
  • a terceira em esperma,
  • e a quarta em terra natural.

No dia seguinte, o professor mostra aos alunos o resultado:

  • a primeira lombriga, em álcool, está morta,
  • a segunda, no fumo do cigarro, está morta,
  • a terceira, em esperma, está morta,
  • a quarta, em terra natural, está viva.

O professor comenta que é bastante nítido aquilo que é prejudicial e pergunta à classe:

- O que podemos aprender desta experiência?

Responde imediatamente o Joãozinho:

- Para não termos lombrigas temos de beber, fumar e f f*der em abundância!!


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autor doctorflecha às 19:15
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Segunda-feira, 12 de Março de 2007
RAPAZ DISTRAÍDO

                                  

O Rui conheceu a Rita num bar e começou a pagar-lhe umas bebidas. Como se estavam a dar bastante bem, não tardou muito até que ele sugerisse que fossem até ao seu apartamento, para umas tarefas  extracurriculares ".

Não demorou muito até que ambos se encontrassem na cama, a fazer sexo de uma forma apaixonada.

Enquanto iam fazendo sexo, o Rui reparou que os dedos dos pés da Rita se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía... Quando acabaram, o Rui deitou-se na cama, ao lado dela, e disse-lhe:

- Devo ter sido realmente muito bom esta noite, pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que entrava e saía de ti...

Rita olhou para ele, sorriu e disse:

- Normalmente, isso acontece quando alguém se esquece de me tirar os collants !


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autor doctorflecha às 19:04
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Domingo, 11 de Março de 2007
ORA NÃO AVERA DE SER

                                            

Num dia muito quente de Verão, um alentejano despiu o capote para fazer uma sesta debaixo de um chaparro. Passou por ali um ladrão, roubou-lhe o capote e abalou para a aldeia.

Quando o alentejano acordou, ficou furibundo ao ver que lhe tinham roubado o capote e, cheio de raiva, só pensava em apanhar o sacana. Irritado e raivoso, entra na tasca lá da aldeia e qual não é o seu espanto quando vê um indivíduo com o capote dele vestido. Arranca direito a ele de punhos fechados e pergunta:

Olhe lá ó amigo! Esse capote é seu?

Ao que o outro responde:

- Por acaso, não. Roubei-o a um gajo que estava a dormir ali debaixo de um chaparro e que tinha um sono tão profundo, que nem sentiu eu a ir-lhe ao cu! Mas porquê, o capote é seu?

O alentejano, com um grande sorriso, respondeu:

- Não, não amigo! Eu nem sequer uso capote...

           


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autor doctorflecha às 12:13
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PORTUGAL NO SEU MELHOR


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autor doctorflecha às 12:12
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Sábado, 10 de Março de 2007
SONHAR

                                        

Um homem entra no confessionário de uma igreja, e diz:

- Padre, quero confessar-me!

- Tudo bem , meu filho. Quais os teus pecados?

- Fui infiel à minha esposa, padre. Dormi com  a Jennifer Lopez , com  a Sharon Stone e com a Angelina Jolie .

- Lamento , meu filho, mas não posso dar-te a absolvição.

- Porquê?! Então a Misericórdia do Senhor não é infinita?

- Sim, meu filho, a Misericórdia de Deus é infinita, mas ele nunca vai acreditar que tu estejas arrependido...

 


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autor doctorflecha às 09:45
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Sexta-feira, 9 de Março de 2007
ADÃO E EVA

Eva:  "Adão, amas-me?"

Adão: "Não."

Eva (chorando): " Então porque fizeste amor comigo?"

Adão: " Heelloooooooooo ?!  Vês por aqui mais alguém?"


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autor doctorflecha às 19:46
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CINISMO AMERICANO

O Departamento de Estado americano, veio dizer que em Portugal não são respeitados alguns direitos e liberdades dos cidadãos, como por exemplo  nas prisões, nas esquadras e tráfico de mão-de-obra estrangeira.

Agora faço a pergunta: - Os americanos tem alguma moralidade para se pronunciarem sobre direitos humanos?

Haverá algum país "civilizado" que desrespeite mais os direitos e liberdades  garantidos nos acordos internacionais, que os Estados Unidos?

Não, não há! São os USA que raptam  das suas casas pessoas por todo o mundo , as mantém presas sem qualquer acusação formada, e sem autorização  "aparente" dos países de origem.

Condenam à morte e executam pessoas que mais tarde vem-se a descobrir que eram inocentes, mas já é tarde, já foram assassinados pela dita justiça americana.

Invadem países com governos legitimamente eleitos, com a desculpa do terrorismo. Matam milhares de pessoas , violam mulheres e crianças, usam armas proibidas pelo que podem provocar e vir a provocar em civis. Provocam milhares de desalojados e não lhes prestam assistência.

E o cinismo do presidente, sobre armas nucleares. Só os USA e os seus amigos as podem ter , como por exemplo Israel. Todos os outros são terroristas.

Tenham vergonha. Quando quiserem falar de direitos humanos , metam a cabeça na vossa "carapaça", porque são o país nº1  a desrespeitar esses mesmos direitos.

Até o 11 de Setembro deixa sérias dúvidas sobre quem foi o mandante do ataque às torres.  Muitos americanos afirmam e tentam provar que foi o seu presidente , eu acredito que é homem para isso e muito mais.


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autor doctorflecha às 19:16
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Quinta-feira, 8 de Março de 2007
BANALIZAÇÃO

Mais um dia internacional, neste caso o da mulher.

Nas sociedades ditas desenvolvidas, inventa-se dias para tudo. Fica bem, é giro, é moderno, mas infelizmente não passa de demagogia pura.

Quantas mulheres que na verdade são exploradas, usadas, agredidas, escravizadas, etc..., sabem que hoje é o seu dia?

Possivelmente nenhuma. No entanto o mundo desenvolvido e as associações criadas para o efeito, tem todos os anos uns minutos televisivos, dizem frases bonitas, mas estão a " borrifar-se " para as mulheres  que vivem uma vida indigna.

Na nossa sociedade, as mulheres tem os mesmos direitos, desde que sejam competentes. O mal está nas que querem subir à pressa sem terem qualquer aptidão ou se esforçarem para tal.

Outras, e não são poucas, preferem subir na horizontal.

Depois criam-se cotas para mulheres. Cotas só precisa quem não tem competência para chegar a lugares de relevo e sem favores. Uma mulher que tenha valor não necessita  de cotas, sobe naturalmente na vertical e há muitas que são excelentes naquilo que fazem.

Vamos valorizar os dias internacionais, como o da criança, da pobreza, do deficiente , da paz, da poluição, etc...

Dia da mulher é todos os dias. Só o não é para aquelas que infelizmente nem sabem que há por aí uns iluminados e iluminadas, que dizem estar muito preocupados/as com elas, quando na verdade os seus interesses são outros. Bem mais pessoais.

 


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autor doctorflecha às 18:47
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JÁ SABEM TUDO

Um menino pergunta à mãe:

- Mãe, donde vêm os meninos?

- É a cegonha que os traz!

- E quem f f*de a cegonha?


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autor doctorflecha às 18:40
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Quarta-feira, 7 de Março de 2007
BELA CONSULTA

                                                 

Uma mulher leva o bebé ao consultório de um pediatra. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:

- O bebé bebe leite materno ou de biberão?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, num exame detalhado.

- Pode tapar-se, se faz favor.

Depois da senhora estar novamente composta, o médico diz-lhe:

- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto, a senhora não tem leite.

- Eu sei, senhor doutor.  É que eu sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo...


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autor doctorflecha às 18:51
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Terça-feira, 6 de Março de 2007
BEM FEITO

Um homem gozava sempre com a sua mulher porque ela era loira. Um dia, passou por casa de uns amigos para eles o acompanharem até ao aeroporto , pois a sua mulher ia viajar.

Como gozava sempre com ela, disse em frente aos amigos:

- Amor, trazes-me uma francesinha de Paris?

Ela baixou a cabeça, envergonhada, e lá embarcou, muito chateada. Passou quinze dias em França.

Quando regressou, o marido pediu aos amigos para o acompanharem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, perguntou à mulher:

- Amor, trouxeste a minha francesinha?

Ela respondeu:

- Bem, amor, eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!!


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autor doctorflecha às 19:20
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DESAPARECEU

CLICAR NA FOTO PARA LER  /CRIANÇA DESAPARECIDA


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autor doctorflecha às 19:15
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Segunda-feira, 5 de Março de 2007
OBRA DE ARTE


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autor doctorflecha às 19:37
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VONTADE DE RIR (ATÉ EU RIA )

                                    

Um dos maiores cardiologistas da cidade morreu.

No funeral, o seu caixão foi colocado à frente de um enorme coração feito de rosas vermelhas. Quando o padre terminou o sermão e toda a gente se despediu do médico falecido, o grande coração de rosas abriu-se, o caixão passou através dele e o coração voltou a fechar-se, para espanto dos presentes. Foi uma majestosa homenagem ao tão amado cardiologista.

De repente, um dos presentes desata a rir loucamente. Irritado com tal falta de respeito e sensibilidade, o homem que estava a seu lado pergunta-lhe:

- Como é que o senhor se pode estar a rir num momento de tanta dor?

Responde-lhe o homem, sem parar de rir:

- Sabe, estava a pensar no meu próprio funeral... é que eu sou ginecologista!!


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autor doctorflecha às 19:26
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Domingo, 4 de Março de 2007
VENDEDOR DE GELADOS

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate , São Pedro! Como é que vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois, chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada, e manda entrar o próximo.

Segundos depois, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um.

Desta vez, apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio . Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito e ele pede à anjinha que lhe explique o porquê dos gritos diferentes. Ela responde, muito surpreendida:

- Ah, não te explicaram? Então é assim:  aqui a gente corta a coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito porque eu lhe serrei a pila, já que era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.

O terceiro não gritou, porque era médico e foi anestesiado  antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas, corre o fecho das calças e diz à anjinha , que não está a perceber nada:

- Então chupa, meu amor, chupa até ela cair! É que na Terra eu era vendedor de gelados!!

 


Grupinho:

autor doctorflecha às 11:04
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Sábado, 3 de Março de 2007
CUIDADO COM A CERVEJA

                 

Muita cerveja , vê-se a dobrar

 (Esta é mazinha , as ninas me desculpem mas não resisti)

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é a de que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas.

Para provar esta teoria, foram dados, a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um.

Foi observado que:

  • 100% dos homens ganhou peso ( coisa de gaja );
  • Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido ( coisa de gaja );
  • Tornaram-se altamente emocionais ( coisa de gaja );
  • Não conseguiam guiar ( coisa de gaja );
  • Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de gaja ) ;
  • Discutiam por futilidades ( coisa de gaja ) ;
  • Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados ( coisa de gaja ) ;
  • Passavam a vida no WC ( coisa de gaja ) .

 


Grupinho:

autor doctorflecha às 10:48
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AVENTURA AO AR LIVRE

Está a chegar a Primavera, aventura ao ar livre é uma das garantias da BTT .

Em plena Natureza, escolha os trilhos que melhor se encaixam na sua experiência, mas lembre-se sempre que não deverá pedalar por zonas que não estejam destinadas e preparadas para o efeito. Respeite a Natureza! Em matéria de segurança, o capacete é obrigatório e o equipamento adequado não deve ser esquecido.

Se não tiver  " pedalada " para A BTT , dedique-se ao ciclismo e convença igualmente a sua família .

Manter a boa forma física e tirar partido do bom tempo que esta estação do ano proporciona, podem ser conseguidos em cima de uma bicicleta. Junto à praia, no campo ou até mesmo nos circuitos citadinos, comece a sentir os benefícios do ciclismo.


Grupinho:

autor doctorflecha às 10:35
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UNIVERSIDADE DAS ANTAS

  Última hora

O Futebol Clube do Porto, acaba de ser distinguido pela ministra da educação.

Além de formar jogadores de futebol, agora também transforma em tempo recorde , prostitutas em escritoras.


Grupinho:

autor doctorflecha às 10:27
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Sexta-feira, 2 de Março de 2007
COM A IDADE

                         

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na mala da filha e pergunta para si mesma:

" Será que a minha filha está bebendo?".

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e questiona-se:

" Será que a minha filha começou a fumar?".

A mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha , e pergunta:

" Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!"


Grupinho:

autor doctorflecha às 19:10
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Quinta-feira, 1 de Março de 2007
QUESTIONÁRIO

                

Três meninas tem um acidente fatal na terra  e encontram-se com São Pedro às portas do céu. Este explica-lhes:

- Sabem, minhas meninas, isto tem andado superlotado cá por cima!... Mas como foram boazinhas em vida, eu vou ser simpático e vou fazer uma perguntinha a cada uma. Quem responder certo, entra no Reino do Senhor. Então... a 1ª pergunta é a seguinte:

Quem foi o primeiro homem à face da terra?

- Foi... o Adão! - responde uma das meninas.

- Muito bem! podes passar! E a 2ª pergunta para a 2ª menina:

Quem foi a primeira mulher na Terra?

- Foi... Eva!

- Muito bem, muito bem! Entre, entre! ( a 3ª rapariga, apercebendo-se das perguntas de chacha , pensa para ela própria: " ah, afinal isto de entrar no céu até é fácil..." )

- Agora a 3ª pergunta para a 3ª menina:

Quais as primeiras palavras de Eva para Adão?

- Eh lá... Afinal é difícil entrar!

- Muito bem! podes passar!


Grupinho:

autor doctorflecha às 18:56
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muito bem!!! excelente anedota!!!
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Na verdade um gajo até se passa com tanta mulher b...
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Sem comentários mesmo!!Adoro a fruta!Abraços.
Não vais não, isso tá garantido rsrsrs
do k é q precisas??eu n vou ter ctg, ainda n perce...
loooooooooooool
He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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Subscrevo!!!!!!!Ana
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