Quarta-feira, 28 de Fevereiro de 2007
INOCENTE

                                              

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!


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autor doctorflecha às 20:10
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Terça-feira, 27 de Fevereiro de 2007
É MESMO AZAR

Esta anedota é para o pessoal das motos...

Está uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol, toda bronzeada. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.

- O que aconteceu? - perguntou a bronzeada.

- É que quis vir à praia apanhar um solzinho e então subi para o bigode de um motociclista que vinha para cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!

- Bah , tens que fazer como eu: escondes-te no WC feminino e quando entrar uma garota, escondes-te nas cuequinhas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!...

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima; a segunda; branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?

- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a gorota entrou e baixou a calcinha, eu acomodei-me ali muitíssimo bem. Tão bem que até adormeci.

- Então, porque é que estás assim?

- Não faço a mínima ideia: quando acordei, estava de novo a 200 km/h no bigode da motociclista!


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autor doctorflecha às 18:34
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Segunda-feira, 26 de Fevereiro de 2007
BELEZA

Uma mulher muito, mas muito feia entra numa loja com duas crianças.

O gerente da loja pergunta-lhe:

- São gémeos?

A mulher faz uma careta, fica ainda mais feia e diz:

- Não, idiota... O mais velho tem 9 anos e o mais novo tem 3 ... Porque? Você realmente acha que são parecidos ?

- Não, - diz o tipo - eu só não consigo acreditar que você tenha sido comida duas vezes!

Eu sei, é mazinha...

Esta foto para animar as ninas

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando, e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- A madame concede-me esta dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

  1. O senhor está bêbado!
  2. Isto é um velório!
  3. Não se dança o Pai Nosso!
  4. Porque " madame " é o raio que  t'a  parta... Eu sou o padre.


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autor doctorflecha às 18:51
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Domingo, 25 de Fevereiro de 2007
CÉU OU INFERNO

Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do inferno.

Lá, um diabinho adjunto perguntou-lhe:

- Quer ir para o inferno português ou para o inferno alemão?

E o infeliz pergunta:

- Qual é a diferença?

- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno português, terá que comer uma lata de 20kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o diabo leva-o ao fogo infernal e, depois irá dormir.

No alemão é igual, só que ao invés de uma lata, terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes e foi para o inferno alemão.

Chegando lá, reparou que estavam todos de cabisbaixos e tristes. Enquanto que, do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe o muro e chama alguém:

- Hei! Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20 kg...

- Bom, sabes, é que aqui é Portugal. Um dia falta a lata! No outro falta a merda ! No outro, o diabo meteu baixa! No outro é feriado! E no outro dia, falta lenha para o fogo, e assim se vai andando...  E é só festa!

      

Ainda dizem que o país está em crise!!!  viva o luxo, sim senhor.


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autor doctorflecha às 10:19
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Sábado, 24 de Fevereiro de 2007
DISTRAÍDO

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa loiraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila , dirige-se à loiraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas criancinhas...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa nas vezes em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à loiraça:

- Ena pá, cum caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre a mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida?

- Bem, não... - responde ela - ... eu sou a nova professora do seu filho...


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autor doctorflecha às 08:02
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Sexta-feira, 23 de Fevereiro de 2007
SEXO SEGURO

Duas loiras à conversa:

- Fazes sexo seguro?

- Sim.

- Como?

- Tranco sempre as portas do carro!


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autor doctorflecha às 20:16
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ACABEM COM A FARSA

Por favor, acabe-se de vez com esta farsa do julgamento do processo Casa Pia. Poupavam-se milhares de euros (...) num processo que, desde o seu início, todos sabíamos que não ia levar a nada! (...)

Diariamente somos confrontados com novas revelações que vão desacreditando a acusação, e dando força e moral à defesa dos acusados. Hoje já não se trata de um caso de ofensa a menores, mas sim de "rapazes", embora continuem alegadamente a roubar e a cometer outros crimes, ninguém sabe onde os encontrar para depor. Pudera!

Depois, todas as pessoas envolvidas neste processo, de repente foram acometidas de uma amnésia geral, que os fez esquecer casas, locais, nomes e pessoas. Afinal era tudo mentira, como convém. O que ontem era verdade e motivou todo o processo, hoje é apenas esquecimento. Alguns arguidos até já se dão ao luxo de gozar com a situação, como foi o caso do médico Diniz. E agora a última: o arguido Carlos Cruz, não compareceu a julgamento, alegando os seus advogados que o Sr. Televisão teve uma ( providencial, digo eu) crise cardíaca, "que o obriga a repouso absoluto" . Foi no domingo, 11, mas passados dois dias, " já fez questão de estar presente no julgamento da filha Marta"! E é por estas e por outras que eu peço aos responsáveis pelo rectângulo que nos poupem a estas coisas, e acabem quanto antes com esta farsa (...). Todos ficávamos a ganhar, mesmo que o Estado ainda tenha de vir a pagar as indemnizações a Ferro Rodrigues, a Paulo Pedroso e aos restantes acusados que não vão perder também a oportunidade de receber umas massas pelo incómodo causado.

Quanto aos "rapazes", aconselho-os a arranjar também um advogado que trabalhe à percentagem, para ver se conseguem receber algum dinheiro. é que ou há moral, ou comem todos!

"Arlindo dos Santos"


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autor doctorflecha às 19:58
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Quinta-feira, 22 de Fevereiro de 2007
GINECOLOGISTA

Uma lésbica vai ao ginecologista e, na consulta, este diz:

- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:

- É que vem cá uma mulher três vezes por semana.


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autor doctorflecha às 20:43
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CARNAVAL PORTUGUÊS

É de ficar de boca aberta  quando se vê as pessoas na TV, completamente  "esganiçadas", a dizerem que o "seu" carnaval é mais português que o do  " vizinho" do lado.

Será que essas mesmas pessoas não estão a ouvir a mesma música brasileira que eu? Será que os ditos carros alegóricos não são idênticos aos brasileiros? Será que as miúdas seminuas não lembram as brasileiras?

Eu gosto de ver o carnaval brasileiro, é animado e de uma beleza ímpar, mas os portugas dizerem que o seu carnaval é o mais português ... por favor, tenham dó. Digam antes : O meu carnaval é mais brasileiro que o teu. Assim concordo.

Boa folia que a vida é curta demais para a deixar passar ao lado.

Já agora; miúdas animadas e  "boas" é em Sesimbra ! he he he

 

 


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autor doctorflecha às 20:30
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Quarta-feira, 21 de Fevereiro de 2007
BOA TELEFONISTA

Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno.

Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de fetubol na TV, que a rádio não funcionava, e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar , decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a mesa da cabeceira. Subitamente, anima-se e pega no telefone:

- Recepção...

- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?

- Lamento, mas nãotemos .

- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno...

O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, lá convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto. A telefonista sobe e, naturalmente, acabam na cama.

Enquanto desfrutam de um cigarro após o acto, a telefonista, com olhos risonhos, diz:

- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...

- Eu sabia-o - responde o nosso herói.

- Sabias?! Mas como?

- Estava escrito na Bíblia.

- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? E em que versículo?

- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais:

" Atenção, a telefonista dá umas belas quecas "


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autor doctorflecha às 20:01
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Terça-feira, 20 de Fevereiro de 2007
VAI LÁ VAI

Uma loiraça circulava num bruto descapotável pela planície alentejana, numa bela manhã de Primavera. A certa altura, pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão, dá-lhe uma enorme vontade de fazer amor. Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão, encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirigindo-se a ele, diz:

- O Sr. desculpe, nã o faça má ideia de mim, mas nã o gostaria de fazer amor comigo agora mesmo?

- Átão nâ havera de gostari ? É pra já!

Ela dá-lhe um preservativo e diz-lhe:

- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça a baixo, lamenta-se em voz alta:

- Olha a minha vida! Ouça lá, isso nã o é aí, homenzinho!

- nã tejas já pra í a lamentar-te, quê só tô a alargá-la!!


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autor doctorflecha às 09:12
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PARTIDA DE CARNAVAL

                                                                                        

Ainda estou a rir desde ontem à noite. Fui quase obrigado a ver mais uma telenovela portuguesa. Até aqui tudo bem. Já vi algumas partes de telenovelas que me pareceram bem conseguidas. Mas ontem, meu Deus, aquilo não tem ponta por onde se lhe pegue.

Fez-me lembrar os filmes do Manuel de Oliveira. Conversas á "robot", cenas previsíveis, movimentos em câmara lenta e para cúmulo dos cúmulos, a Teresa Guilherme.

Quem lhe disse que sabe representar, só pode mesmo não gostar dela, ou então não se enxerga .

A mulher é horrível mesmo ao natural, com aquela cabeça e dentolas á herbívoro ", mas a representar... valha-me "são cri calho ". Só mesmo uma noite das bruxas, aquela voz histérica não dá mesmo com nada.

Salvam-se os actores mais jovens. Conversas sem recitar, cenas naturais, só falham é nas beijocas . Se são namorados, naturalmente beijam-se na boca né!   Acho eu...

Enfim, mais uma partida de carnaval. Só pode.

 


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autor doctorflecha às 08:53
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Segunda-feira, 19 de Fevereiro de 2007
BOA PUBLICIDADE

A professora entra na sala e depara-se, horrorizada, com a seguinte inscrição na quadro: " O Joãozinho tem o pau grande!" Apaga de imediato a inscrição e, sem fazer qualquer comentário, começa a aula.

No dia seguinte, ao entrar novamente na sala, a mesma inscrição em letras garrafais: " O Joãozinho tem o pau grande!" Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer comentários.

No dia seguinte, a mesma história repete-se, e no outro e no outro... Até que, um dia, ela resolve colocar à prova a veracidade da mensagem. Quando toca para a saída, ela manda sair toda a classe, menos o Joãozinho. Tranca a porta , tira a roupa e viola o menino.

No dia seguinte, ao entrar na sala, lê no quadro:

" A propaganda é a Alma do Negócio! "


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autor doctorflecha às 17:36
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Domingo, 18 de Fevereiro de 2007
PASSEIO DE BTT VALE DE BARRIOS

                               

Realizou-se hoje mais um passeio de BTT em Palmela , organizado pelo  clube de BTT de Vale de Barrios ,

Os muitos participantes, devidamente fantasiados, percorreram a maravilhosa serra de Palmela, levando alegria a tão bela localidade. O passeio com cerca de 30 kilómetros terminou nas boas e práticas instalações deste recem criado clube de btt , com uma belo rancho e arroz doce , acompanhado de bom vinho e uma optima faternização .

Os meus parabéns ao pessoal do clube de btt de Vale de Barrios . Tem umas boas instalações , com algumas coisas a melhorar, mas mais que tudo a gente sente-se bem no meio daquela gente boa.

Vão ter muitas actividades ligadas ao btt e também passeios pedestres.

Tenho alguma pena ainda não ter fotos do passeio de hoje ,mas cá chegarão para publicar.

Nos Links a visitar , colocarei  um que vos levará directamente a este clube que aconselho a visitarem.

E, não se esqueçam , aos domingos de manhã passem por lá antes da vossa volta de bike e saboreiem as boas bifanas que por lá fazem, e sigam para os belos trilhos da Arrábida .

Boas pedaladas.                                               


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autor doctorflecha às 18:07
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MIÚDAS

                            

As miúdas não deviam procurar o príncipe encantado, mas sim o lobo mau.

Ele ouve-as melhor, vê-as melhor... e ainda as come.

Muito mau

O João foi convidado para jantar em casa do Victor . Durante toda a noite, o Victor tratou a esposa por "querida", "fofuras", "coisa doce", etc.... Quando se despediu , o João não resistiu e, quando a mulher do Victor não estava presente , disse-lhe:

- É espantoso e louvável que, depois de todos estes anos, ainda continues a tratar a tua mulher desta maneira!

- Não me digas nada, é que já há três anos que não me lembro do nome dela!


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autor doctorflecha às 17:31
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Sábado, 17 de Fevereiro de 2007
O AMOR É LINDO

Um prisioneiro foge da prisão, onde estava preso há muitos anos. Depressa encontra uma casa e assalta-a. Encontra um casal jovem na cama.

Tira o homem da cama e amarra-o a uma cadeira.

Amarra a miúda à cama, salta-lhe para cima, beija-lhe o pescoço e, de repente, vai direito à casa de banho.

Emquanto ele está na casa de banho, o homem diz para a sua esposa:

- Querida, de certeza que este indivíduo fugiu da prisão e tem aspecto de quem não está com uma mulher há muitos anos. Eu reparei na maneira como ele te beijou o pescoço. Se ele quiser sexo, não resistas, não te queixes, faz o que ele disser, satisfá-lo . Ele deve ser perigoso e pode matar-nos. Sê forte, amorzinho, lembra-te que te amo.

                     

 A mulher responde-lhe de imediato:

- Ele não estava a beijar-me o pescoço. Estava a sussurrar-me que te tinha achado muito sexy e perguntou-me se tínhamos vaselina na casa de banho.

Sê forte, amorzinho , lembra-te que eu também te amo muito.


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autor doctorflecha às 10:47
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Sexta-feira, 16 de Fevereiro de 2007
BOAS NA CAMA

Já não há pessoas que não sejam boas na cama, pois não?

Se eu fosse a si, não era tão optimista. Ainda há por aí muito palerma convencido que é artista e por isso acredito que também devem abundar as espertinhas com a mania que são boas.

Tenho para mim que o talento na cama tem muito mais de inato do que de aprendido. E tem sobretudo a ver com a importância que o sexo tem na vida de cada pessoa. É claro que a técnica pode e deve ser treinada e apurada até ao limite - embora para os dotados, que os há, não existam limites - mas cada um é para o que nasce, e uma pessoa ou é virada para a coisa ou não é. E se não é, não há muito a fazer.

Há muita mulher para quem o sexo não é importante, por razões da mais variada origem: namorados azelhas , traumas de infância, paranóias herdadas de uma educação excessivamente católica, desconhecimento do próprio corpo, medo de ir ao limite, preconceitos e tabus, falta de autoconfiança e falta de jeito.

                       

Mas ser boa na cama tem muito mais que se lhe diga do que apenas técnica e desinibição. É preciso gostar e ter verdadeira devoção pelo acto em si. Quando uma mulher não gosta, finge muito melhor se não se esforçar do que se tiver que se aplicar em grandes acrobacias. E depois essa conversa de fulano ser bom e sicrano ser mau pode provocar grandes injustiças. Já ouvi queixas de mulheres sobre certos homens que são grandes bombas e que não percebem que eram elas que lhes davam pouca tusa . It takes two to tango, ou seja, tem de haver alquimia , poder de encaixe, a coisa tem de fluir naturalmente.

Se alguém estiver em esforço, é porque não combina, é como comer sardinhas com chantilly.

O melhor é ir bater as natas para outra freguesia, que é como quem diz, para outra cama.

"maxmen"


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autor doctorflecha às 09:32
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TIA LOIRA

                                 

Duas "tias" à conversa, uma morena e a outra loira:

- Ai que coisa, estou mesmo aborrecida, rica - diz a morena.

- Porquê, linda? - pergunta a loira.

- O meu marido chegou hoje de viagem!

- E então?

- Trouxe-me um ramo de flores...

- Ó rica, mas isso é óptimo !...

- Não sei, não é costume dele... e logo flores, tá a ver, não é?

- O quê?

- Que maçada! É preciso fazer-lhe um desenho, rica? É que provavelmente logo à noite vou ter que abrir as pernas...

A loira pensa, pensa, pensa:

- Mas porquê, querida? A menina não tem nenhuma jarra em casa?


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autor doctorflecha às 09:11
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Quinta-feira, 15 de Fevereiro de 2007
HUMOR

O humor não se compra, nem se vende. Não se rouba, nem se fabrica. Mas pode contagiar e a falta dele também...

No nosso agitado dia, é tão fácil deixarmos cair a boa disposição, baixarmos os lábios e cerrarmos os dentes fazendo do ar prisioneiro. Ainda que pareça um contra-senso, para muitas pessoas é mais fácil andar de mal com a vida do que ter o bom humor como aliado... Quase diria que o ser humano é mal-humorado por defeito, não precisa de um curso para o ser, corre-lhe no sangue, sai-lhe com espontaneidade.

Já se estudou e concluiu que as pessoas bem dispostas têm uma vida menos stressada, que sofrem menos de doenças cardiovasculares, que, no fundo, são mais felizes. Mas nem por isso, quando vamos ao médico, é-nos receitado bom humor. Assim como há chás medicinais para bem dispor (existem sim uns produtos que quando consumidos fazem rir..., mas esses não são para aqui chamados).

Também não nos é incutido, em pequenos, a importância de que rir é o melhor remédio. E isto é tão grave que, gargalhamos menos com o passar dos anos, como se a vida caminhasse para um tenebroso buraco escuro.

P.S. O lado bom desta questão é que o humor é altamente contagioso, a melhor receita que se pode dar é: rodeie-se de pessoas que o façam rir!

"Paulo Sousa Costa"


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autor doctorflecha às 18:50
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PRECIPITADO

                            

Um tipo chega a casa e encontra um amigo com a mulher na sua própria cama. Pega num revólver e mata-o.

A mulher, irritada, comenta:

- Se continuas assim, ainda vais acabar sem amigos!


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autor doctorflecha às 18:46
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Quarta-feira, 14 de Fevereiro de 2007
SABIDOLAS

                                     

Um homem vê uma mulher linda, com seios espectaculares, sair do autocarro. Corre até ela e pergunta-lhe:

- Deixaria que eu mordesse os seus seios por 25 euros?

- Você deve estar maluco - diz a moça.

- E por 50 euros, deixaria?

- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste:

- E por 100 euros, você deixaria que eu mordesse os seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

- Por 100 euros, tudo bem. Vamos até àquele cantinho.

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e dá autorização ao sujeito. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

- Então, você não vai morder?

- Eu não! É muito caro!


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autor doctorflecha às 19:06
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Terça-feira, 13 de Fevereiro de 2007
JUSTIÇA POPULAR l

Conta a Bíblia que o rei de Israel; Salomão, conhecido pela sua justiça mandou um dia que se cortasse uma criança ao meio para ser dividida entre duas mulheres que disputavam a sua maternidade. Com a espada já erguida uma das mulheres, abdicando das suas pretenções, rogou ao rei que poupasse a criança. Foi a essa mesmo que o Salomão entregou a guarida da criança pois o sacrifício que fazia era a prova de amor que procurava.

Comparado com os portugueses, Salomão era um homem cheio de dúvidas, hesitações e sem grande sentido de justiça. O que o rei bíblico de Israel teve tanta dificuldade em julgar, por cá decide-se em conversa no café.

" Moita de Deus"


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autor doctorflecha às 20:13
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BOA ESPOSA

               

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça na minha  nádega esquerda um lindo coelhinho da Páscoa!

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho , que ela adorou.

- Agora faça um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita!

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou totalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia a sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor diga-ma: porquê um coelho da Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela responde:

- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.


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autor doctorflecha às 19:41
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Segunda-feira, 12 de Fevereiro de 2007
A SÍNDROME ARTUR JORGE

Desde a década de 80 do século passado que o treinador de futebol Artur Jorge tem ganho fortunas a ser despedido pelo mundo fora. Os gestores públicos descobriram este segredo e muitos deles não querem outra coisa.

Mas se no futebol os despedimentos se relacionam com resultados, nas empresas públicas o segredo é o da "confiança", questão que não deveria sequer surgir num universo em que o patrão é o mesmo.

"Confiança" serve para justificar a nomeação dos "nossos", depois de se despedir os "outros" . Quando são despedidos, os outros não perdoam e recebem uma pipa de massa. Foi assim que o verbo indemnizar passou a ser conjugado na forma reflexa, com grande elegância: nós indemnizamo-los , vós indemnizai-nos.

O banco comercial do Estado gastou 4,2 milhões de euros a mudar de gestores no mesmo ano. O Tribunal de Contas recomenda maior transparência nas demissões das administrações das empresas do Estado.

Com novas empresas estatais que aí vêm, desde hospitais até escolas, vai crescer o regabofe.

"Joaquim Letria "


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autor doctorflecha às 19:10
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DESESPERADO E SEM XETA

                             

Um tipo acabado de sair da prisão ao fim de alguns anos, com 5 euros no bolso, entra num bar, dirige-se ao balcão e diz:

- Não vejo uma mulher há 2 anos, mas só tenho 5 euros, o que me arranja?

O empregado responde-lhe:

- Por 4 euros só lhe posso arranjar uma galinha e vai ali para aquele quarto.

E lá vai ele com a galinha debaixo do braço. Passado um bocado, com um ar satisfeito, vem ao balcão beber um café com o euro que sobrou, vê num ecrã gigante um gajo a sodomizar uma mulher e comenta:

- Espectacular!

Logo ouve uma voz; ao lado dele:

- Espectacular foi mas é um gajo há bocadinho, com uma galinha!


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autor doctorflecha às 18:54
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Domingo, 11 de Fevereiro de 2007
RECÉM-CASADOS

                                      

Primeira noite de um casal recém-casado.     Quando vão para a cama, ela diz para ele:

- Sabes, amor, não te havia dito, mas não sei fazer nada de nada!

- Não te preocupes, minha linda, tiras a roupa e deitas-te sobre a cama, abres as pernas e deixa que eu faço o resto.

E ela, muito meigamente responde:

- Não, amorzinho! f f*der sei muito bem! O que não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...


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autor doctorflecha às 18:27
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Sábado, 10 de Fevereiro de 2007
ANIVERSÁRIO

Meus amigos/as, faz hoje um ano que criei este meu/vosso blog.

No princípio, como acontece com  toda a gente "bloguista" é uma simples curiosidade. Com o decorrer do tempo vamo-nos viciando, melhoramos e personalizamos a página a nosso gosto.

Depois são vocês , as visitas, que nos fazem sentir na obrigação de estar sempre actualizados.

Neste ano de existência, tentei criar um ambiente o mais agradável possível, com imagens , músicas, cores , etc , etc , dentro do meu gosto pessoal e também seguindo alguns conselhos amigos que me chegam via e-mail , conselhos e criticas que quero agradecer com o meu muito obrigado.

Fiquei estarrecido com as 72 mil visitas num só ano. Nunca pensei. Muitos de vocês fazem deste blog uma visita diária, deixando-me com uma responsabilidade permanente de escrever todos os dias.

No meu primeiro aniversário, nada melhor que deixar a promessa de continuar a ser o mesmo factor positivo, com bom astral e por vezes escrever também de assuntos mais sérios e oportunos.

Obrigado a todas/os, pelo tempo que me dispensam.

Um abraço do tamanho do mundo .


Grupinho:

autor doctorflecha às 12:44
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TATUAGENS

 

 

 

 

                     

Um homem chega a uma casa de tatuagens e pede para tatuar uma nota de 100 euros no pénis. O tatuador, ao ouvir tão estranho pedido, pergunta-lhe se seria mesmo isso que ele queria, ao que ele lhe responde:

- É isso mesmo que eu quero e na perfeição!

Após árduo e doloroso trabalho, a tatuagem é concluída.

- Surpreendi-me a mim mesmo - diz o tatuador - está perfeita! Mas diga-me uma coisa, porquê uma tatuagem destas num sítio desses?

- Ó meu caro amigo, é muito simples. Eu sou economista, gosto de ver o dinheiro a crescer; a minha mulher é bancária, gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair; e, finalmente, a minha amante chupa-me o dinheiro todo!

                                  


Grupinho:

autor doctorflecha às 12:29
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Sexta-feira, 9 de Fevereiro de 2007
JAMES BOND

                             

James Bond entra num bar e depara com uma morena, olhos verdes, linda de morrer. Rapidamente lhe lança um olhar sedutor e olha para o seu relógio. A morena pergunta-lhe:

- A mulher de que está à espera está atrasada?

- Não, este é o meu novo relógio high-tech e eu estou a testá-lo.

- Ah é? E o que é que esse relógio tem de especial?

- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo!

- E o que é que o relógio lhe está a dizer agora?

- Ele disse-me que você está sem cuecas!

A morenaça ri-se e responde:

- Pois o seu relógio não funciona! eu tenho cuecas!

James Bond mexe no relógio, bate com ele na mesa e diz:

- Bolas! Está adiantado meia hora!


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autor doctorflecha às 18:23
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Quinta-feira, 8 de Fevereiro de 2007
SCOLARI

Concurso público lançado pelo sr . Scolari

Concursu Púbico

Galera, a fedração portugeza di futibóu tá buscando um difesa isquerda .

É baita importantxe . É um cara pá isquerda mesmo, não é Nuno Valentxi ou Rui Jôrgi , sacou? Tem dji ser portugueis , claro, ser rápido e tê qualidadji ... Ó Francis Obikwelu ... me liga, vai!


Grupinho:

autor doctorflecha às 20:14
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AMIGAS À CONVERSA

                                  

A pedido de muitas ninas vou começar a colocar fotos masculinas, mas já agora mandem as que gostariam de ver publicadas para o meu e-mail 

                                                                                  Doctor_flecha@sapo.pt

Conversa de amigas:

- Adoro quando sinto as mãos do meu namorado nas minhas costas e que toque nos meus abdominais, ao deleve ...

- Oh! Sim, eu também...

- Por vezes, atira-me contra a porta do frigorifico e sinto o frio da porta que contrasta com o seu hálito quente.

- Oh! Sim, eu também...

- E a sua pele, a textura, o sabor, o odor... podemos dizer que as suas feromonas me deixam louca.

- Oh! Sim, eu também...

- Ele é tão divertido... mesmo nos momentos mais íntimos, consegue fazer-me rir e dar-me prazer ao mesmo tempo...

- Oh! Sim, eu também...

- Percebes o que estou a dizer? Com ele, vou ter uma boa história , este é o homem da minha vida.

- Oh! Sim, eu também...

Mais tarde a segunda encontra-se com outra amiga e conversam sobre a primeira:

- Então disseste-lhe que andas a sair com o namorado dela?

- Sim!...Mas ela não percebeu.

- Que vais fazer?

- Vou massacrar aquele descarado que lhe faz as mesmas coisas que a mim!!!

 

 


Grupinho:

autor doctorflecha às 19:50
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Quarta-feira, 7 de Fevereiro de 2007
ASPIRINA

Conversa de amigas:

É sempre a mesma coisa. Quando ele quer fazer amor , fico com dores de cabeça. O pior é que ele pensa que é de propósito!

- Vou ensinar-te um truque - diz a amiga - antes de ires para a cama com ele, terás de pôr uma aspirina no pénis dele.

- Mas!

- Chiuu ! Depois, terás que optar por uma felação , bem lenta... enquanto o fazes , ficas curada.

- O teu truque parece ser bom, vou experimentar.

Mais tarde telefona à amiga:

- Estou, Madalena? Sabes o que me disse o Sebastião? Ele diz que a aspirina se toma em supositório!!...


Grupinho:

autor doctorflecha às 10:29
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CONTRATAR ALTERNADEIRAS

Mais vale prevenir que remediar. A D. Quixote -  editora de Eu, Carolina - Acaba de assinar contrato com todas as funcionárias do bar Calor da Noite, no Porto, até com a ucraniana Ivana Tusanova que, por não saber escrever, assinou de cruz.

 


Grupinho:

autor doctorflecha às 10:23
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Segunda-feira, 5 de Fevereiro de 2007
OS SENHORES DA SELECÇÃO

                       

Realmente Portugal e o Brasil, são países do terceiro mundo. Vão as selecções dos dois países fazer um jogo de futebol a um terceiro país, e logo a Inglaterra que todos sabemos não tem qualquer simpatia pelo futebol português.

Tento encontrar uma razão para irem lá jogar e não encontro. O que encontro isso sim, é uma enorme falta de respeito por quem paga " obrigatoriamente " as estadias a estes "abrutes" da nossa sociedade. Só temos o que merecemos.

Quando se aplaude uma pessoa arrogante, mal educada, mal formada e até "arruaceira", está tudo dito.

Mal recomecem os jogos a sério, esses mesmos senhores, voltam a pedir para os "saloios" colocarem as bandeiras nas janelas e nas varandas e voltaremos a assistir ao espectáculo degradante de ver o símbolo máximo da nação tratado como qualquer trapo a secar ao vento.

Agora armam-se em novos ricos á custa de todos, por terras de Sua Majestade, esquecendo-se que tanto em Portugal como no Brasil se vive bem abaixo do nível dos restantes países ditos desenvolvidos.

Pergunto se conseguem imaginar a Inglaterra vir jogar a Portugal ou Espanha, por exemplo, contra uma qualquer selecção? Não conseguem imaginar pois não?... Nem eu...


Grupinho:

autor doctorflecha às 20:21
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Domingo, 4 de Fevereiro de 2007
GRUPOS SANGUÍNEOS

Há 40 mil anos, existia apenas um grupo sanguíneo, o grupo O. Nesta época, o Homem era essencialmente carnívoro e este tipo de sangue garantia-lhe as bases imunitárias que necessitava para combater os germes e toxinas. Com as constantes adaptações do corpo humano às mudanças na alimentação e ao modo de vida, foram surgindo outros grupos:

Primeiro o A, que surge com a alimentação vegetariana dos agricultores; depois o B, que  veio criar base para  uma vida nómada; e, há apenas 1000 anos, o AB, o primeiro da era civilizada, destinado a preparar o Homem para a vida moderna. No nosso planeta, a distribuição dos grupos sanguíneos sofre variações de região para região. Por exemplo, na Arábia os grupos A, B e O assumem a mesma importância, ao passo que na China o grupo O é dominante e na Austrália, entre os aborígenes, não se encontra o grupo AB.

Em Portugal, os dadores pertencem maioritariamente aos grupos A ( 46,5 por cento ) e O ( 42,1 por cento ).

 Os grupos B ( 8,1 por cento ) e os AB ( 3,3 por cento ) apresentam-se em clara desvantagem.

Já em relação ao RH, o positivo é predominante ( 85,5 por cento ), em relação ao negativo ( 4,2 por cento ).

Interessante não é ?

Não te esqueças de ir dar sangue, vais te sentir bem .

COMPATIBILIDADES SANGUÍNEAS


Grupinho:

autor doctorflecha às 17:16
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FALTA DE VISTA

Uma velha viúva, cansada da solidão, resolve ir a uma sex-shop . Ao entrar na loja, fica maravilhada com os " consolos" e diz ao vendedor:

- Quero o preto, o amarelo e o vermelho.

E o vendedor responde prontamente:

 O preto e o amarelo estão à venda... mas o vermelho , não!

- Não está à venda ? Porque?!

- Porque o vermelho é o extintor, minha senhora!

 


Grupinho:

autor doctorflecha às 15:25
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Quinta-feira, 1 de Fevereiro de 2007
INFIDELIDADES

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e, quando volta ao apartamento, o seu filhote abraça-a dizendo:

- Mamã, mamã, adivinha o que aconteceu: ontem, enquanto estava a brincar dentro do teu armário, o pai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram-se na cama, o pai pulou em cima dela e...

A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:

- Não digas mais nada agora, meu filho. Vamos esperar que o pai volte e repetes isso, OK?

O pai volta  do trabalho e a mulher atira-lhe à cara:

- Vou-me embora. Vou fazer as malas e vou-me embora.

- Mas porquê?! - pergunta o pai.

A mãe volta-se para o menino e diz:

- Fala, filho. Conta ao pai o que me disseste.

E o garoto:

- Ontem, enquanto estava a brincar dentro do teu armário, o pai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram-se na cama, o pai saltou para cima dela e fizeram o mesmo que tu e o tio Henrique, quando o pai viajou no mês passado.


Grupinho:

autor doctorflecha às 18:47
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BIPOLAR

Um especialista em psicodesporto , autor de um livro sobre esta matéria a certo ponto escreve assim sobre Fernando Santos:  Fernando Santos consegue ressuscitar os mortos e matá-los a seguir.

O mesmo especialista diz: O Benfica é neste momento uma espécie de Elsa Raposo, mas em vez de fazer e arrancar tatuagens, consegue óptimos resultados e exibições num jogo, para depois no seguinte fazer exactamente o contrário.

Será que o Fernando Santos tem um caso com a Elsa?


Grupinho:

autor doctorflecha às 18:33
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DEVAGAR SE VAI AO LONGE myspace layouts, myspace codes, glitter graphics NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
doctor_flecha@sapo.pt

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:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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