Quinta-feira, 28 de Setembro de 2006
FETICHES NOS HOSPITAIS!

Antonio Carvalho

Moderar, reprimir, conter, regular, diminuir, abrandar... não cometer excessos. O Governo, ao criar taxas moderadoras para as cirurgias e internamentos em estabelecimentos hospitalares, dá a entender que há portugueses com o " fetiche" da anestesia, do bisturi e da exibição de vistosas costuras ou agrafes! E que outros têm a " tara" de consumir os seus tempos livres embrenhados em " saudáveis " hospícios e hospitais!

Ex.mo Senhor Ministro da Saúde: ou V. Ex.ª e a "tribo" de que faz parte perderam a faculdade de discernimento sobre o que é ou não eticamente correcto, ou então estamos todos loucos, alienados, mentecaptos. Será que o exagerado consumo de calmantes, ansiolíticos e antidepressivos com que nos empanturramos servem para atenuar tais "fetiches" , ou serviram, quiçá, para encararmos estas medidas com um certo relax e sorriso nos lábios?

Por este andar, não será mais fácil proibir, por decreto, a doença em Portugal e contribuir assim fortemente para o decréscimo do défice?


Grupinho:

autor doctorflecha às 19:08
post | comentar | adiciona favoritos

Terça-feira, 26 de Setembro de 2006
COMIDA CHINESA

Pénis de animais na ementa

Os ocidentais estão habituados a algumas iguarias estranhas dos restaurantes chineses, como sopa de ninho de andorinha ou barbatanas de tubarão. O que o Ocidente ainda não conhece é a inusitada ementa de um restaurante de Pequim, especializado em... pénis de animais. Sim, leu bem. Ao que parece, os órgãos sexuais dos bichos têm baixo colesterol e são bons para aumentar o desejo sexual dos homens ( se eles soubessem a minha receita) e para curar todo o tipo de doenças. Assim no cardápio do restaurante é possível encontrar bizarrias como pénis de tigre e de boi ( coitados dos bichos) ou feto de rena abortado.

As iguarias são oferecidas num espaço cuja atmosfera se assemelha mais a um SPA exótico do que a um restaurante .

( Que nojo )


Grupinho:

autor doctorflecha às 19:12
post | comentar | ver comentários (1) | adiciona favoritos

Sábado, 23 de Setembro de 2006
PERGUNTA IDIOTA

Maxmen

Qual o melhor local para engatar uma miúda: na noite, na praia, ou no local de trabalho?

O pior é  a noite, porque à noite todos os gatos são pardos. Além disso, há sempre o risco de se deitar com uma lasca e acordar com uma bruxa. Uma boa maquilhagem, um cabeleireiro hábil e uns jeans apertados, com um bom top Dolce & Gabbana, podem esconder uma gorda de cabelo oleoso e borbulhas. Na praia é exactamente o contrário: o teste da areia é certeiro e fatal. E se o meu amigo for ao ginásio e tiver um six-pack apresentável, a sua cotação dispara automaticamente. O mesmo se aplica para o aparente volume debaixo da sunga, embora em Portugal a moda do calção comprido, cheio de flores, à betinho, nunca mais passe. Já o local de trabalho tem vamtagens e inconvenientes: óptimo para as relações ( as pessoas estão juntas todos os dias), mas pode dar para situações embaraçosas se der para o torto. As pessoas inteligentes não misturam trabalho com prazer, porque as possibilidades de dar para o torto são muito grandes. O princípio de não comer a carne onde se ganha o pão poupa muita chatice e, além disso, é um bocado bimbo recorrer a colegas de trabalho para ter esquemas. Até parece que um tipo não tem outros recursos, não é verdade?


Grupinho:

autor doctorflecha às 18:05
post | comentar | adiciona favoritos

Sexta-feira, 22 de Setembro de 2006
TIAS

Uma " tia" do jetset entra num concessionário Mercedes. Olha em redor e encontra o carro perfeito. Começa a examiná-lo e, ao inclinar-se para passarr as mãos pelos estofos, para se certificar que eram de pele, deixa escapar un sonoro peidinho . Corada de vergonha, olha nervosamente à volta para ver se alguém teria reparado no seu "pequeno acidente".

Não viu ninguém. Porém, ao voltar-se para trás, dá de caras com um vendedor que se dirige para ela.

- Bom dia, minha senhora! Posso ajudá-la? Com ar sobranceiro, a "tia" pergunta:

- Qual é o preço deste magnífico veículo?  O vendedor responde:

- V.Exa . desculpe a sinceridade, mas se se peidou só de o ver, vai cagar-se toda quando souber o preço...



autor doctorflecha às 20:00
post | comentar | ver comentários (1) | adiciona favoritos

Quinta-feira, 21 de Setembro de 2006
A VIDA É BELA

Assim com enfermeiras destas vou ficar doentinho!...

- Ó mãe, é verdade que os bebés nascem pelo sítio onde os homens metem o pénis?

- É sim, minha filha.

- Mas... quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?..

Eu sei , é mazinha !...


Grupinho:

autor doctorflecha às 19:42
post | comentar | adiciona favoritos

Quarta-feira, 20 de Setembro de 2006
ESTA É ENORME

Se tiver tanto de boa como de tamanho, e acredito que sim, é caso para dizer; - Que grande mulher...   :)


Grupinho:

autor doctorflecha às 18:53
post | comentar | adiciona favoritos

HÁ NABOS E NABOS

O melhor nabo.Valentim Loureiro juntou-se a mais de meia centena de alunos das escolas de Gondomar para procurar o melhor nabo. O objectivo era promover as tradições culturais do concelho, na área da lavoura e da gastronomia.

Penso que a escolha foi difícil para escolher o melhor nabo! Seria bem mais fácil se quisessem escolher o maior nabo! afinal estava mesmo ali à frente deles!...

 


Grupinho:

autor doctorflecha às 18:43
post | comentar | adiciona favoritos

Terça-feira, 19 de Setembro de 2006
MULHER EM DESESPERO

Uma executiva de uma grande empresa, recém-nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios ao estrangeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido. Decidiu ligar para uma daquelas "empresas de acompanhantes", cujos folhetos de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes cidades. Localizou uma, sem dificuldade, que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, ligou para o número lá indicado.

- Alô? , atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Preciso de uma massagem...Não, espera! Na realidade, o que eu quero é sexo!  Uma grande e duradoura noite de sexo, mas tem de ser agora! Estou  a falar a sério disposta a fazer tudo, participar em todas as fantasias que inventares. Traz tudo o que tiveres de acessório: algemas, chicotes, dildos , pomadas. Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por aplicar gel no corpo um do outro, depois vamos lamber-nos um ao outro e cavalgar até ao climax ! Ou será que tens alguma ideia mais tesuda ? O que me dizes?

- Bem, na realidade parece-me fantástico... mas aqui é a recepção. Para chamadas externas, a senhora tem que marcar primeiro o zero!...

                                                                                     


Grupinho:

autor doctorflecha às 20:39
post | comentar | ver comentários (1) | adiciona favoritos

Segunda-feira, 18 de Setembro de 2006
O PORQUE DA CABEÇADA

 he he he he...


Grupinho:

autor doctorflecha às 19:43
post | comentar | ver comentários (1) | adiciona favoritos

QUE TIPO DE HOMENS ELAS PREFEREM

Margarida rebelo pinto

As mulheres gostam mais de homens seguros ou inseguros?

Depende das mulheres e depende dos homens. As mulheres inseguras preferem homens sólidos, fiáveis e tranquilos.

As que têm mais sangue na guelra acabam por se apaixonar por tipos mais confusos e/ou inseguros. Há vários tipos de insegurança e esta pode manifestar-se de diferentes formas. Há o inseguro do tipo ciumento obsessivo , que tem medo de ser encornado pela própria sombra. É aquele que, por insegurança extrema, quer fechar a mulher para o mundo e para isso faz uma quase permanente campanha psicológica contra os amigos dela, porque acha que são todos uns bandidos, e contra as amigas também, porque são todas umas grandes malucas. Em relação a estes, há duas soluções possíveis: ou a caçadeira ou o internamento. Não esqueçamos a regra de três da loucura, que classifica os doidos em três tipos: o mais inofensivo que, sabendo-se louco, pede para ser internado; o intermédio, que se deixa internar; e, fianlmente, o louco profundo, aquele que consegue acabar por internar a família toda.

Qualquer que seja o tipo, é sempre patológico e neste caso o melhor é desistir, porque estas personalidades confusas e atormentadas conseguem inventar problemas onde eles não existem e por isso a convivência torna-se impossível. Depois há aquele tipo que é maluco, mas não é doido. O que tem medo das mulheres, porque sente que nunca está bem à altura delas, ou porque elas o confundem, ou porque são mais articuladas, ou por razão nenhuma. O medo faz com que os homens se afastem de mulheres que admiram e se casem com mosquinhas mortas, sobre as quais, eles pensam ter mais controlo. Nada mais ilusório: as mosquinhas mortas podem um dia acordar para a vida, serem umas grandes sonsas, ou então revelar um feitio de megeras no sossego do lar, enquanto as mais afoitas e liberais, uma vez que assentam, são umas mulheres fantásticas e mães exemplares.

Depois há ainda o inseguro sonhador, também pode chamar-se inseguro pinga-amor, que se conhece suficientemente bem para saber que não pode confiar nos seus sentimentos, o que faz com que não confie nos sentimentos da parceira. É o efeito-espelho: se eu tenho dúvidas e olho para o lado, ela também lhe deve acontecer o mesmo. E ninguém gosta de passear um par de cornos pelo Chiado, verdade? Mas nem tudo são espinhos. Os inseguros têm aquele ar encantador dos rapazinhos que nunca cresceram, um olhar a pedir protecção, são mais meigos e atenciosos do que a média e nunca  irritam com atitudes arrogantes. Se forem do estilo conciliador, não têm medo de confessar as suas fraquezas, o que só lhes fica bem. É que, ao contrário do que os homens pensam, alguma fragilidade não os enfraquece aos olhos das mulheres. O que os enfraquece é serem mentirosos ou maus na cama. E o resto é conversa de surdos.


Grupinho:

autor doctorflecha às 19:02
post | comentar | adiciona favoritos

Domingo, 17 de Setembro de 2006
ESTEREÓTIPOS VI ( A DO GINÁSIO )

                      

Maxmen

Onde encontrá-la: Por mais inacreditável que possa parecer, num ginásio.

Prós:  Saberá de antemão se ela fica bem com ar de esforço e coberta de suor. Diga-lhe que necessita de ter orgasmos, são óptimos para prevenir o cancro da próstata , e que a ingestão de sémen faz bem à saúde. Basta ir ao Google para encontrar um qualquer site marado que confirme estas teorias.

Contras: Fala sobre comida através de um complicado sistema de números e lê os ingredientes antes de meter qualquer coisa à boca, o que pode transformar uma simples ida ao hipermercado na noite mais secante da sua vida. Volta e meia, o seu olhar dirige-se para a barriga do leitor, além de o obrigar a apalpar os tríceps dos seus amigos do ginásio.

Faça: Mantenha-se sempre ligeiramente suado e quando ouvir os passos dela, caia para a frente e faça  as flexões Nº 49 e 50. Sugira jogging ao sábado de manhã e arranje uma lesão misteriosa quando chegarem ao ponto de partida, mas não sem antes comprar um jornal desportivo. Como prenda de aniversário, inscreva-a numa daquelas mini-maratonas que estão sempre a realizar-se.

Não faça: Cozinhar-lhe uma refeição será certamente uma ideia desastrosa, é evidente que qualquer coisa que lhe ponha no prato irá fazer um mal terrível ao corpo dela. Fuja a sete pés de locais onde ela possa encontrar amigas que frequentam ginásios, os níveis de seca ao fim de cinco minutos de conversa ( sobre máquinas de exercícios) estarão a tocar no redline .

Potencial para uma noite: Ela recusa-se a beber álcool, faz mal à saúde. Você fica sem argumentos para a levar a fazer sexo consigo.

Potencial a longo prazo: Passar o resto dos seus dias a ir ao ginásio e só ouvir música de dança, até em viagens de carro... Não, obrigado.


Grupinho:

autor doctorflecha às 19:28
post | comentar | adiciona favoritos

Sábado, 16 de Setembro de 2006
ESTEREÓTIPOS V ( A GÓTICA )

Maxemen

Onde encontrá-la:  No Bairro Alto. Se estiver com dificuldades, em concertos dos Moonspell não hà como falhar.

Prós: Se ela tiver um namorado, será relativamente fácil dar-lhe um par de estalos. A nível sexual, deverá gostar de se enrolar com outras miúdas, tem acessórios porreiros, como velas e algemas, além de gemer como uma noiva do Drácula. Mantém sempre contacto visual enquanto faz sexo oral, porque acha que é assustador  e está disposta a anal, só para provar que é muita maluca.

Contras: Demora três horas a pôr e outras tantas a tirar a maquilhagem, só quer ver filmes de terror muito maus, em particular dos anos 80. É impossível prever a próxima crise de choro, que pode surgir até a meio de uma relação sexual. E é bom que você tenha sono leve, pois ela pode confundir o seu braço com um  dos dela e começar a fazer cortes com uma lâmina.

Faça: Diga palavrões, faz-lhe lembrar o Marilyn Manson . Procure caixas de preservativos coloridos, existem marcas em que um deles é negro. Use apenas esses com a gótica e guarde os outros para as restantes estereótipos. Morda-lhe o pescoço e dê-lhe palmadas no rabo, os góticos adoram ser humilhados.

Não faça: Evite expor alguma parte do seu corpo demasiado tempo, uma mordidela surge quando menos se espera. Tenha cuidado para não se aleijar em algum piercing mais escondido e, por favor, nunca grite " Ai meu Deus" no clímax!

Potencial para uma noite: Finalmente você tem a oportunidade de fazer arte, desenhando um pentagrama na barriga dela com os seus próprios fluidos.

Potencial a longo prazo: Na realidade, ela só anda consigo para irritar o pai, que é advogado. Ir á dar-lhe com os pés mal arranje alguém que ainda faça mais cabelos brancos à sua família.


Grupinho:

autor doctorflecha às 23:04
post | comentar | adiciona favoritos

Sexta-feira, 15 de Setembro de 2006
ESTEREÓTIPOS IV ( A LÉSBICA )

ui ui ui tanto sol

Maxmem

Onde encontrá-la : Elas andam aí. Experimente em transportes públicos.

Prós: Em caso de emergência, por exemplo se a lavandaria já fechou, poderá sempre vestir as roupas dela. Outra coisa positiva: como o único pénis que ela viu na vida foi o do irmão mais novo, o tamanho do seu irá sempre impressioná-la. E não se esqueça que após anos e anos de sexo sem penetração, na prática será como desflorar uma virgem.

Contras: Apesar de parecer um homem, dificilmente terá algum interesse em futebol. E habituada como está a peles suaves, é mais que certinho que irá querer que você se depile. Já para não falar que está apenas habituada a sexo oral lésbico ( vulgo cunnilingus , que é aquela palavra que não conseguimos pronunciar) , o que, aplicado a si, será semelhante a ser lambido por uma cadela. Lembre-se também que ela poderá assustar-se quando você ejacular  e verifique que não é alérgico a pêlo de gato, ou morrerá antes de querer fugir dela.

Faça: Deixe crescer o cabelo e assuma que é a mulher desta relação. Depois peça para conhecer as amigas lésbicas dela e tente um ménage aparentemente impossível . Pode ser que tenha sorte...

Não faça: Esqueça os preliminares, é basicamente isso que ela andou a fazer a vida toda. O que ela espera de si é sexo à bruta e não apenas sexo oral.

Potencial para uma noite: A partir desta data, poderá usar uma t-shirt com a frase         " curei uma lésbica!"

Potencial a longo prazo: Você só estava interessado porque não a podia ter. Na manhã seguinte, o seu reencontro com a realidade poderá ser dolorosamente assustador.

 



autor doctorflecha às 20:35
post | comentar | adiciona favoritos

Quinta-feira, 14 de Setembro de 2006
ESTEREÓTIPOS III ( A TIA )

                                                                               

MAXMEM  

Onde encontrá-la: No Verão, em qualquer festa do Algarve. Durante o resto do ano, em qualquer festa entre Lisboa e Cascais.

Prós: Tem o corpo bem definido e completamente sem pêlos, fruto de inúmeras plásticas e dos tratamentos oferecidos pelas clínicas da moda. Será fácil convencê-la que você é unha com carne com alguma celebridade que não esteja presente para o desmentir, por exemplo, o Tiago Monteiro - experimente esta hipótese em fins-de-semana de Fórmula Um. Será fácil ir para a cama com ela, pois haverá sempre um ex-namorado de quem ela se quererá vingar.

Contras: Está sempre num nível de excitação tão elevado que ao fim de cinco minutos você já não a pode ouvir. Fala sempre extremamente alto, esteja onde estiver, para garantir que é vista, e numa festa fica acelerada ao fim de dois vodkas com laranja. Irá obrigá-lo a dançar no meio da pista até ao sol nascer.

Faça: Diga-lhe que acabou de se inscrever num ginásio e que está a pensar deixar de beber e fumar, ela irá encará-lo como um projecto. Diga apenas asneiras muito suaves, como " poça" e " caraças ". Como quem não quer a coisa, no meio de uma conversa mencione o brasão da sua família.

Não faça: Largar gases à frente dela está fora de questão, bem como dizer algo que seja politicamente incorrecto. E nunca refile por ela cantar toda e qualquer música que passe na rádio.

Potencial para uma noite: Pode riscar o item " comer uma tia" da sua lista de coisas a fazer antes dos quarenta.

Potencial a longo prazo: É preciso paciência para a aturar, mas o potencial de uma vida de coisas à borla é grande demais para ser desperdiçado.        


Grupinho:

autor doctorflecha às 18:49
post | comentar | ver comentários (1) | adiciona favoritos

Quarta-feira, 13 de Setembro de 2006
ESTEREÓTIPOS II (A EMPREGADA DE BAR)

                                        

MAXMEN

Onde encontrá-la: Por estranho que possa parecer, num bar.

Prós: Cheira a cerveja, o que pode ser afrodisíaco, e anda a tirar imperiais há anos, pelo que dificilmente terá a lata de se queixar que lhe dói o braço quando o estiver a mastrubar. Além disso, tem uma tribal ao fundo das costas, o que lhe dará alguma coisa para observar em algumas posições sexuais. Já para não falar das bebidas à borla.

Contras: Consegue arrancar caricas com os dentes, o que cria algum pânico antes da primeira vez que  ela lhe fizer sexo oral. Lembre-se que todos os clientes do bar já tiveram fantasias com ela , o que os torna extremamente protectores, aumentando as probabilidades de darem uma tareia ao leitor, caso você a faça chorar. Já agora, e por falar em passar as noites com ela no bar, as hipóteses de você se inscrever nos AA ao fim de três meses são mais que muitas.

Faça: Jogue snooker com ela,pois é o único caso em que esta actividade conta como preliminares. Sexo em cima de barris de cerveja também é geralmente bem aceite.

Não faça: Evite fumar ao lado dela na cama, pois ela estará sempre a levantar-se para ir despejar o cinzeiro. E nunca a contrarie, um ferro dos matraquilhos poderá surgir nas suas mãos quando menos espera.

Potencial para uma noite: Todos os seus amigos já ficaram especados a olhar para o decote dela ( enquanto se babam profundamente), o que o tornará no herói do seu bairro.

Potencial a longo prazo: Quando contar aos amigos ( sim, os mesmos amigos), provavelmente descobrirá que  metade do bairro também já dormiu com ela.


Grupinho:

autor doctorflecha às 20:33
post | comentar | ver comentários (1) | adiciona favoritos

Terça-feira, 12 de Setembro de 2006
ESTEREÓTIPOS I ( A COCK-TEASER)

Maxmen

Onde encontra-la: De certeza que há uma no seu emprego, em qualquer tipo de emprego. A menos que você tenha uma loja onde apenas trabalha com o seu pai.

Prós: É o sol do escritório, é óptima para o flirt e muito agradável aos olhos, já que anda de forma bamboleante e passa a vida a debruçar-se à sua frente, com um enorme decote que permite observar detalhadamente a zona entre os seios. Quando passa, leva sempre atrás de si uma data de olhares sorrateiros e suspirantes.

Contras:Apesar de se estar sempre a insinuar, encostar e provocar, lembre-se que ela faz isso com todos os seus colegas que encontra no corredor. Como gosta de ser ela o centro das atenções, dificilmente deixará que você lhe ponha a mão em cima e que depois envie um mail geral a contar a toda a empresa que ela lhe proporcionou a melhor noite da sua vida.

Faça:Tenha conversas malandrecas, a cock-teaser adora ser provocada e responde na mesma moeda como o nome indica, ela provoca porque sabe que a maioria dos colegas sonha acordado com ela. Convide-a para sair à noite e tente que não vá mais ninguém do trabalho. Se levar uma nega, será menos deprimente.

Não faça:Esperar pela festa de Natal para avançar depois de estarem os dois com uns copos a mais é uma jogada de alto risco. Ser rejeitado em frente a toda a empresa poderá arruinar a sua reputação para sempre. Faça-o apenas se se sentir extremamente confiante.

Potencial para uma noite:Depois de se andar a babar durante meses, levá-la para um motel à beira da estrada, a seguir à festa de Natal da empresa, isso sim, seria memorável!

Potencial a longo prazo:Ela não se vai envolver numa relação estável com alguém do trabalho, vai contra a sua natureza . Esqueça!


Grupinho:

autor doctorflecha às 19:42
post | comentar | ver comentários (1) | adiciona favoritos

Segunda-feira, 11 de Setembro de 2006
11 DE SETEMBRO ,

                                Mais um aniversário

 Hoje não faço comentários por respeito aos que perderam a vida


Grupinho:

autor doctorflecha às 19:19
post | comentar | adiciona favoritos

Domingo, 10 de Setembro de 2006
MEDRICAS

Uma banana e um vibrador estavam em cima de uma cama. Diz a banana:

- Não percebo por que é que estás a tremer, se sou eu que vou ser comida...


Grupinho:

autor doctorflecha às 19:42
post | comentar | adiciona favoritos

HOMEM PERFEITO

HOMEM PERFEITO É ASSIM

Chama-lhe gira , em vez de boa;

Telefona-lhe de volta  quando ela lhe desliga o telefone na cara;

Fica acordado só para a ver dormir;

Dá-lhe um beijo na testa;

Mostra-a para o mundo inteiro ( e arredores) he, he;

Fica de mão dada em frente aos amigos;

Lembra-lhe constantemente o quanto é importante para ele, e quanta sorte ele tem de a ter;

Diz para os amigos , quando ela se apróxima: É aquela;

Etc, etc, etc...

Repararam!! Não mencionei uma única situação materialista. O mais importante são as coisas simples, quando assim não é (...) .


Grupinho:

autor doctorflecha às 19:24
post | comentar | ver comentários (1) | adiciona favoritos

Sábado, 9 de Setembro de 2006
O QUE UM HOMEM FAZ

A meio da noite, a esposa, grávida, diz ao marido:

- Morzinho ! Acordei com uma vontade louca de marisco! O que me apetecia mesmo era caranguejos! Mas não ligues, que isto é só desejo de mulher grávida , não tarda muito , passa.

- Nem pensar nisso! - responde o marido teus desejos são ordens! Vou já ao mercado para comprar caranguejos.

O marido sai imediatamente de casa, direito à lota. Uma  vez lá, vai a um cafezinho próximo para comprar cigarros e encontra uma amiga da faculdade. Animados e surpreendidos com o reencontro, resolvem ir tomar um café ali perto, ( tipo como encontros de chats ) num barzinho de praia. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos, beijos, o recordar dos bons velhos tempos, acaba tudo num quarto de hotel. Ao meio-dia, o nosso pinga-amor dá um pulo da cama:

- Meu Deus! os caranguejos! Como é que eu vou explicar?

Sai a toda a velocidade e, enquanto compra os caranguejos, pensa numa história minimamente plausível. Então decide:

- Vou contar a verdade! Não há solução. Estou perdido, mas vou contar. Fui um fraco...

Já no elevador, ao chegar a casa, remoi uma história, mas sem nada lhe vir `a cabeça. Ao sair do elevador, embrenhado nos pensamentos e cheio de remorsos, tropeça, estendendo-se ao comprido e espalhando caranguejos vivos por tudo quanto é canto do corredor. A esposa, ouvindo uma tremenda confusão à porta, abre-a e depara com o marido agachado, muito atarefado a empurrar os caranguejos para dentro da casa e a dizer:

- Vamos lá, pessoal! Bora ! Vamos a entrar ! Eu não vos disse ? Demorou, mas conseguimos chegar..



autor doctorflecha às 16:13
post | comentar | ver comentários (2) | adiciona favoritos

Sexta-feira, 8 de Setembro de 2006
SIC/TVI

Por norma não vejo televisão, e quando vejo, por norma não é programas generalistas. Mas, quando "passeio" pelos v á rios canais (tv-cabo ), fico estupidamente aparvalhado.

Na TVI, é morangos na escola, morangos na praia, morangos nas férias, enfim j á enjoa tanta mediocridade. Agora para espanto meu, a SIC vai pelo mesmo caminho do f á cil, Floribela de manhã, Floribela á tarde, Floribela á noite.

Sou da opinião que a produção nacional de qualidade deve ser apoiada, mas em doses razo á veis e com conteudo , não é o caso.

Nos morangos morreu o tal candidato possível ou não a actor e l á est á todos os dias a TVI a mostrar o rapaz em repetição.

Esta guerra SIC/TVI, est á a levar a televisão nacional para uma estupido-degrad á vel-mediucre-deplor á vel-vazio-repetitivo-cansativo-mau gosto-florimorangada .

E, nós somos os culpados.

 


Grupinho:

autor doctorflecha às 11:24
post | comentar | ver comentários (1) | adiciona favoritos

Segunda-feira, 4 de Setembro de 2006
FIM DE FÉRIAS

Ola amigos, sei que estavam em pulgas por me ler . Peço desculpa, mas tive que ir de férias he , he , he .

Aproveitei para recarregar energias, descansar, reflectir , visitar amigos, voltar ás minhas raízes. Foi mesmo bom, sinto-me com menos uns anitos na pele, para o ano que vem há mais  :) .

Brindo a um novo ano de trabalho que começa amanhã , que não seja muito saturante, que o governo dê um bom aumento, que a tabela do IRS baixe nos escalões, que não falte trabalho a ninguém, principalmente ás pessoas que gosto e estimo.

Vamos então ao trabalho mas com calma que ele não azeda.

( Quem adivinhar qual é a minha mão no brinde que está na foto , ganha uma prenda, ganha mesmo.)


Grupinho:

autor doctorflecha às 14:02
post | comentar | ver comentários (1) | adiciona favoritos

DEVAGAR SE VAI AO LONGE myspace layouts, myspace codes, glitter graphics NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
doctor_flecha@sapo.pt

myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Protected by Copyscape Plagiarism Detector
QUEM GOSTA DE CÁ VIR

online
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
VAI VER O ARQUIVO

Outubro 2016

Setembro 2016

Agosto 2016

Setembro 2015

Junho 2015

Agosto 2014

Maio 2014

Abril 2014

Março 2014

Fevereiro 2014

Janeiro 2014

Novembro 2013

Agosto 2013

Maio 2013

Dezembro 2012

Setembro 2012

Agosto 2012

Julho 2012

Junho 2012

Maio 2012

Abril 2012

Fevereiro 2012

Janeiro 2012

Dezembro 2011

Novembro 2011

Maio 2011

Março 2011

Janeiro 2011

Dezembro 2010

Novembro 2010

Outubro 2010

Setembro 2010

Agosto 2010

Julho 2010

Junho 2010

Maio 2010

Abril 2010

Março 2010

Fevereiro 2010

Janeiro 2010

Dezembro 2009

Novembro 2009

Outubro 2009

Setembro 2009

Agosto 2009

Julho 2009

Junho 2009

Maio 2009

Abril 2009

Março 2009

Fevereiro 2009

Janeiro 2009

Dezembro 2008

Novembro 2008

Outubro 2008

Setembro 2008

Agosto 2008

Julho 2008

Junho 2008

Maio 2008

Abril 2008

Março 2008

Fevereiro 2008

Janeiro 2008

Dezembro 2007

Novembro 2007

Outubro 2007

Setembro 2007

Agosto 2007

Julho 2007

Junho 2007

Maio 2007

Abril 2007

Março 2007

Fevereiro 2007

Janeiro 2007

Dezembro 2006

Novembro 2006

Outubro 2006

Setembro 2006

Agosto 2006

Julho 2006

Junho 2006

Maio 2006

Abril 2006

Março 2006

Fevereiro 2006

CUSCA ESTES
RÁDIO FLECHA
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
Free PORTUGAL MySpace Cursors at www.totallyfreecursors.com
Display Pagerank Comic Blogs - BlogCatalog Blog Directory Divulgue o seu blog! Estou no blog.com.pt - comunidade de bloggers em língua portuguesa
ÚLTIMOS BITAITES
Sim é como dizes sempre em pé. LOL
SoParaEla.Net ( SexShop , Sex Shop )http://www.sop...
SoParaEla.Net ( SexShop , Sex Shop )http://www.sop...
estava um bebado sentado a porta da tasca chegou u...
O Primeiro Ministro de Portugal, na minha forma de...
Apenas um comentário e somente a minha opinião , b...
tens toda a razao.portugal e uma equipa de miúdos ...
As contas até podem estar certas , a questão é que...
ESTA CRIANÇA VAI SE TORNAR NUMA JOVEM REVOLTADA,PO...
bom blog
bom obrigado
Epahh muito boa! Espetacular mesmo :D lol lol lol
ela ta louca
Adoro este Site e já o sigo à alguns dias a seguir...
Eu concordo totalmente com você. Ronaldo não dá um...
Parabéns!!! acho que nunca li algo tão real acerca...
Miami Health Insurance (http://miamihealthquote.co...
esta é muito fixe!! soltei uma gargalhada apenas q...
Olá, estou a estudar Português e eu aconteceram em...
quere cortir comigo doute 30 euros
pornhub.comUser: superman - Pass: supermanmais con...
ohh que pena!! eu pensava mesmo que me querias aju...
He he eu disse que colocava aqui o link , nada mai...
olá passei por aqui porque tu disseste que me quer...
Concordo com a lista original e confesso que meu a...
AHAHAHAHAHAHAHAH..............................
muito bem!!! excelente anedota!!!
alguma vez eu me posso contentar com aquilo que te...
hahahhahaha, inocência infantil!
q sorriso sensual...
Vejam esta pouca vergonhaAfinal o verdadeiro nome ...
Na verdade um gajo até se passa com tanta mulher b...
O Sexxat.com, www.sexxat.com, é o teu novo portal ...
Sem comentários mesmo!!Adoro a fruta!Abraços.
Não vais não, isso tá garantido rsrsrs
do k é q precisas??eu n vou ter ctg, ainda n perce...
loooooooooooool
He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
:)http://meninaxxx.pt.vu/
Subscrevo!!!!!!!Ana
ver no consultório