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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

FETICHES NOS HOSPITAIS!

Antonio Carvalho

Moderar, reprimir, conter, regular, diminuir, abrandar... não cometer excessos. O Governo, ao criar taxas moderadoras para as cirurgias e internamentos em estabelecimentos hospitalares, dá a entender que há portugueses com o " fetiche" da anestesia, do bisturi e da exibição de vistosas costuras ou agrafes! E que outros têm a " tara" de consumir os seus tempos livres embrenhados em " saudáveis " hospícios e hospitais!

Ex.mo Senhor Ministro da Saúde: ou V. Ex.ª e a "tribo" de que faz parte perderam a faculdade de discernimento sobre o que é ou não eticamente correcto, ou então estamos todos loucos, alienados, mentecaptos. Será que o exagerado consumo de calmantes, ansiolíticos e antidepressivos com que nos empanturramos servem para atenuar tais "fetiches" , ou serviram, quiçá, para encararmos estas medidas com um certo relax e sorriso nos lábios?

Por este andar, não será mais fácil proibir, por decreto, a doença em Portugal e contribuir assim fortemente para o decréscimo do défice?

COMIDA CHINESA

Pénis de animais na ementa

Os ocidentais estão habituados a algumas iguarias estranhas dos restaurantes chineses, como sopa de ninho de andorinha ou barbatanas de tubarão. O que o Ocidente ainda não conhece é a inusitada ementa de um restaurante de Pequim, especializado em... pénis de animais. Sim, leu bem. Ao que parece, os órgãos sexuais dos bichos têm baixo colesterol e são bons para aumentar o desejo sexual dos homens ( se eles soubessem a minha receita) e para curar todo o tipo de doenças. Assim no cardápio do restaurante é possível encontrar bizarrias como pénis de tigre e de boi ( coitados dos bichos) ou feto de rena abortado.

As iguarias são oferecidas num espaço cuja atmosfera se assemelha mais a um SPA exótico do que a um restaurante .

( Que nojo )

PERGUNTA IDIOTA

Maxmen

Qual o melhor local para engatar uma miúda: na noite, na praia, ou no local de trabalho?

O pior é  a noite, porque à noite todos os gatos são pardos. Além disso, há sempre o risco de se deitar com uma lasca e acordar com uma bruxa. Uma boa maquilhagem, um cabeleireiro hábil e uns jeans apertados, com um bom top Dolce & Gabbana, podem esconder uma gorda de cabelo oleoso e borbulhas. Na praia é exactamente o contrário: o teste da areia é certeiro e fatal. E se o meu amigo for ao ginásio e tiver um six-pack apresentável, a sua cotação dispara automaticamente. O mesmo se aplica para o aparente volume debaixo da sunga, embora em Portugal a moda do calção comprido, cheio de flores, à betinho, nunca mais passe. Já o local de trabalho tem vamtagens e inconvenientes: óptimo para as relações ( as pessoas estão juntas todos os dias), mas pode dar para situações embaraçosas se der para o torto. As pessoas inteligentes não misturam trabalho com prazer, porque as possibilidades de dar para o torto são muito grandes. O princípio de não comer a carne onde se ganha o pão poupa muita chatice e, além disso, é um bocado bimbo recorrer a colegas de trabalho para ter esquemas. Até parece que um tipo não tem outros recursos, não é verdade?

TIAS

Uma " tia" do jetset entra num concessionário Mercedes. Olha em redor e encontra o carro perfeito. Começa a examiná-lo e, ao inclinar-se para passarr as mãos pelos estofos, para se certificar que eram de pele, deixa escapar un sonoro peidinho . Corada de vergonha, olha nervosamente à volta para ver se alguém teria reparado no seu "pequeno acidente".

Não viu ninguém. Porém, ao voltar-se para trás, dá de caras com um vendedor que se dirige para ela.

- Bom dia, minha senhora! Posso ajudá-la? Com ar sobranceiro, a "tia" pergunta:

- Qual é o preço deste magnífico veículo?  O vendedor responde:

- V.Exa . desculpe a sinceridade, mas se se peidou só de o ver, vai cagar-se toda quando souber o preço...

A VIDA É BELA

Assim com enfermeiras destas vou ficar doentinho!...

- Ó mãe, é verdade que os bebés nascem pelo sítio onde os homens metem o pénis?

- É sim, minha filha.

- Mas... quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?..

Eu sei , é mazinha !...

HÁ NABOS E NABOS

O melhor nabo.Valentim Loureiro juntou-se a mais de meia centena de alunos das escolas de Gondomar para procurar o melhor nabo. O objectivo era promover as tradições culturais do concelho, na área da lavoura e da gastronomia.

Penso que a escolha foi difícil para escolher o melhor nabo! Seria bem mais fácil se quisessem escolher o maior nabo! afinal estava mesmo ali à frente deles!...

 

MULHER EM DESESPERO

Uma executiva de uma grande empresa, recém-nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios ao estrangeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido. Decidiu ligar para uma daquelas "empresas de acompanhantes", cujos folhetos de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes cidades. Localizou uma, sem dificuldade, que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, ligou para o número lá indicado.

- Alô? , atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Preciso de uma massagem...Não, espera! Na realidade, o que eu quero é sexo!  Uma grande e duradoura noite de sexo, mas tem de ser agora! Estou  a falar a sério disposta a fazer tudo, participar em todas as fantasias que inventares. Traz tudo o que tiveres de acessório: algemas, chicotes, dildos , pomadas. Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por aplicar gel no corpo um do outro, depois vamos lamber-nos um ao outro e cavalgar até ao climax ! Ou será que tens alguma ideia mais tesuda ? O que me dizes?

- Bem, na realidade parece-me fantástico... mas aqui é a recepção. Para chamadas externas, a senhora tem que marcar primeiro o zero!...

                                                                                     

QUE TIPO DE HOMENS ELAS PREFEREM

Margarida rebelo pinto

As mulheres gostam mais de homens seguros ou inseguros?

Depende das mulheres e depende dos homens. As mulheres inseguras preferem homens sólidos, fiáveis e tranquilos.

As que têm mais sangue na guelra acabam por se apaixonar por tipos mais confusos e/ou inseguros. Há vários tipos de insegurança e esta pode manifestar-se de diferentes formas. Há o inseguro do tipo ciumento obsessivo , que tem medo de ser encornado pela própria sombra. É aquele que, por insegurança extrema, quer fechar a mulher para o mundo e para isso faz uma quase permanente campanha psicológica contra os amigos dela, porque acha que são todos uns bandidos, e contra as amigas também, porque são todas umas grandes malucas. Em relação a estes, há duas soluções possíveis: ou a caçadeira ou o internamento. Não esqueçamos a regra de três da loucura, que classifica os doidos em três tipos: o mais inofensivo que, sabendo-se louco, pede para ser internado; o intermédio, que se deixa internar; e, fianlmente, o louco profundo, aquele que consegue acabar por internar a família toda.

Qualquer que seja o tipo, é sempre patológico e neste caso o melhor é desistir, porque estas personalidades confusas e atormentadas conseguem inventar problemas onde eles não existem e por isso a convivência torna-se impossível. Depois há aquele tipo que é maluco, mas não é doido. O que tem medo das mulheres, porque sente que nunca está bem à altura delas, ou porque elas o confundem, ou porque são mais articuladas, ou por razão nenhuma. O medo faz com que os homens se afastem de mulheres que admiram e se casem com mosquinhas mortas, sobre as quais, eles pensam ter mais controlo. Nada mais ilusório: as mosquinhas mortas podem um dia acordar para a vida, serem umas grandes sonsas, ou então revelar um feitio de megeras no sossego do lar, enquanto as mais afoitas e liberais, uma vez que assentam, são umas mulheres fantásticas e mães exemplares.

Depois há ainda o inseguro sonhador, também pode chamar-se inseguro pinga-amor, que se conhece suficientemente bem para saber que não pode confiar nos seus sentimentos, o que faz com que não confie nos sentimentos da parceira. É o efeito-espelho: se eu tenho dúvidas e olho para o lado, ela também lhe deve acontecer o mesmo. E ninguém gosta de passear um par de cornos pelo Chiado, verdade? Mas nem tudo são espinhos. Os inseguros têm aquele ar encantador dos rapazinhos que nunca cresceram, um olhar a pedir protecção, são mais meigos e atenciosos do que a média e nunca  irritam com atitudes arrogantes. Se forem do estilo conciliador, não têm medo de confessar as suas fraquezas, o que só lhes fica bem. É que, ao contrário do que os homens pensam, alguma fragilidade não os enfraquece aos olhos das mulheres. O que os enfraquece é serem mentirosos ou maus na cama. E o resto é conversa de surdos.

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