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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

PREGUIÇA

Como devem ter reparado, ultimamente tenho andado preguiçoso.

Tenho-me limitado a colocar imagens e anedotas, he , he , he , é do calor que tem feito aqui na capital.  Também já me apetece férias. Isto passa,  até porque gosto de ser polémico qb .

Obrigado pelas visitas :)))

CHEFE É CHEFE

Um empregado agarra no telefone e diz:

- Teresa! mexe o cu e traz-me um café com dois pastéis de nata, anda lindona ! já!!!

Do outro lado da linha telefónica, ouve-se uma voz de macho que responde:

- Filho da p....a, enganaste-te na extensão! sabes com quem estás a falar?! estás a falar com o director -geral, imbecil!!!

O outro responde:

- E tu ó meu merdas ? grande cabrão! sabes com quem estás a falar?

O director-geral responde:

- Não!

E o empregado diz:

- Uff , ao menos isso!... e desliga.                      

BANDEIRA

Não quero crer que um tal de sr . Scolari , tenha posto os portugueses com as bandeiras a secar.

Aconteceu no Euro, volta acontecer agora no Mundial. Isto demonstra bem a educação de um Povo. Acho de tal maneira piroso o uso da bandeiras de tal forma banalizado, primeiro pelos próprios políticos , nas suas inaugurações em vésperas de eleições, agora é o resto da maralha, com bandeiras nas janelas , mais parecendo embaixadas do futebol. O Povo português quero acreditar que é mais que isto (...) Devíamos honrarmo-nos e orgulharmo-nos por outros motivos que não este (...) A bandeira é de todos mas saibamos usá-la.

SABEDORIA JAPONESA

Um brasileiro, inconformado por não ter sorte com mulheres, vai procurar ajuda junto de um grande sábio japonês.

- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir uma mulher linda?

 Ao que o sábio responde:

- É preciso o Karatê, né?!

 O homem não percebe e volta a perguntar:

- Karatê, mestre??

- Sim. É preciso o kara tê beleza, o kara tê cabeça, o kara tê carro, o kara tê grana...

INOCENTE

Ao regressar a casa, a Joaninha é agarrada, atirada par uns arbustos e violada.

O rapaz às tantas arrepende-se.

- O que vais agora contar à tua mãe?

- Que me violaste cinco vezes!!!

- Mas ... só te violei uma!

- Ainda tens mais 15 minutos...

                            

ENGANADO

 Homem solteiro Homem casado

 

 

 

Diz a mãe espermatozóide para o filho espermatozóide:

- Olha, meu filho, nos próximos dias provavelmente vai dar-se uma explosão. Quando isso acontecer, tu sais a correr muito depressa. Logo que chegues ao destino, vais encontrar uma bolinha e dizes-lhe: " Olá. eu sou o espermatozóide". E a bolinha responde-te: " Olá, eu sou o óvulo". Assim aconteceu : deu-se uma explosão, o espermatozóide saiu a correr, viu a bolinha e disse:

- Olá, eu sou o espermatozóide.

A bolinha respondeu:

- Olá, eu sou a amígdala...

OS CEGOS

Texto de:  "Clara Pinto Correia"

Sou católica, praticante, e fiquei... aflita, só me ocorre esta qualificação, com o apelo de BentoXVl aos católicos para não irem ver a versão cinematográfica de " O Código Da Vinci ". É mais um daqueles gestos de autismo completo dos donos da Igreja, de total desconhecimento e desconsideração pela vida quotidiana no mundo real, que asfixia a fé e tornam a vida impossível aos fiéis. O Papa afirma que faz tudo parte de uma cruzada para reabilitar a imagem de Deus. A gente pasma. Então agora  Deus precisa que um gabinete de imagem? Deus anda a descer nas sondagens? Deus é algum outdoor? O propriamente dito Deus Pai Todo-Poderoso? Eh pá.

Consideram os cardeais que o filme é insultuoso para os crentes, por exemplo, ao envolver Jesus com Maria Madalena no recato da vida privada. Mas insultuoso porque? Sabemos lá o que é que Jesus fez na intimidade, quem quiser que especule, se nisso encontrar algum gozo. Graças a Deus, na altura não existiam imprensa cor-de-rosa. Muito adequadamente, os evangelistas retransmitiram-nos apenas os episódios públicos da vida de Jesus. O que Ele fez na intimidade não é da nossa conta. Nem tem nada que ser. Com mais esta reacção completamente desajustada da realidade, os cegos do catolicismo comportam-se como se Dan Brown fosse algum teólogo e o "Código" fosse um tratado de filosofia cristã e não apenas um policial ligeiro temperado de bizarrias exóticas que podiam vir de um manual de banda desenhada.

E, de cada vez que isto acontece, o fosso cresce.

PROF.

Uma professora boazona , que dava aulas numa universidade, relembra aos alunos que no dia seguinte iriam ter uma frequência muito importante, a única do semestre, e que não iria aceitar faltas, a não ser por doença grave, acidente ou morte de um parente. No fundo do auditório, um jovem pergunta:

- E se o motivo da falta for uma grande fadiga, devida a actividade sexual muito intensa?

O resto do auditório, como era de prever, desatou a rir. Quando o silêncio voltou à sala, a professora virou-se para o aluno e disse:

- Nesse caso, terá que fazer a frequência com a outra mão...

AS COBRAS

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que só vivia para brilhar.

Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.

Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada.

No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:

- Posso fazer três perguntas?

-Podes. Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que te vou comer, podes perguntar.

- Pertenço à tua cadeia alimentar?

- Não.

- Fiz-te alguma coisa?

- Não.

Então porque é que me queres comer?

- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

 E é assim " Diariamente, tropeçamos em cobras!"

Quantas já conheces-te?

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