Uma velhinha, no Porto, subia a "alameda do Dragão" transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.
Há um polícia que a interpela.
- A senhora tem de ter mais cuidado - disse-lhe o guarda. É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco....
- Muito obrigada senhor guarda - agradeceu ternamente a velhinha. Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!..
O polícia, curioso não a deixou de imediato.
- Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?.
- Que ideia, senhor guarda! Não!, disse ela quase indignada. Eu moro ali ao lado do estádio de futebol do FC Porto, ali em baixo, sabe?.
O polícia assentiu que sim.
- Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias... Os adeptos dos adversários do FC Porto, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.
De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo:
-Ou me dás cem euros ou corto!.
O polícia riu-se em gargalhadas francas.
- Não me parece nada má ideia, sabe?.
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:
- Mas e o outro saco, também tem dinheiro?.
- Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga...

INÊS DE MEDEIROS, SIM AQUELA QUE É FILHA DO VITORINO DE ALMEIDA É AGORA DEPUTADA PELO CIRCULO DE LISBOA DO Partido Socialista.

CONTUDO, ELA TEM A RESIDÊNCIA EM PARIS ASSIM SENDO, RECBE DIÁRIAMENTE DA ASS. DA REPÚBLICA 528€ DE AJUDAS DE CUSTO DIÁRIOS, PARA ALÉM DE VIAGEM PAGA A PARIS IDA E VOLTA AOS FINS DE SEMANA.

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.

O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. .. toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... havia necessidade disso?

- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...

- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

-'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA!ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...

O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO! 

AFINAL OS NOSSOS JOVENS TÊM MÉRITO...OU NÃO????
 
A "nossa" Maria merece...
De acordo Com O Correio da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo Ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a Embaixada portuguesa em Londres.
Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal especializado.
Contactado pelo jornal, o porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas. (ah ah ah)
As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e  com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.
A título de curiosidade, o salário mensal da “nossa Maria” nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de: 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 1ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos.(como eram tão poucos assim vai só para uma “comadre Maria”)
O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, mas que se pode despedir por força de imperativos orçamentais.
Estes jovens sem berço, que, ao contrário da Maria, tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.
A “nossa” Maria merece.
Também a título de exemplo, serão necessários os descontos de IRS de 92 Portugueses com um salário de 500 Euros a descontarem à taxa de 20%. (ah são contribuintes!)
Novamente, a “nossa” Maria merece!
Merece, em nome do Progresso, do grande Choque Tecnologico!

Se atravessares a fronteira da Coreia do Norte ilegalmente, és condenado a 12 anos de trabalhos forçados.
Se atravessares a fronteira iraniana ilegalmente, és detido sem limite de prazo.
Se atravessares a fronteira afegã ilegalmente, és alvejado.
Se atravessares a fronteira da Arábia Saudita ilegalmente, serás preso.
Se atravessares a fronteira chinesa ilegalmente, nunca mais ninguém ouvirá falar de ti.
Se atravessares a fronteira venezuelana, serás considerado um espião e o teu destino está traçado.
Se atravessares a fronteira cubana ilegalmente, serás atirado para dentro de um navio para os E.U.A.
MAS ... Se entrares por alguma fronteira da União Europeia ilegalmente, SERÁS OBRIGADO A TER:
Um abrigo ...
Um trabalho ...
Carta de Condução...
Cartão Europeu de Saúde...
Segurança Social ....
Crédito Familiar ...
Cartões de Crédito ...
Renda de casa subsidiada ou empréstimo bancário para a sua compra ...
Escolariedade gratuita ...
Serviço Nacional de Saúde gratuito ...
Um representante no Parlamento ...
Podes votar, e mesmo concorrer a um cargo público ...
Ou mesmo fundares o teu próprio partido político !
E por último, mas não menos importante, podes manifestar-te nas ruas e até queimar a nossa bandeira, e: SE EU TE QUISER IMPEDIR, SEREI CONSIDERADO RACISTA ! .......
... SEM DÚVIDA QUE PARECE IRREAL, MAS É A MAIS PURA DAS VERDADES !!!

Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
-O que é que tens? pergunta.
-Acho que estou a ter uma crise cardíaca - responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
-Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua.
A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua.
-Sua vaca! grita-lhe. O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu continuas a brincar às escondidas com as crianças!

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou  as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph... Ooooooh... Não, não precisa, já vai passar..... Ficarei bem em poucos minutos (disse o tipo, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas)..
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do artolas e deitou-o de lado, abrindo-lhe a braguilha das calças.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem nos testículos do tipo.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Óptimo!!! O meu dedo até parou de doer.

Reparem no promenor das duas datas de quando produz efeitos.  Pelo tempo que trabalhou , (talvez um fim de semana) mas com tantos elogios , deve ser mesmo boa)

No restaurante, o Manuel desabafa com o seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo!
A minha mulher ama-me de verdade!
- Ora pois - estranha ele - E porque dizes isso?
- Ah, ontem fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela  surpreendeu-me!
- Continuo sem entender...
- Calma, deixa-me terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia conter-se!
Qualquer pessoa que batia na nossa porta, até para o carteiro e para o leiteiro, ela gritava bem alto e cheia de entusiasmo:

- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não porquê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Tá bem casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: [silêncio]
MARIDO: Upssss

IRS 2009 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!
 

Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - IRS (Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)
 

Assim, são SEUS DEPENDENTES:

- Pretos;
- Ciganos;
- Vagabundos;
- Presidência da República e assessores;
 - Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);
 - Câmara Municipal e assessores (idem);
 - Águas de ... (consumos mínimos e estimado);
 - EDP (consumos mínimos e consumo estimado);

- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);
 - Centros de inspecção de veículos;
 - Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);
 - BRISA - Portagens;
 - Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
 - Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
 - Mais de 250 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.
 

 Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!

Irritadas  com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial com a  distribuição em massa desta T-shirt.

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual.

O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.

Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!

- A senhora aceita um uisque?
- Não posso. Faz-me mal às pernas... 
- As suas pernas tremem?
- Não. Abrem-se..

*Vídeo de assalto à Ourivesaria Costa em Almeirim*    Imagens reais

Impunemente estes individuos assaltam, não se preocupando sequer em ocultar o rosto ou anular a gravação vídeo.

Isto quer dizer que :
-Este não é primeiro assalto que cometem e, também não será o último.
-Sentem segurança no acto criminoso que praticam.
-Sabem que mesmo que venha a existir algum " castigo" este não será pesado, provavelmente quando forem presos ( se o forem) são apresentados ao Juiz  e libertados até ao julgamento ( adiado sine die).
Conclusão:

O legislador elabora a lei pressionado pelo politico que quer pouca gente nas cadeias pois custam dinheiro ao erário publico.
O Juiz aplica a lei e tenta não se chatear muito pois a duplicidade da legislação apresenta sempre uma alternativa ao defensor do criminoso.
O polícia é apresentado à opinião pública pela comunicação social como o mau da fita, pois violou os direitos de um cidadão que antes de ser condenado é sempre inocente ( como nunca é condenado...)
Resta ao pacato cidadão defender-se conforme pode esperando nunca enfrentar um criminoso.
Bem, vivemos numa sociedade democrática ( até surgir outra forma de organização política, económica e social esta é a mais equilibrada, por agora) mas começamos todos a questionarmo-nos se é este o preço que temos de pagar.
As regras que regulam uma sociedade são essenciais quer gostemos delas ou não, e portanto saibamos todos assumir que as normas têm que ser equilibradas e consensuais, existem para serem cumpridas e não para serem "torneadas" e os que assumem a liderança da sociedade devem ser os primeiros a cumpri-las, defendendo os que as aplicam e melhorando o que se encontra incorrecto.
Pelo caminho que estamos a observar mais década menos década uma nova ditadura será o desejo de muitos de nós.

A beata e piedosa Maria Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro. O padre disse-lhe:
- Bom dia.  Por acaso vc não é a Maria Antónia, a quem casei já há dois anos na minha diocese?
Ela respondeu:
- Efectivamente, Padre, sou eu.
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- Bom dia Maria Antónia. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a vela...

- Mãe, vou casar!

- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

- Tu disses-te Murilo... Ou foi o meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu disse Murilo. Porque, mãe? Está  acontecer alguma coisa?

- Nada, não.. Só a minha visão é que está um pouco turva. E o meu coração,  talvez vá parar. Quanto ao resto, tá tudo óptimo.

- Se você tem algum problema em relação a isto, é melhor dizer já...

- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que um dia ia ter uma nora... Ou isso.

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...

- E quando é que vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

- Pode-lhe chamar de Biscoito. É o apelido.

- Está bem ! Biscoito... Já gosto dele... Alguém que tem esse apelido só pode ser uma pessoa boa. Quando é que o Biscoito vem cá ?

- Por quê ?

- Por nada. Só para eu poder dizer ao teu pai com antecedência.

- Você acha que o Papai não vai aceitar ?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se vai sobreviver.... Mas isso também.... Ele morre mal saiba que  achas-te a tua cara-metade... E olha que espectáculo: as duas metades com bigode.

- Mãe, que parvoíce ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Para poder apresentar à tua irmã.

- A Bel já está a namorar.

- A Bel? Namorando ?! Ela não me disse nada... Quem é?

- Uma tal de Veruska.

- Como ?

- Veruska....

- Ah !, bom! Que susto! Pensei que tinhas dito Veruska.

- Mãe !!!....

- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...

- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hétero... A Veruska.

- Que Veruska ?

- Namorada da Bel...

- "Espera aí".. A ex-namorada do teu actual namorado... É a actual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque  me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem ?

- Da Bel.

- Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos....

- A criança vai ter duas mães : tu e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por aí....

- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio....Porque é tua irmã.

- Exacto. E o ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que desta vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel.  Só vamos trocar.

- Só trocar? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

- Exacto!

- Agora entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o quê?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!....

- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

- Mas..

- Mas os tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior...Com incesto no meio...

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos.

- Queres saber? No final das contas não entendi nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...

- Que.. ?

- Fazer a  árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f...

Só o Sócrates & Cª para  cozinhar isto

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. 
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casámos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e a minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andámos, passeámos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas  certo dia a gatinha mordeu a minha esposa. A minha esposa olhou bem para a  gatinha e disse:
- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu a minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, a minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichana.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas,  mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.

Depois disso, nunca mais discutimos.

 A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.
O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
 Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.
Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
 Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
 O grupo de Joãozinho responde de imediato:
 - CRISTÓVÃO COLOMBO!
 E o Joãozinho grita:
 - Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
 A Professora repreende-o:
 - Está calado Joãozinho!!!

 Segunda pergunta:
 - Que idioma se fala em Espanha?
 O grupo de Joãozinho responde:
 - ESPANHOL!!!!
 E Joãozinho grita de novo:
 - Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
 A Professora repreende-o:
 - Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
 - Como chegou Cristóvão Colombo à América?
 O grupo de Joãozinho responde:
 - DE CARAVELA.
 Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
 - Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
 A professora, irritada, grita:
 - Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
 Joãozinho responde de imediato:
 - O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !
 A professora indignada volta a gritar:
 - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
 Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
 - A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
 - Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
 Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
 - A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!
 GANHAAAAAMOOOOSSS

A Secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:

- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?

- Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus trazeiros carecas e totalmente em baixo!

Um casal passeando no zoológico, passa defronte da jaula do gorila macho.

 - Marcos - diz a mulher - você sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
 Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que ele vai excitar como um homem.

 Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula..
 - Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

 E Marcos diz-lhe:
 - Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece.

 A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila fica mais ainda excitado e desesperado por sair.

 Marcos diz:
 - Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!

 A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
 - Marcos me ajuda!

 E Marcos fala:
 - Agora, explica pra ele:
 Que hoje não está com vontade...
 Que está com dor de cabeça...
 Que está cansada...
 Que está com dor de garganta...
 Que trabalhou demais...
 Que tão depressa nãooooo..
 Que te entenda como mulher...
 Que está deprimida..
 Que está menstruada...
 Que está enjoada...
 Que só quer que te abrace...
 Que está nervosa...
 Que tem que acordar muito cedo...
 Que hoje acordou muito cedo...
 Que andou muito hoje...
 Que está super carente e só quer carinho...
 Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
 Que está com vontade de ver TV...
 Que não quer perder a novela...
 Aí eu quero ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
 

A Constatação de um facto!

 Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo Presidente do Conselho - Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
 - Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

 Agora, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao primeiro-ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
 - Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões

Sejamos claros: nem tudo é tolerável nem tem de ser tolerável. Transformar a tolerância como virtude, em fraqueza a aproveitar pelos "espertos", além de ser uma falácia e uma injustiça, abre portas a perigos insuspeitos.

Nem todas as opiniões são respeitáveis, outra falácia adrede expendida... sobretudo as que violam as mais elementares base da Moral e, ou, do direito. Bem como as que são, simplesmente, insensatas.
 
A insistência em afirmar que somos todos iguais é outra cretinice que virou política e socialmente correcta. Nós somos, pelo contrário, todos diferentes. E os homens, como tal, também são diferentes das mulheres. O que todos devem ter é oportunidades e condições idênticas, mas isso prende-se com princípios de humanidade e de justiça relativa que se buscam desde o inicio dos tempos...

Há centenas de milhões de anos que na terra existem seres vivos, vegetais e animais, os mais diversos. Eles existem porque têm a capacidade de se reproduzir, através da existência de um elemento feminino e outro masculino e a natureza é tão perfeita que concebeu "sistemas" de atracção entre os géneros que garantissem a interacção reprodutiva.

A homossexualidade humana - inexistente em 99% das espécies é, a esta luz, um desvio genético, uma doença. E uma doença terminal, já que se, por absurdo, todos virássemos "gays" a espécie humana acabava...
 
Espalhando-se os homens pela terra, apesar das diferenças que sempre existiram de raça, cultura, crenças religiosas, etc., sempre estes viveram em grupo, criando sociedades mis ou menos complexas. Na sua espectacular diversidade, porém, a humanidade criou uma "célula" comum a toda ela: a família. Esta forma-se, inicialmente, pela união de um homem e uma mulher, que considerações de ordem política, social e, ou, de afectos, uniram, a fim de partilharem o restante das suas vidas, protegerem-se e auxiliarem-se mutuamente e ... terem filhos, perpetuando a espécie e a continuidade da família.

Da ligação dos cônjuges e dos seus descendentes passa a estabelecer-se uma rede mais ou menos complicada de laços familiares. A família passa a ser, deste modo, a estrutura mais elementar, sem embargo, mais fundamental da estabilidade de um grupo/tribo/nação/federação/estado, etc.

À figura que consubstanciou em termos jurídico/legais e sociais a existência de uma família, chamou-se casamento. E também isto a nível mundial, quer na sua fórmula exclusivamente civil ou acompanhada de um preceito religioso.

Ora é este "status quo", que o presente projecto de casamento entre pessoas do mesmo sexo, quer pôr em causa. Isto é, querem transpôr uma aberração genético/comportamental, para o edifício legal.
 
Em nome de quê? Pois caros leitores, em nome da igualdade de direitos. Ora a mim parece-me que não se deve dar direitos idênticos a coisas diferentes. Tão pouco passar vícios privados a públicas virtudes!

Ver dois tipos a beijarem-se na boca na rua mete-me nojo; se forem duas miúdas, talvez me excite. Certamente por ser macho. Mas eu não tenho nada que me enojar ou excitar em público. Por isso os vícios pessoais devem ter o recato adequado, não o folclore das marchas de orgulho gay ... Orgulho em quê? De quê? Sobre quê?

Não podem casar? Azar, se tivessem os pés chatos também não podiam ir à tropa! Não se pretende discriminá-los. Eles é que se estão a auto descriminar.

Legislar sobre uma coisa que a própria natureza tornou repulsiva parece ser um desconchavo que só um relativismo moral doentio, justifica. Infelizmente a comunicação social por razões várias, tudo têm feito por banalizar a discussão do tema para o tornar  "normal" e habitual... Fá-lo a qualquer hora, por qualquer meio e vai ao ponto de mostrar cenas semi-explícitas. Ao mesmo tempo vão condicionando, ardilosamente, a expressão pública de quem não concorda com o desaforo. Um dia destes ainda vamos ter que pedir desculpa por não pertencermos ao "clube" ou acrescentarmos com entusiasmo, que também gostaríamos de experimentar.
 
E não deixa de ser curioso notar que são aqueles que tanto se têm empenhado em destruir a família tradicional, em facilitar o divórcio, legalizar o aborto, a eutanásia, etc., isto é em sabotar as regras e implicações do casamento entre dois seres diferentes e normais, que agora se empenham tanto no casamento homossexual...
 
O que esta gente quer é ter público reconhecimento dos maus caminhos que trilha e tornar boa e respeitável algo que objectivamente não o é. E não venham dizer que ninguém tem nada com isso. Toda a gente tem a ver com isso. Um cidadão que urina na via pública não deve ser apenas um caso de polícia, merece censura social...
 
Ninguém defende que se maltratem os portadores deste desvio, doença ou o que se lhe queria chamar - normalidade é que não pode ser. Agora temos que nos precaver da "ditadura" de minorias e da imposição de comportamentos.
 
De facto o casamento de homos, lésbicas, transexuais, etc, abre as portas de uma comporta, de consequências imprevisíveis, o que irá alargar exponencialmente as barbaridades já existentes, como lobbies gay; discotecas para gays, bairros (guetos?) para gays, festivais de filme gay, idem para literatura, exibição de agressividade gay (vide culto do culturismo e exibição pública atemorizadora); predominância em profissões ou empresas, etc., é o que já se vê por aí. E o aí, internacionalizou-se. Podem por isso antever o que nos poderá bater à porta: pedofilia q.b.; uma mulher casada com um cavalo; poligamia masculina e feminina; Ancião com a sua corte de eunucos; incesto legalizado e por aí fora. A perversão da mente humana não tem limites...
 
Deixámos para o fim a delicada questão da adopção de crianças e todo o género de experiências da bio genética, que é o corolário lógico deste tipo de união (e não devia passar disso): tal consideramos simplesmente como um crime contra a humanidade.
 
Que ninguém se atreva a dizer que este vendaval de imoralidade é inevitável ou irreversível. Inevitável é a gente morrer e mesmo assim só para aqueles que não acreditam na reincarnação ou numa qualquer forma de ressurreição.

Agora experimentem continuar confortavelmente sentados no vosso sofá a ver o tempo passar, sem se quererem incomodar com nada. Um dia acordam e.... a coisa passou a obrigatória!

Um pai com 3 filhos.

 O mais velho pediu:

 -Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!

 -Só quando eu pagar o tractor.

 Vem o outro:

 -Oh pai quero uma moto!

 -Só quando eu pagar o tractor.

 A seguir vem  o mais novo.

 -Pai quero uma bicicleta!

 -Só quando eu pagar o tractor.

 O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe  um pontapé e diz:

 -Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!!!

Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!

- O que fizeste? pergunta a outra amiga.
- Fiz-lhe uma mamada! Sempre é mais  fácil lavar os dentes que o sofá...

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Numa aula de biologia o professor pergunta:
- Qual a quantidade de esperma que o homem ejacula quando

tem prazer?

Responde uma aluna:
- Boca,.....boca e meia...

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Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
O panadol é paracetamol; o viagra é parapilamole.

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Qual a diferença entre os homens e as mulheres?
Os homens têm sempre a MESMA pila entre as pernas.....

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL, O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:
- QUANTOS   DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

-SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR AOS SEUS INIMIGOS?

-EU NÃO TENHO INIMIGOS! RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

 -SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!  DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU:
 - QUANTOS ANOS TEM  A SENHORA?

ELA RESPONDEU:

 - 98 ANOS!

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA LEVANTOU-SE E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

-SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?

A DOCE VELHINHA DIRIGE-SE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
-PORQUE TODOS OS FILHOS DA P*TA QUE EU CONHECI ...JÁ MORRERAM

Uma comitiva do Parlamento Europeu, a convite do primeiro-ministro e da ministra da educação, visita uma escola-modelo no nosso país-maravilha.

Numa sala primária, cheia de jornalistas, a ensaiada professora (com ambições de uma futura colocação) pergunta aos alunos:

-Onde temos a melhor escola?

-Em Portugal!! - respondem todos.

-Onde temos o Magalhães, o melhor portátil do mundo?

- Em Portugal!

- E onde há os melhores recreios da Europa?

-Em Portugal!

- Onde existem as melhores cantinas, que servem as melhores sobremessas?

-Em Portugal!

A professora, ainda insaciada, continua:

-Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?

-Em Portugal! - respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, quando uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.

Com as televisões em directo, o primeiro-ministro, para impressionar convidados e jornalistas, põe-se a jeito para as câmaras e resolve acudir à menina, perguntando-lhe?

-Que tens, minha menina?

Resposta da menina, entre soluços:

-Eu quero ir para Portugal!

Um alentejano senta-se no comboio, frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma bruta mini-saia. Nisto, dá-se conta que ela não trazia roupa interior. A ruiva topa-o a olhar e diz-lhe:

-Está a olhar para a minha vagina?

-Sim, desculpe-me... -responde o alentejano, embaraçado.

-Não há problema! Como o senhor é simpático, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo. E, incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!

O alentejano fica totalmente doido e pergunta:

-E sabe fazer mais coisas?

-Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela...

Uma vez mais assombrado, o homem observa como a vagina lhe dá piscadelas.

A ruiva, que entretanto já estava a ficar excitada com o exercicio, pergunta?

-Quer enfiar-me dois dedinhos?

Paralisado, o alentejano benze-se e responde:

-F***-se! Não me diga que também assobia?

Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida 4 de Fevereiro em Luanda, e colocou na porta uma placa dourada:

Dr. António Soares - Especialista em Direito Tributário.

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor fato, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
-É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando.... Obrigado... Um abraço!
Bate o telefone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...

Um dirigente do Benfica reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.

Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!

O dirigente, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.

A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"

É o primeiro-ministro do país mais atrasado da Europa e de um governo que ainda o atirou mais para o fundo do poço desse atraso.
É um primeiro-ministro dandy, com laivos de tiques e toques e com corte de fato a condizer.
Sabe-se agora, pelo jornal  online i que é um cliente de uma das lojas mais prestigiadas do mundo da moda dos famosos, do dinheiro e do ... cosmopolitismo,  para dizer assim.
O primeiro ministro português, declaradamente um  " teso "  que só ganha 5 mil euros por mês, tem o nome posto na montra da loja de novos ricos de  Rodeo Drive , Beverly Hills, Califórnia.
Assim, como a foto mostra, numa parolice que incomoda um cidadão deste país, o nome que lá vem, José Sócrates, tem o desgraçado acrescento de... Prime Minister of Portugal.

Na rádio ao vivo

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.

Estou! Quem  fala?
Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita!
Locutor: - Vaita ? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA f*der!
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isto? Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação. Estou Quem fala?
Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma... eudesmol...eudé smia...eudiapneu stia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio!
Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA f*der!