Terça-feira, 20 de Maio de 2014
POLITICOS SALAFRÁRIOS

 

 



autor doctorflecha às 20:41
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Domingo, 20 de Abril de 2014
O ESPIRRO .....

 

Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião.

A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.

O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.

Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega no lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido.

Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.

Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:

- Por três vezes a senhora espirrou, e por três vezes pegou no seu lenço e passou-o por entre as pernas. Está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?

E ela responde:

- Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:

- As minhas sinceras desculpas, mas o que é que está a tomar para isso?

E ela responde:

- Pimenta!........



autor doctorflecha às 17:35
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A MÁQUINA



autor doctorflecha às 17:31
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TARTARUGA EM CIMA DO POSTE

Enquanto suturava um ferimento na mão do Prof. Adriano Moreira, golpe causado por um caco de vidro indevidamente deitado no lixo, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Passos Coelho.
O Professor disse:
- Bom, o senhor sabe... o Passos Coelho é como uma tartaruga em cima do poste......
Sem saber o que o Adriano Moreira quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
O professor respondeu:
- É quando o senhor vai seguindo por uma estrada, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga a tentar equilibrar-se. Isso é uma tartaruga num poste".
Perante a cara de interrogação do médico, o velho professor acrescentou:
Você não entende como é que ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;

- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima,
     definitivamente, não é o lugar dela.


autor doctorflecha às 17:28
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Sábado, 5 de Abril de 2014
HOMENAGEM ÁS MULHERES

Minha homenagem atrasada a todas as mulheres

 

 

Querida, onde estás?! - (Grita o homem em pânico)

Após o trabalho, o homem chegou a casa e encontrou os seus três filhos brincando no quintal,ainda de pijama, sujos de terra e cercados por embalagens vazias de comida do supermercado.

A porta do carro da esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.

O cachorro tinha desaparecido, não veio recebê-lo.
Enquanto entrava em casa, ia descobrindo mais e mais bagunça.

A lâmpada da sala fundida, o tapete enrolado e encostado à parede.
Na sala de estar: a televisão ligada, aos berros, num desenho animado qualquer, e o chão atulhado de brinquedos e roupas.
Na cozinha: o lava-loiça cheio de pratos, a cafeteira do pequeno-almoço na mesa, o frigorífico aberto, a comida do cachorro espalhada pelo chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar com um montinho de areia junto à porta.

Assustado, desviando-se dos brinquedos e das peças de roupa, subiu as escadas a correr interrogando-se...

'Será que a minha mulher está mal?'

'Será que alguma coisa de grave aconteceu?'             

A casa de banho escancarada.

Encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido por toda a parte e muito papel higiénico na sanita.

A pasta de dentes tinha ficado aberta e a banheira transbordava de água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto, encontrou a mulher, ainda de pijama, a ler uma revista na cama.       Olhou para ela completamente confuso e perguntou:

'Que diabo aconteceu aqui em casa?'

'Porquê toda essa bagunça?'

Ela sorriu e disse:

- Todos os dias, quando chegas do trabalho, perguntas-me:

'- Afinal de contas, o que é que fizeste o dia inteiro em casa?' 

-'Bem... Hoje não fiz nada, FOFO!'
 


O  meu nome é MULHER!
No princípio era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz Aquele
Que traria a Salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois, decidi:
Não dá mais!
Quero a minha dignidade.
Tenho os meus ideais!
Hoje, não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminheira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para actuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER!

      

 



autor doctorflecha às 20:56
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TRAIÇÃO ALENTEJANA

A sogra alentejana chega à casa do genro e encontra-o de saída com as malas na mão, furioso.
- O que aconteceu, ó, Manel?

- O que aconteceu?
  Pois aconteceu o seguinte, minha sogra!
  Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.
  Chego a casa e o que encontro?
  Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama!
  É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria.
  Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma palermice dessas!
  Espera um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
  A Isabel não recebeu o teu telegrama.


autor doctorflecha às 20:52
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INDECOROSO

aqui ficam alguns dos mete nojo deste país

VERGONHA

Especialmente dedicada ao "sr ministro" Poiares  Maduro pelas suas "brilhantes" declarações proferidas em 05/02/2014, acerca da sustentabilidade das reformas... 

VERGONHA é comparar a Reforma de um Deputado com a de uma Viúva.

VERGONHA é um Cidadão ter que descontar 35 anos para receber Reforma e aos Deputados bastarem somente 3 ou 6 anos conforme o caso e que aos membros do Governo para cobrar a Pensão Máxima só precisam do Juramento de Posse.

VERGONHA é que os Deputados sejam os únicos Trabalhadores (???) deste País que estão Isentos de 1/3 do seu salário em IRS.

VERGONHA é pôr na Administração milhares de Assessores (leia-se Amigalhaços) com Salários que desejariam os Técnicos Mais Qualificados.

VERGONHA é a enorme quantidade de Dinheiro destinado a apoiar os Partidos, aprovados pelos mesmos Políticos que vivem deles.

VERGONHA é que a um Político não se exija a mínima prova de Capacidade para exercer o Cargo (e não falamos em Intelectual ou Cultural).

VERGONHA é o custo que representa para os Contribuintes a sua Comida, Carros Oficiais, Motoristas, Viagens (sempre em 1ª Classe), Cartões de Crédito.

VERGONHA é que s. exas. tenham quase 5 meses de Férias ao Ano (48 dias no Natal, uns 17 na Semana Santa mesmo que muitos se declarem não religiosos, e uns 82 dias no Verão).

VERGONHA é s. exas. quando cessam um Cargo manterem 80% do Salário durante 18 meses.

VERGONHA é que ex-Ministros, ex-Secretários de Estado e Altos Cargos da Política quando cessam são os únicos Cidadãos deste País que podem legalmente acumular 2 Salários do Erário Público.

VERGONHA é que se utilizem os Meios de Comunicação Social para transmitir à Sociedade que os Funcionários só representam encargos para os Bolsos dos Contribuintes.

VERGONHA é ter Residência em Sintra e Cobrar Ajudas de Custo pela deslocação à Capital porque dizem viver em outra Cidade.

 

Vergonha- Este governo,criar um Banco de Fomento, para pôr na administração pessoas a ganhar 13.500 Euros de ordenado........-- 

 



autor doctorflecha às 20:41
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AO TELEFONE

- BOM DIA, EU SOU FRANCISCO  O PAPA DOS POBRES.
 Do outro lado:
- ENCANTADO, EU SOU PASSOS COELHO, UM DOS SEUS MELHORES FORNECEDORES!



autor doctorflecha às 15:32
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Quarta-feira, 5 de Março de 2014
CONVERSA DE AMIGAS

 

Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bobó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa...!


. Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido...!



autor doctorflecha às 11:09
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Domingo, 16 de Fevereiro de 2014
SEXO ANAL - ESCLARECIMENTO

 

Uma mulher vai ao seu ginecologista e comenta que o marido adquiriu uma forte inclinação para o sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que essa prática acarreta. O ginecologista pergunta:
 
 - A senhora gosta de fazer?
 
 - Bem... Sim.

 - Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
 
 - Não... Não. Quase que não.
 
 -Bom... - continua o ginecologista - Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas claro que como de costume, deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.
 
  A mulher dá um salto.
 
 - Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez.
 
 - Claro que pode. Como julga que foram concebidos o Socrates, o Cavaco, o Gaspar, o Paulinho o Passos Coelho o António Seguro e toda essa geração de políticos. Eles não foram paridos, eles foram cagados.



autor doctorflecha às 14:04
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Domingo, 19 de Janeiro de 2014
QUEM OS CONHEÇA



autor doctorflecha às 17:53
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BEM ATUAL



autor doctorflecha às 17:48
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CHINESISSES

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
-  Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
-  Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.   Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,  quem as calçal  ficalá  maluco.

A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por  elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
-  Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos  sexualmente?
 
O  Chinês explica: -  É só explimentale..

O  marido, depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente  experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu!
 
Num  piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês  começa a berrar:
-  Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!


autor doctorflecha às 17:43
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Sábado, 30 de Novembro de 2013
ESPOSA CIUMENTA

A esposa chega tarde a   casa, vai para o quarto e vê 4 pernas debaixo do lençol.

Irritada agarra um taco de  Baseball e começa a bater nos 2 sem piedade.
Para acalmar -se vai a cozinha beber água e fica surpreendida ao encontra o marido a ler jornal.
O marido: Oi querida! Já chegaste? Os teus pais chegaram hoje, deixei-os dormir na nossa cama, espero que os tenhas saudado.
A esposa desmaiou!



autor doctorflecha às 16:47
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VIVA O PSD!!!

 Em Lisboa, um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma grande
 Distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para o passe.
 Faminto, pergunta à mãe;> - Mãe, o que temos para comer?...
 - Nada, filho!...
 O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
 - Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...
 - Não há arroz!....
 - E papagaio ao forno?...
 - Não há gás!...
 - E papagaio no grelhador eléctrico?...
 - Não há electricidade!...
 - E papagaio frito?...
 - Não há azeite!...
 O papagaio felicíssímo gritou:
 PUTA QUE PARIU. VIVA O PSD!!!...



autor doctorflecha às 16:38
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CARTA ABERTA A UM MENTECAPTO

Meu Caro João,

Ouvi-te brevemente nos noticiários da TSF no fim-de-semana e não acreditei no que estava a ouvir.

Confesso que pensei que fossem "excertos", fora de contexto, de alguém a tentar destruir o (pouco) prestígio de Economista (que ainda te resta).

Mas depois tive a enorme surpresa: fui ler, no Diário de Notícias a tua entrevista (ou deverei dizer: o arrazoado de DISPARATES que resolveste vomitar para os microfones de quem teve a suprema paciência de te ouvir). E, afinal, disseste mesmo aquilo que disseste, CONVICTO e em contexto.

Tu não fazes a menor ideia do que é a vida fora da redoma protegida em que vives:

- Não sabes o que é ser pobre;

- Não sabes o que é ter fome;

- Não sabes o que é ter a certeza de não ter um futuro.

Pior que isso, João, não sabes, NEM QUERES SABER!

Limitas-te a vomitar ódio sobre TODOS aqueles que não pertencem ao teu meio. Sobes aquele teu tom de voz nasalado (aqui para nós que ninguém nos ouve: um bocado amaricado) para despejares a tua IGNORÂNCIA arvorada em ciência.

Que de Economia NADA sabes, isso já tinha sido provado ao longo dos MUITOS anos em que foste assessor do teu amigo Aníbal e o ajudaste a tomar as BRILHANTES decisões de DESTRUÍR o Aparelho Produtivo Nacional (Indústria, Agricultura e Pescas).

És tu (com ele) um dos PRINCIPAIS RESPONSÁVEIS de sermos um País SEM FUTURO.

De Economia NADA sabes e, pelos vistos, da VIDA REAL, sabes ainda MENOS!

João, disseste coisas absolutamente INCRÍVEIS, como por exemplo: "A MAIOR PARTE dos Pensionistas estão a fingir que são Pobres!"

Estarás tu bom da cabeça, João?

Mais de 85% das Pensões pagas em Portugal são INFERIORES a 500 Euros por mês (bem sei que que algumas delas são cumulativas - pessoas que recebem mais que uma "pensão" - , mas também sei que, mesmo assim, 65% dos Pensionistas recebe MENOS de 500 Euros por mês).

Pior, João, TU TAMBÉM sabes. E, mesmo assim, tens a LATA de dizer que a MAIORIA está a FINGIR que é Pobre?

Estarás tu bom da cabeça, João?

João, disseste mais coisas absolutamente INCRÍVEIS, como por exemplo: "Subir o salário mínimo é ESTRAGAR a vida aos Pobres!"

Estarás tu bom da cabeça, João?

Na tua opinião, "obrigar os empregadores a pagar um salário maior" (as palavras são exactamente as tuas) estraga a vida aos desempregados não qualificados. O teu raciocínio: se o empregador tiver de pagar 500 euros por mês em vez de 485, prefere contratar um Licenciado (quiçá um Mestre ou um Doutor) do que um iletrado. Isto é um ABSURDO tão grande que nem é possível comentar!

Estarás tu bom da cabeça, João?

João, disseste outras coisas absolutamente INCRÍVEIS, como por exemplo: "Ainda não se pediram sacrifícios aos Portugueses!"

Estarás tu bom da cabeça, João?

Ainda não se pediram sacrifícios?!?

Em que País vives tu, João?

Um milhão de desempregados;

Mais de 10 mil a partirem TODOS os meses para o Estrangeiro;

Empresas a falirem TODOS os dias;

Casas entregues aos Bancos TODOS os dias;

Famílias a racionarem a comida, os cuidados de saúde, as despesas escolares e, mesmo assim, a ACUMULAREM dívidas a TODA a espécie de Fornecedores.

Em que País vives tu, João?

Estarás tu bom da cabeça, João?

Mas, João, a meio da famosa entrevista, deixaste cair a máscara: "Vamos ter de REDUZIR Salários!"

Pronto! Assim dá para perceber. Foi só para isso que lá foste despejar os DISPARATES todos que despejaste.

Tinhas de TRANSMITIR O RECADO daqueles que TE PAGAM: "há que reduzir os salários!".

Afinal estás bom da cabeça, João.

Disseste TUDO aquilo perfeitamente pensado. Cumpriste aquilo para que te pagam os teus amigos da Opus Dei (a que pertences), dos Bancos (que assessoras), das Grandes Corporações (que te pagam Consultorias).

Foste lá para transmitir o recado: "há que reduzir salários!".

Assim já se percebe a figura de mentecapto a que te prestaste.

E, assim, já mereces uma resposta:

- Vai à MERDA, João!


Um Abraço, 

Carlos Paz




autor doctorflecha às 16:32
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Quinta-feira, 22 de Agosto de 2013
DICAS PARA FAZER A MOR DEPOIS DOS 65

                                           DICAS



1. Põe os óculos e certifica-te de que a tua companhia está realmente na
cama.

2. Põe o despertador para tocar de três em três minutos, para o caso de
adormeceres durante a performance.

3. Apaga as luzes todas!


4. Deixa o teu telemóvel programado para o número da

" EMERGÊNCIA MÉDICA"


5. Escreva na palma da mão o nome da tua companhia na cama, isto para o caso
de não te lembrares dele.


6. Põe o fixador da dentadura, para evitares que ela caia para debaixo da
cama.


7. Põe uma embalagem dum analgésico/anti-inflamatório na mesinha de
cabeceira, isto para o caso de conseguires chegar ao fim da performance!


8. Faz o barulho que quiseres. Os teus vizinhos também são surdos...


9. Se conseguires, telefona a todos os teus amigos para contares a tua
odisseia.


10.. Nunca, mas NUNCA, penses em repetir a dose.





autor doctorflecha às 20:19
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Segunda-feira, 19 de Agosto de 2013
MILAGRES DO PAPA


Sete milagres que o Papa fez e você não percebeu:
1) Andou de carro no Rio de Janeiro de janela aberta e não foi assaltado.
2) Fez o povo brasileiro aplaudir um argentino.
3) Andou no meio da polícia do Rio e não apanhou.
4) Encontrou Renan Calheiros e não foi acusado de nada.
5) Encontrou o governador e não gritou: “Cadê Amarildo?”
6) Ficou engarrafado no Rio e não apareceu nenhum vendedor de Biscoito Globo.
7) Usou saia em Copacabana e não levou cantada.
Mas o papa se preveniu de qualquer imprevisto que poderia ter: Ao descer, uma das primeiras frases dita por ele foi: “Não trago ouro nem prata…” Aí ele já desanimou os políticos e os assaltantes!



autor doctorflecha às 18:29
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Sábado, 17 de Agosto de 2013
VOU DAR-TE UM CONSELHO

 

1) Não importa o quanto ela seja linda…

2) Não importa o quanto ela seja sexy…

3) Não importa o quanto ela seja sedutora…

4) Não importa o quanto ela seja bonita e doce…

5) Não importa o tamanho dos seus seios...

6) Não importa o tamanho da bunda…

 

(com isto tudo, esqueci-me qual era a merda do conselho...!?)




autor doctorflecha às 08:50
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Sexta-feira, 16 de Agosto de 2013
DIVÓRCIO



A mulher resolveu separar-se do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu gosto de homens, e o filho da p*ta também gosta..!
Aliás ADORAAAAAAAAAAA..!!!!!



autor doctorflecha às 11:15
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Domingo, 12 de Maio de 2013
PRELIMINARES

 

Estava uma rata a preparar-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
- Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha e ficarás melhor alimentada!
 Então, a abelha comeu a mosca.
 A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada!
 A rata de novo esperou.
 A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
 A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
 - Rata, não sejas precipitada.! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada!
 A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou.
 Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
 MORAL DA HISTÓRIA:
 QUANTO MAIS DURAM OS PRELIMINARES, MAIS MOLHADA FICA A RATA!



autor doctorflecha às 11:12
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QUAL A PARTE QUE CHEGA 1º AO CEU?

 

No infantário, a professora pergunta:
- Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
-As mãos, professora !
-E porquê?
-Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o TOMÉ retrucou.
- Não, nada disso, são os pés!
- Ah sim TOMÉ , e porquê? - Pergunta a professora ...
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no
ar, e estava a gritar:
- Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu...
E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão, lá ia ela.



autor doctorflecha às 11:06
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ESPOSA IRRITANTE

 

 

Um agricultor  tinha uma esposa que O incomodava sem piedade.
De manhã à noite, ela estava sempre A reclamar de alguma coisa.
O único momento de alívio era quando ele estava arando com a sua velha mula.
Ele arava muito.

Um dia, quando ele estava arando,a esposa trouxe-lhe o almoço ao campo.
Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se  num tronco, e começou a comer o almoço.
Imediatamente, a esposa começou a importuná-lo novamente.
Reclamar, reclamar, criticar, não parava.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-a na nuca.
Resultado: morte instantânea

No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher enlutada se aproximava do velho fazendeiro, ele ouvia uns minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando, mas quando um homem se aproximava dele enlutado, ele ouvia por uns minutos, em seguida, balançava a cabeça  negativamente.

 

Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro.


Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho fazendeiro:

- Por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça e discordou de todos os homens.

O velho fazendeiro disse, 'Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre a minha esposa , ou como seu vestido era bonito, então eu acenava com a cabeça de acordo."

"E os homens?" perguntou o padre...

"Eles queriam saber se a mula estava à venda."

 



autor doctorflecha às 10:50
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PACOTES NICOLA

 

 

 

 



autor doctorflecha às 10:44
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Sábado, 29 de Dezembro de 2012
CARTA A PASSOS COELHO

Caro Pedro,

... Antes de mais os meus sinceros agradecimentos pela amabilidade que tiveste em prescindir dos poucos momentos em que não tens que carregar o país às costas, para pensar um pouco em nós e nos nossos natais.

Retrataste com a clarividência de poucos a forma penosa como atravessamos esta quadra que deveria ser de alegria, amor e união.

 És de facto um ser iluminado e somos sem dúvida privilegiados em ter ao leme da nossa nau um ser humano de tão refinada cepa.

Gostava também de ser interlocutor de alguém que queria aproveitar o espírito de boa vontade que a quadra proporciona para te pedir sinceras desculpas…a minha mãe.

 A minha mãe é uma senhora de 70 anos, que usufruindo de uma escandalosa pensão de mil e poucos euros, se sente responsável pelo miserável natal de todos os seus concidadãos.

Ela não consegue compreender onde falhou, mas está convicta de que o fez…doutra forma não terias afirmado o que afirmaste.

Tentarei resumir o seu percurso de vida para que nos ajudes a identificar a mácula.

A minha mãe nasceu em Alcácer do Sal começou a trabalhar com 12 ou 13 anos…já não se recorda muito bem.

Apanhava ganchos de cabelo num salão de cabeleireiro, e simultaneamente aprendia umas coisas deste ofício.

Casou jovem e mudou-se para a cidade em busca de melhor vida.

 Sem opções de emprego a minha mãe nunca se acomodou e fazia alguns trabalhos de cabeleireira ao domicilio…nunca se queixou…foi mãe jovem e sempre achou que por esse facto era a mulher mais afortunada do mundo.

Arranjou depois emprego num refeitório de uma grande fábrica. Nunca teve qualquer tipo de formação mas a cozinha era a sua grande paixão.

Depois de alguns anos no refeitório aventurou-se no seu grande sonho…ter um negócio próprio de restauração.

Quis o destino que o sonho se concretizasse no ano de 1974…lembras-te 1974? O ano em que te tornaste livre? Tinhas o quê? 10 anos? Pois é…o sonho da minha mãe tem a idade da democracia. O sonho nasceu pequeno, com pouco mais de 3 ou 4 colaboradoras.

Com muita dificuldade, muito trabalho e muitas noites sem dormir foi crescendo e chegou a dar trabalho a mais de 20 pessoas.

A minha mãe tem a 4ª classe.

Tu já criaste empregos Pedro?  Quer dizer…criar mesmo…investir e arriscar o que é  teu…telefonemas para o Relvas a pedir qualquer coisa para uma amiga da Laura não conta como criar emprego. A minha mãe criou…por isso ela não compreende muito bem onde errou.

Tudo junto tem mais de 40 anos de descontos para a segurança social. Sempre descontou aquilo que a lei lhe exigia. A lei que tu e outros como tu…gente de tão abnegada dedicação, se entretém a escrever, reescrever, anular, modificar…enfim…trabalhos de outra grandeza que ela não compreende mas valoriza.

Pois como te digo, a minha mãe viu passar o verão quente, os tempos do desenvolvimento sem paralelo, o fechar de todas as fábricas da região, os tempos do oásis, as várias intervenções do FMI, as Expos, os Euros, do futebol e da finança…e passou por isto tudo sempre a trabalhar como se não houvesse amanhã. A pagar impostos todos os meses e todos os anos. IVA, IRC, IRS, IMI, pagamentos por conta, pagamentos especiais por conta, por ter um toldo, por ter a viatura decorada, por ter cão, de selo, de circulação, de radiodifusão…não falhando um único desconto para a sua reforma, não falhando um único imposto.

 E viu chegar as condicionantes da idade avançada sem lançar um queixume. E foi resolvendo todos os seus problemas de saúde que inexoravelmente foram surgindo, recorrendo a um seguro privado, tentando deixar para aqueles que realmente necessitam, o apoio da segurança social. Em mais de 40 anos de contribuição não teve um dia de baixa, não usufruiu de um cêntimo em subsídios de desemprego. E ela dá voltas e voltas à cabeça e não há forma de se recordar onde possa ter falhado. Mas certamente falhou… Por isso Pedro, quando eu lhe li a tua carinhosa mensagem, que certamente escreveste na companhia da Laura e com um cobertor a cobrir as vossas pernas para poupar no aquecimento, ela comoveu-se, e cheia de remorsos pediu-me que por esta via te endereçasse um sentido pedido de desculpas.

Pediu também para te dizer que se sente muito orgulhosa de com a redução da sua pensão poder contribuir para que a tua missão na terra seja coroada de sucesso.

És de facto único Pedro. A forma carinhosa como te referes aos sacrifícios que os outros estão fazer, faz-me acreditar que quase os sentes como teus.

 Sei que sofres por nós Pedro. Sei que  cada emprego que se perde é uma chaga que se abre no teu corpo…é um sofrimento atroz que te é imposto…e tudo por culpa de quem? De gente como a minha pobre mãe que mesmo sem querer tem levado toda uma vida a delapidar o património que é de todos. Por isso se a conseguires ajudar a perceber onde errou ficar-te-ei eternamente agradecido.

A minha mãe ainda é daquele tipo de pessoas que não suporta a ideia de estar a dever algo a alguém...ajuda-nos pois Pedro.

 Aceita por favor, mais uma vez, em nome da minha mãe, sentidas desculpas. Ela diz que apesar de reformada e com menos saúde vai continuar a trabalhar para poder expiar o tanto mal que causou.

Continua Pedro..estás certamente no bom caminho, embora alguns milhões de ingratos não o consigam perceber.

Não te detenhas…os génios raramente são reconhecidos em vida.

 

Um grande abraço para ti. Um grande beijo para a Laura.

 

 

                                                                                        " Nuno Barradas"



autor doctorflecha às 15:11
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Domingo, 16 de Dezembro de 2012
FELIZ NATAL



autor doctorflecha às 14:32
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REGRESSO AOS MERCADOS



autor doctorflecha às 14:06
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Domingo, 23 de Setembro de 2012
VENDEDORAS DE PRAZER

Joãozinho está dentro do carro com o pai, quando avista duas prostitutas na rua
- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me  para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?



autor doctorflecha às 15:14
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Terça-feira, 18 de Setembro de 2012
CORRENTE



autor doctorflecha às 10:55
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A IDADE NÃO PERDOA

Um velhote vai ao médico e pergunta:

- Doutor, na minha idade em que posição devo fazer sexo?

Responde o doutor:

- Tipo cão.

Pergunta do velho, apesar da sua sabedoria:

- Tenho que dar por trás, é?

Médico: 

- Não! É só cheirar e lamber!



autor doctorflecha às 10:50
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Segunda-feira, 10 de Setembro de 2012
TATUAGEM

Se o arrependimento matasse!!

Este nunca pensou que um dia ía ser preso e cumpriria uma pena de 10 anos.

 



autor doctorflecha às 11:53
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NÃO É SÓ AOS OUTROS

Um homem tinha quatro filhos.

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam  15.000 € por mês, de ajuda (abono de família) para sustentar a família.

O homem disse à sua esposa imediatamente

Filha, eu devo admitir,  ... Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo .

Ela olhou para ele chocada, mas ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho.

Quando ele voltou,  ficou surpreso ao ver apenas dois de seus  filhos e perguntou à sua esposa: 

 Filha, onde estão os outros  dois filhos? 

 Ela respondeu: Tu não foste a única pessoa que ouviu o  anúncio...... Os pais deles vieram buscá-los.



autor doctorflecha às 11:45
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ÁRABES & JUDEUS

    

E foi assim que começou a guerra entre àrabes e Judeus 

 

 

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.

O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos, e vende por 40 euros cada um.

O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe:

- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.



autor doctorflecha às 11:39
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Domingo, 26 de Agosto de 2012
LÁ VAI A NOIVA

Gostava de ver a cara do padre



autor doctorflecha às 20:22
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Segunda-feira, 30 de Julho de 2012
"OS LUSÍADAS" VERSÃO ACTUALIZADA

(imagem retirada da EB1 da Portela)

 

Os Lusíadas - Se Camões fosse vivo escreveria assim

 

 

I   

 As sarnas de barões todos inchados    

 Eleitos pela plebe lusitana    

 Que agora se encontram instalados    

 Fazendo aquilo que lhes dá na gana    

 Nos seus poleiros bem engalanados,    

 Mais do que permite a decência humana,    

 Olvidam-se de quanto proclamaram    

 Em campanhas com que nos enganaram!

 

 

II    

 E também as jogadas habilidosas    

 Daqueles tais que foram dilatando    

 Contas bancárias ignominiosas,    

 Do Minho ao Algarve tudo devastando,    

 Guardam para si as coisas valiosas?    

 Desprezam quem de fome vai chorando!    

 Gritando levarei, se tiver arte,    

 Esta falta de vergonha a toda a parte!

 

 

III    

Falem da crise grega todo o ano!    

E das aflições que à Europa deram;    

Calem-se aqueles que por engano?    

Votaram no refugo que elegeram!    

Que a mim mete-me nojo o peito ufano    

De crápulas que só enriqueceram    

Com a prática de trafulhice tanta    

Que andarem à solta só me espanta.

 

 

IV    

E vós, ninfas do Coura onde eu nado    

Por quem sempre senti carinho ardente    

Não me deixeis agora abandonado    

E concedei engenho à minha mente,    

De modo a que possa, convosco ao lado,    

Desmascarar de forma eloquente    

Aqueles que já têm no seu gene    

A besta horrível do poder perene!

 

     Luiz Vaiz de Calções

 



autor doctorflecha às 14:26
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NA PROXIMA FICA CALADINHA

Quando a vizinha passava o papagaio gritava-lhe:

Bom dia grande putona !

Todos os dias era isto, até que a mulher não aguentou e queixou-se ao dono do papagaio .  

O dono de castigo pintou-o de preto.

No dia seguinte a vizinha passou e o papagaio não disse nada.

A mulher com ar triunfante provocou-o. Então agora estás calado não é ?

O  papagaio com ar importante e depreciativo, respondeu-lhe: 

Quando  estou de smoking não falo com putas !!



autor doctorflecha às 14:16
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Á UMA LINHA QUE SEPARA

 



autor doctorflecha às 14:13
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Quinta-feira, 19 de Julho de 2012
RELVAS "O EXEMPLO A SEGUIR"

 

Fotomontagem de autor desconhecido (parabens)



autor doctorflecha às 21:45
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Domingo, 15 de Julho de 2012
SABEDORIA INFANTIL

Na escola, um professor estava a explicar biologia ao quarto ano:
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", disse ele.

Uma menina levantou a mão e disse... "Eu tinha um gato que gaguejava."

O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu à garota para relatar o incidente.

 

"Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com o meu gatinho.

 

O rottweiler da casa ao lado veio a correr e, antes que eu percebesse, saltou a cerca para o nosso jardim!" 

 

"Então foi muito assustador!", disse o professor.
"Ai foi, foi." disse a menina.

 

"O meu gatinho ergueu-se, ficou todo eriçado, e começou a gaguejar: FFFFFF!, FFFFFF!, Fffffff ...

 

Mas antes de conseguir dizer "Foda-se!!!", o rottweiler comeu-o, coitadinho!"

 

 

 



autor doctorflecha às 17:42
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PERGUNTA PERTINENTE



autor doctorflecha às 17:35
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NOVAS OPORTUNIDADES

Estava o Relvas a jantar num restaurante, sozinho, quando um amigo o encontra:

 
— Então, meu caro amigo, a jantar sozinho?
Relvas responde:
— Eh pá... é o meu jantar de fim de curso!



autor doctorflecha às 17:30
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Sexta-feira, 13 de Julho de 2012
MACHO QUE É MACHO É ASSIM

 

Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE RECTAL" para controlo da próstata.

Entra no consultório com uma arma na mão, vira-se para o médico e diz:

- É você que me vai meter o dedo no cu?

- Sim, sou eu, diz o médico já a tremer.

Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e repete:

- É mesmo voce que me vai meter o dedo no cu...?

- Sim, sou eu, responde o médico quase em pânico!

E o homem diz:

- Se vir que estou a gostar -  DÊ-ME UM TIRO..!

 



autor doctorflecha às 07:18
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Quarta-feira, 27 de Junho de 2012
PARABENS JOGADORES

 Como critico que sou desta selecção, e não esquecendo os jogos miseráveis do apuramento, assim como o primeiro e segundo jogo já na fase de grupos, reconheço que se transformaram e fizeram boas exibiçoes. Mas mais importante que as exibições, foi voltarem a ser uma equipa, um grupo.

Não concordo com as escolhas do seleccionador e com algumas substituições, deixando em campo jogadores que pouco faziam, assim como no banco outros que aposto seriam bem mais produtivos.

Mas foram as escolhas dele (seleccionador) e no geral acabaram por fazer um bom campeonato, bem melhor do que todos, ou quase todos os portuguesas imaginaram á partida.

Os meus parabens SELECÇÃO.



autor doctorflecha às 22:54
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Sábado, 16 de Junho de 2012
ULTIMO DIA DE AULAS

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela um Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e ama-la 3 vezes ao dia...

...a professora , realmente não sabendo mais o que fazer com o mal comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele disse.. e então continua a aula e .. E você, Mariazinha?

- Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a puta do Joãozinho...



autor doctorflecha às 18:56
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Sábado, 9 de Junho de 2012
CAVALHEIRO

Um sujeito vai a uma casa de chá, onde estão umas senhoras muito educadas e pergunta:
"Há aqui algum sítio onde se possa mijar?"

Uma das senhoras responde:
"Olhe, o senhor naquele corredor vira à direita, na segunda porta está escrito cavalheiros. Não faça caso, entre."



autor doctorflecha às 13:42
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Quinta-feira, 7 de Junho de 2012
LISBOA SEM LEI

   

Mais um Rock in Rio, mais um campeonato que terminou e mais uma vez a falta de respeito pelos lisboetas (contribuintes).

Vergonhoso é o minimo que se pode dizer.

É atropelada a lei do ruído e as horas limites de fazer o mesmo. É punido um vizinho que faz barulho depois das 21 horas mas é autorizado um barulho de enlouquecer no Parque da Bela Vista até ás 2 horas da manhã, não deixando ninguém dormir, velhos, crianças, trabalhadores contribuintes.

Estaciona-se em cima dos passeios de um lado e do outro das ruas e por vezes ao centro, nas barbas da polícia que até dá uma ajudinha, assim como acontece na 2ª Circular e Campo Grande nos dias de futebol e a polícia autoriza e ajuda a estacionar.

Fora dessas horas, quando são os contribuintes que tem que ir trabalhar, é multas atrás de multas, é bloqueios nos carros (polícia e Emel).

Se um dia tiverem que entrar numa dessas ruas os bombeiros para uma emergencia quero ver a Camara e a PSP a sacudir a agua do capote.

Será que nestes dias lisboa fica sem leis? Será que alguém manda fechar os olhos? Será que neste país só quem trabalha é que é perseguido para assim através das coimas encher os abutres do poleiro? Será que o comando da PSP dá ordens para que nestes eventos a lei do código da estrada não seja cumprida e se faça a lei da selva no estacionamento?

Gostava que a Camara de Lisboa , a PSP, o Governo Civil me respondessem.

Pobre Portugal a quem estás entregue.

 

 



autor doctorflecha às 17:30
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Domingo, 3 de Junho de 2012
SELECÇÃO NACIONAL

Mais do mesmo.

Mais um campeonato da Europa, mais uma vez os portugas eufóricos, levados pela paixão cega, esquecendo que a nossa qualificação foi arrancada a ferros, em jogos tão fraquinhos como estes a que temos assistido.

Em todos os campeonatos em que participamos , partimos sempre  como candidatos  (candidatos a nada).

Será que ainda não nos convencemos que a "nossa" selecção não passa de um grupo de góludos mimados, manientos, armados em vedetas promovidas por pseudo jornalistas alguns de qualidade duvidosa.

Jogos fracos, maus mesmo, mas que no final todos dizem que jogaram bem. Grandes exibições, bom espectáculo, muita posse de bola. Pois é, só que o resultado é zero.

Joguem mal, não brinquem na areia mas  ganhem os jogos. Deixem de olhar para os ecrâns dos estadios cada vez que tocam na bola.

Depois temos os tais comentadores, grandes sábios... Os dos canais privados até podem dizer as asneiras que entenderem, são pagos por alguém e movidos por interesses mais importantes que a informação isenta, agora  os comentadores do canal público, devem vestir a camisola de jornalistas e não de opinadores de balcão de tasca rasca.

Será que se esquecem que nós estamos a ver as mesmas imagens que eles? Será que ninguem lhes diz  para deixarem de ser marionetas de algumas vedetas?

A selecção não é do Ronaldo é a Selecção de Portugal. São 23 jogadores e como já se viu e continua a ver, Ronaldo como jogador da selecção é mediano.

Outros jogadores fazem bem mais que ele, mas os tais opinadores continuam a falar de Ronaldo, como se os outros não jogassem bem melhor em prol do grupo.

Fazem-se festas, almoçaradas, tempo de antena, recebidos como herois, tudo isto antes de conquistar seja o que for. Eu sei, eu sei, tem que ser antes dos campeonatos, porque depois como vêm com o rabinho entre as pernas, já não se pode comemorar coisa alguma.

Sejam humildes, trabalhem, as vedetas só o são depois de o provarem ser, e como jogadores da nossa selecção ainda não provaram nada. Jogam mal, são individualistas, não se esforçam.

Bem gostava de dar os parabéns daqui a uns dias, mas a historia e tudo o que se passou e passa para chegar ao europeu, não deixa grandes indicadores para resultados positivos.

Quando se joga como joga, e o seleccionador vem dizer que foi uma boa exibição, criámos boas oportunidades, os jogadores dizem o mesmo e nós vemos o que vemos. não vamos a lado nenhum.

Era bem melhor que jogassem mal e os resultados fossem  outros.

Força Portugal

 



autor doctorflecha às 11:49
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Sábado, 19 de Maio de 2012
A LÓGICA DO JOÃO

O avô conta ao seu neto João as grandes mudanças que aconteceram na sociedade, desde a sua juventude até agora...

 

«Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos, agora 5 cêntimos, e com isso mandava-me à mercearia da esquina.

 

Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos..!"

 

E o João perguntou-lhe:

 

«Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância?»



autor doctorflecha às 11:28
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Sábado, 12 de Maio de 2012
PACTO COM O DIABO

Um PRETINHO foi pescar e não estava apanhar nada! Resolveu então fazer um PACTO e falou em voz alta:                        

- SE EU PESCAR 10 PEIXES,  DOU O CÚ PRO DIABO...!             
Jogou a cana novamente e começou a pescar um peixe atrás do outro... Chegou no NONO peixe, guardou a cana e foi-se  embora.                
Depois de uns minutos, a andar á beira do rio, viu uns arbustos a mexer e foi espreitar.....                         

ERA O DIABO BATENDO UMA E DIZENDO...:               
-FAZER NEGÓCIO COM PRETO É A PIOR MERDA QUE EXISTE...!    



autor doctorflecha às 11:36
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Quarta-feira, 9 de Maio de 2012
LUVAS & CUECAS

Grande bronca!!

Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se, e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas.

A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...

 

"Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade.

Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.

 

Um beijo (no lugar onde irás usá-las).

 

PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas" 



autor doctorflecha às 19:33
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He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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Subscrevo!!!!!!!Ana
Eu ainda nao acredito que haja pessoas como tu Pau...
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