Qualquer semelhança que se possa encontrar com a realidade, é pura coincidência.

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
 Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
 - Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Para o caso de estar alguem à "espreita", não tenho nada a ver com isto

 

  

Um amigo vai visitar outro que era recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.
Ele exclama:
- Que inovação. O teu arquitecto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
- A ideia foi mesmo minha. Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me para lhe arranjar um CANTINHO.

 

                   

Num comboio viajavam um brasileiro, um francês, um cubano e um português.

Passado algum tempo, o brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena porção e atirou o resto pela janela.

Todos observaram aquilo com espanto e o brasileiro justificou  Ue! Esta m..da é o que há mais na minha terra!

Passado mais um pouco, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro.

Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse: 

Oui! Esta m..da é o que há mais na minha terra!

Mais algum tempo depois, foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela.

O espanto era geral e o cubano disse:
Pues que si! Esta m..da es lo que más hay en mi tierra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando, de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e... mandou o brasileiro pela janela!

 É Mázinha, rsrsrs, mas não resisti.

                   

Numa aula de biologia na universidade, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma aluna levantou o braço e perguntou: 
- Se eu entendi bem, o senhor está a dizer que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então porque o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre rapariga ficou roxa de vergonha, assim que se apercebeu quanto impensada foi a sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

 

 

    

Estas imagens são brutais, tal o sofrimento em que as pessoas em causa se encontram.

 Não é para menos. Se nós fôssemos como eles, também estaríamos assim. Todos os dias ...

Como pessoas bem formadas, vamos todos ajudar esta gente que bem precisa ...

 Não é necessário dinheiro para os ajudar .. Basta a nossa compaixão ....

 

 

                   

O que é o vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

 

- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.

 

Quais os sintomas da doença?

 

- O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.

 

Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

 

- Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos como a Bola ou o Record (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal.

Estes são comportamentos de risco que devem ser evitados a todo o custo.

 

Qual é o período de incubação da doença?

 

- O período de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.

 

Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?

 

- Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada. 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar à Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.

 

A doença pode ser tratada?

 

- Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou Metallist (?) ou uma cabazada fora com um Olympiakos são remédio santo.

 

O que devo fazer entretanto?

 

- Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto. 

 

Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu esta velhinha sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:

Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?

Eu fumo 20 cigarros por dia - respondeu. Antes de ir pra cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. No fim de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício fisico.

O médico espantando: Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?

Trinta e quatro - respondeu.

 

                  

 Uma mulher entra na farmácia e diz para o farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!!
- Pra esse fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, a comer a  mulher do farmacêutico. 
- Ah bom... COM RECEITA É OUTRA COISA!!

 

                   

No confessionário, uma voz feminina:

-Padre, perdoe-me, porque pequei.

-Diz-me, filha, quais são os teus pecados?

-Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim, pobre pecadora.

-Ecomo foi isso, filha?

-É que, quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não sei descrever...

-Minha filha, apesar de padre, eu também sou homem...

-Sim, Padre, por isso vim confessar-me consigo.

-Bem, minha filha, e como são essas sensações?

-Não sei bem como explicá-las. Neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito ficar mais avontade.

-A sério?

-Sim, desejo relaxar-me, o melhor seria deitar-me...

-Filha, mas deitada como?

-De costas para o piso, até que passe a tensão...

-E que mais?

-É como um sofrimento para o qual não consigo encontrar palavras...

-Continua, minha filha.

-Talvez um pouco de calor me alivie...

-Calor?

-Calor, Padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

-E com que frequência se dá essa tentação, minha filha?

-É permanente, Padre. Por exemplo, neste momento imagino as suas mãos, a massajarem a minha pele, me dariam um grande alívio...

-Filha?!

-Sim, Padre, perdoe-me, mas sinto necessidades de que alguém forte me agarre e me dê o alívio de que necessito...

-Alguém, por exemplo, como eu?

-Sim, Padre, o senhor é o tipo de homem que imagino poder aliviar-me.

-Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber a tua idade.

-Setenta e quatro, Padre.

-Minha filha, vai em paz, que o teu problema é reumatismo...

                   

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no autocarro ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.

Com a maior cara-de-pau, pergunta-lhe  se gostaria de ir para a cama com ele.

A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do autocarr no ponto seguinte.

O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
-Eu sei como você pode comer a freira...
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
-Todas as quarta-feiras à noite ela vai ao cemitério rezar.
-Como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que  você é Jesus Cristo... E então, você ordena que ela transe consigo.

Na quarta-feira, lá estava o hippie á espera  da freira.

Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
-Eu sou Jesus! Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!

A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.

Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Huahauhahuauhauha! Eu sou o tipo do autocarro!
Aí a freira tira o véu e diz:
- Huahauauahuauahau! E eu sou o motorista!

             

 

                   

Se a tua namorada treme quando  a abraças, se sentes os seus lábios ardentes como brasas, se sente calafrios quando te aproximas, se a sua respiração se agita, se vês nos seus olhos um brilho febril.... Cuidado! Tem gripe A !

 

Situação: O fim das férias.
Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2008:
Depois de voltar com a família de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978:
Não se passa nada.

Ano 2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

     

 

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalina. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008:
Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

                   

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...

 

Na carruagem do Metro, um anão escorregou pelo banco abaixo e um outro passageiro, solidário, recolocou-o no lugar.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação se repetia, o anão escorregava pelo banco abaixo e o outro passageiro voltava a sentá-lo, o referido passageiro irritou-se e protestou:

- Bolas, pá ! Eu não me importo de ajudar, mas será que voçe não consegue sentar-se em condições?

Ao que o anão respondeu:

- Meu amigo, há cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não deixa!

 

                   

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.
Zangado é o porta-voz do grupo.
-Zangado, meu filho - diz o  Papa-  o que posso fazer por vocês?
Zangado põe uma questão:
-Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?
O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
-Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.
Por detrás,alguns dos outros anões começam a dar risadinhas.
Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.
Zangado vira costas e retorna:
-Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?
O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde:
-Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa.
Desta vez, todas os anões desataram a rir.
De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.
Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
-Há em qualquer lugar do mundo  uma freira  anã?
O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
-Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.
Os outros anões estoiram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:
-O Zangado f..... um pinguim!!!, o Zangado  fodeu  um pinguim!!! , o Zangado  f.....  um pinguim!!! 

 

            

O discurso de vitória de José Sócrates por Luis Borges.

Portugueses, portugueses, cidadãs, cidadãos, procuradoras, magistrados, tristes & alegres, institutos públicos e serviços secretos, agências de comunicação, agências de viagens, amigos e família ( bem, pensando melhor, se calhar em relação  à família não), povo em geral... obrigado.

Não, a sério, obrigado. Podem parar os aplausos entusiásticos, espontaneamente ensaiados pela minha máquina de marketing. Obrigado. Ganhei. E ganhei por três ordens de razões: primeiro, porque soube efectuar as transições em posse sem jamais desguarnecer os flancos; segundo, porque o espaço entre linhas foi sempre preenchido por basculações diagonais que apoiaram a rectaguarda; em terceiro, porque o eixo frontal do `vértice do losango aguentou a intensa pressão a que foi submetido nomeadamente pelos elementos nas posições 6 e 9 com um modelo táctico moderno inspirado na escola escandinava de ataque.

Agradeço-vos mais uma legislatura, ainda que periclitante, de casmurrices e ambiguidades. Agradeço à oposição a mais aberrante liderança na história do PSD, agradeço a um país inteiro aparentemente sem memória ou sequer capacidade para fazer perguntas - que não leu José Gil  nem tenciona lá voltar; agradeço à crise mundial (que chegou logo após eu ter anunciado o fim da nacional), e agradeço sobretudo a Luis Freitas Lobo por me ter escrito este discurso. A sua linguagem impenetrável e hermética para quem quer falar muito sem efectivamente dizer nada.

É o meu caso.

Obrigado

 

  

O discurso de derrota de Manuela Ferreira Leite por Nilton:

Portugueses,

Agradeço esta derrota. Agradeço porque muito me custaria demitir todos os amigos e simpatizantes que o PS empregou nos últimos anos. Agradeço porque seria penoso ter de cumprir tudo o que se promete numa campanha.

O engenheiro Sócrates bem sabe quão impossível é.

Sei que me  bastaria estar calada para que ganhássemos estas eleições. Sei que foram muitas as gafes e as falhas. Sei que a oportunidade era única e que o adversário estava enfraquecido. Mas se buscasse tarefas fáceis não seria presidente de um partido pior que o Real Madrid nas épocas do Figo. Cheio de vedetas que não entendem que não podem jogar todos ao mesmo tempo.

Agradeço esta derrota porque se o PSD não se governa a si, como pode governar um país.

Proponho mesmo que mudemos o nome do nosso PSD-Partido Social Democrata, para PSD-Partido Sem Dono.

Reconheço que seríamos o partido ideal para estar no poder porque consegue fazer governo e oposição ao mesmo tempo. Levamos tão à letra o conceito que até o fazemos internamente.

Estamos tão divididos que nunca o nome do Partido fez tanto sentido.

Temos falta de união, falta de unanimidade à volta da líder.

Notáveis como Pacheco Pereira que não pára de criticar, um Santana Lopes inconformado. Um Pedro Passos Coelho em bicos de pés para ocupar o meu lugar. Um Marques Mendes desiludido e um Luís Menezes ressabiado.

Se nem os convenço a eles, como vos poderia ter convencido a vós.

Mas aqui continuarei, estoicamente, com um PSD contra todos, mas acima de tudo, uns contra os outros.

 

                   

Mais umas eleições, mais uma vergonha diária a que somos obrigados a assistir, quer pelas várias localidades quer nas TVs.

Todos os dias vemos (pasmados) o gastar de milhões na propaganda por essas ruas fora. Andaram 4 anos a roubar-nos, a subir impostos, a falar em crise, a dizer que não há dinheiro e que temos que poupar e agora gastam milhões, com o PS à frente bem destacado, a gastar o dinheiro de todos nós.

Estes políticos não tem vergonha, estas pessoas são do mais rasca que temos, esta gentinha é vergonhosa.

Passaram estas semanas e não ouvimos nenhum politico falar de projectos, apenas assistimos a peixeiradas dos ditos doutores e engenheiros (alguns deles com diplomas duvidosos). São uns merdrosos quando abrem a boca.

Faço um apelo aos professores, aos polícias, aos médicos, aos administrativos públicos, aos enfermeiros,  aos juízes, enfim, a todos os funcionários públicos, lembrem-se que foi o PS que nos roubou descaradamente. Votar não PS, é dar uma bofetada na cara do Sócrates. É mostrar-lhe que quando se assina um contrato, este deve ser respeitado por ambas as partes.

Estava na dúvida em quem votar, se no BE ou no  CDS, mas os debates a dois que passaram nas televisões deixaram-me apreensivo em relação ao Bloco. O que me parece mais verdadeiro , mais coerente é o Portas. A ver vamos. Se calhar vou mesmo votar nas putas, porque tenho votado nos filhos e olha o estado do país.

 

 

                   

1ª Foto é uma casa de banho num 10º andar. Tem o chão pintado desta forma. Imagina-te a entrar. 

2ª Foto é um local para fumadores com o tecto pintado assim. (clica nas fotos para ver melhor)

                   

    Vista por fora                                 Vista de dentro

WC feito em vidro de um sentido. Do exterior ninguem consegue ver nada para dentro, mas de dentro para fora é transparente. É como se estivessem sentados numa caixa de vidro.

 

                   

Um louco caiu na piscina e estava a afogar-se. Outro louco atira-se à àgua e salva-o da morte.

No dia seguinte, o director do hospital vai ao quarto do louco "salva-vidas" e diz-lhe:

-Aceite os meus parabens! Vim pessoalmente dar-lhe duas notícias. A primeira é optima: você vai ter alta! Depois do seu acto de ontem, concluímos que você está curado. A segunda notícia, infelizmente, não é boa: aquele que você salvou suicidou-se esta noite, enforcou-se com o cinto.

-Não, Sr. director, eu é que o pendurei para secar...

 

                   

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
-O que aconteceu amor?
-Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?
-Oh não! - gritou a mulher - Fizeste isso?!?
-Sim fiz!
-Meu Deus, e depois?
-Fui despedido...
-Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?
-Aahh, a Manuela?! .... Também foi!

      

Se o Quim Barreiros e o José Cid cedessem um pouco do seu esperma e se este fosse inseminado no útero da Ana Malhoa tinha nascido a Rosinha...


É que tem o acordeão do Mestre Quim, os óculos do papa Cid e aquele ar duvidoso da Ana Malhoa.

É uma autêntica salsada dos três

 

 

 (Desliga o som da rádio do blog)

 

 

 

                   

Sabias que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por EstimulaçãoTemporária Auto-induzida, sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...

Podemos dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura.... é outra coisa...!

 

                   

Nereida, anda a por em alvoroço o quintalzinho das beldades cá do burgo.

Claro que com os atributos da moça e o seu sorriso e à-vontade naturais, encosta mesmo a um canto as meninas portugas.

Como a ciumeira já é muita, andam a fazer birrinhas do tipo recusarem-se a tirar fotografias com a Nereida, ou a não participarem em eventos com ela.

Deviam agradecer estar com ela, sempre aparecia mais gente e tiravam algum proveito também disso.

Mas, até as compreendo. Lá estávamos nós a comparar  os traços da espanholita com os delas e aí perdiam a quilómetros.

Também se nota em algumas das vedetazinhas aquele ciúme miudinho e mal disfarçado de a Nereide ter andado com o Ronaldo, esse mal-agradecido, que não liga ao produto nacional. (Pudera...)

Produto esse, na sua maioria, gerado em programas de TV ( quintas das "celebridades", etc, etc, etc....)

Mas, "minhas" lindas, não fiquem melindradas. À velocidade com que algumas vão mudando de mãos e com a rodagem que levam, não demorará muito tempo e ainda passam também pelas (mãos) do Ronaldo. Nem que seja daqui a meia dúzia de anos quando a barriguinha dele teimar em aparecer.

 

                   

Um emigrante de Angola chega a Portugal - Lisboa!
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz:
Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
 A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! '
 O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
 A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
 O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
 A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
 O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa?
 A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.
 Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses?
 A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: Espero que a trabalhar para nos sustentar.

 

                  

Depois de algum tempo a viajar, o sujeito entrou num bar club, deu 1000€ para a empregada e pediu:

- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!

 

A madame respondeu:

- Olhe cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!

- Minha senhora, eu não estou com tesão.

Eu estou com saudades de casa...

 

                   

Quase no fim de uma entrevista colectiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:

-Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???

 

O primeiro a responder foi Santana Lopes:

-Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!

 

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:

- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

 

E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!

O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:

- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: f*deu, tem que casar...!!!

 

                  

Estás ao volante de um carro, a grande velocidade.

Do teu lado direito, segue um enorme cisne.

Do teu lado esquerdo, um pires de chá.

À tua frente, um cavalo mais alto que o teu carro, e tu não consegues ultrapassá-lo.

Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.

Todos mantém a mesma velocidade que a tua.

Pergunta: O que fazes para sair dessa situação em segurança?

 

 

 

 

Resposta: Sai do carrocel e deixa de beber, que o álcool está a dar cabo de ti...

 

O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertado (Made in Japan) às 7 da manhã.
 
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
 
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
 
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
 
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
 
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

 

                   

-Pizza hut, boa noite.

-Boa noite, quero encomendar pizza.

-Pode-me dar o seu NIN?

-Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102199384566321.

-Obrigado, Sr. Lacerda. O seu endereço é Av, Paris, Nº 4, R/C Esq., e o seu numero de telefone é o 967411020, certo? O telefone do seu escritório é o 219432878, correcto?

-Como é que conseguiu todas essas informações?

-Porque estamos ligados em rede ao grande sistema central.

-Ah, sim, é verdade. Quero encomendar duas pizzas: quatro queijos e uma calabresa...

-Talvez não seja boa ideia...

-O quê...?

- Consta aqui na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colestrol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

-Claro! tem razão! O que é que sugere?

-Porque não experimenta a nossa pizza superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!

-Como é que sabe que vou adorar?

-É que o senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da Biblioteca Municipal Online, no dia 15 de Agosto, às 14:30 e permaneceu ligado à rede durante 59 minutos. Daí a minha sugestão...

-OK, está bem!

-É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos.

-Quanto é?

-São 29.90€.

-Quer o número do meu cartão de crédito?

-Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão foi ultrapassado.

-Tudo bem, posso ir ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

-Duvido que consiga. A sua conta à ordem está com saldo negativo.

-Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

-Estamos um pouco atrasados. Mas se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não dê lá muito jeito. Além de ser perigoso...

-Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

-É que diz aqui que o senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga...

-Foooodd.....!!!!

-Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado. Não se esqueça de que já foi condenado em julho de 2007 por desacato em público e desrespeito a um Agente da Autoridade...

(Silêncio)

-Mais alguma coisa, Sr. Lacerda?

-É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

-O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 23/09, proíbe a venda de bebidas com açucar a pessoas que sofram de Diabetes melitusII...

-Aaaaaaaaahhhhh!! Vou atirar-me pela janela!!!

-E torcer um pé, Sr. Lacerda? O senhor mora no rés-do-chão...

 

Um adepto de futebol entra numa loja de desporto:

- Quanto custa a camisola do Real Madrid?

- 40 €.

- E a do Manchester?

- Essa custa 50€.

- E a do Porto?

- Essa é a mais cara da loja, custa 65€.

Então, o adepto arrisca:

- Você não tem camisolas do Sporting?

- Estão ali na secção das promoções, e custam 9.50€.

- Então dê-me uma - e deu-lhe uma nota de 10€.

O vendedor, meio atrapalhado, diz:

- Desculpe lá, mas não tenho troco. Quer levar uma do Benfica para completar os 10€ ?

 

TRADUTOR doctor_flecha@sapo.pt

VAI VER A CURIOSIDADE MATA

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