Um PRETINHO foi pescar e não estava apanhar nada! Resolveu então fazer um PACTO e falou em voz alta:                        

- SE EU PESCAR 10 PEIXES,  DOU O CÚ PRO DIABO...!             
Jogou a cana novamente e começou a pescar um peixe atrás do outro... Chegou no NONO peixe, guardou a cana e foi-se  embora.                
Depois de uns minutos, a andar á beira do rio, viu uns arbustos a mexer e foi espreitar.....                         

ERA O DIABO BATENDO UMA E DIZENDO...:               
-FAZER NEGÓCIO COM PRETO É A PIOR MERDA QUE EXISTE...!    

Grande bronca!!

Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se, e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas.

A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...

"Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade.

Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.

Um beijo (no lugar onde irás usá-las).

PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas" 

O pai diz ao filho:

 - Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!

 O miúdo vai ter com a mãe e diz:

 - Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.

 - Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....

 A criança volta para ao pé do pai:

 - Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...

 - Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!

A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas!

- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe!...

Um jovem par puritano passeia no campo. Ambos são louros como o trigo!

A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.

A rapariga (loura) pergunta:

- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?

- É o sexo do burro, querida!

E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.

O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:

- O que é que te aconteceu?

- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!

A  ANEDOTA em que se transformou o nosso País:

Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar;
Um idoso   recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida de trabalho.

Um marido oferece um anel à sua mulher E tem de declarar a doação ao fisco.

O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador E demora 3 anos a corrigir o erro. 
 
Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes;
O Governo diz que não precisa de mais polícias.

Um professor leva uma coça de um aluno E o Governo diz que a culpa é das causas   sociais. 
 
O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados.
No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 metros e não tem local para lavar mãos.

O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo E depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV ,  Mas é   proibido consumir droga nas prisões!

Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal.
Um jovem   de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica! 

Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.
6   Presos que mataram e violaram idosos vivem numa cela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra,  Mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da   pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE. 

Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem,

 Não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar coima e juros. 

Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

Numa farmácia pagas 0.50 € por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança.
Se fosse drogado, não pagava nada! 

 
Obrigado Portugal. Estamos ORGULHOSOS.

Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido...

 
 Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...
 - Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...
 - O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
 O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu-se novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
 - Desculpe incomodá-la, perdi- me novamente. Pode-me dizer em que buraco estou agora?
 - O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no13.
 Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.
 Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube. Foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
 - Trabalho em vendas.
 - É mesmo? eu também! E o que vende? Perguntou o homem.
 Ela sentiu- se envergonhada e depois de muita insistência, dispôs-se a contar-lhe, se ele prometesse não rir.
 Ele prometeu não fazê-lo...

 - Vendo tampões higiénicos.
 Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes; então brava ela disse:
 - Você prometeu não rir!
 - Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico... Continuo um buraco atrás do seu !!!

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta  da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a piçaverga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
 
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta  traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
 
As perturbações da fala impacientam odoente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na  laringe".
 
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S.  João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para  cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela  húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um   ataque cardeal".

As dores da coluna e do aparelho  muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco  cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O  meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que  tenho uma hérnia de escala".
 
O português bebe e fuma  muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me ssobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era  ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me  muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
 
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
 
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo       o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro  Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à  noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns  comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os       abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo       comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira,       ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha  opinião sinto-me com melhores sintomas".
 
O que os  doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
 
Em  relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisao, pergunta-lhe: -Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Nao. Vou ver se ele me receita Viagra.
 
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E TU onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

 Um jornalista, numa entrevista de rua, pergunta a um individuo:
-O que o Sr faria se lhe saísse o Euromilhões?
 R: Metade gastava em Putas e Vinho Verde.
-E a outra metade?
 R: Era para gastar mal gasto!

      Meus Amigos, algum de vós dava emprego (não estou a falar de trabalho…) a alguém com esta “Carreira de Vida” (Curriculum Vitae [CV])!?...
Nome: Pedro Passos Coelho
Morada: Rua da Milharada - Massamá
Data de nascimento: 24 de Julho de 1964
Formação Académica: Licenciatura em Economia – Universidade Lusíada (concluída em 2001, com 37 anos de idade)
Percurso profissional: Até 2004, apenas actividade partidária na JSD e PSD; a partir de 2004 (com 40 anos de idade) passou a desempenhar vários cargos em empresas do amigo e companheiro de Partido, Engº Ângelo Correia, de quem foi diligente e dedicado ‘moço-de-fretes’, tais como:
(2007-2009) Administrador Executivo da Fomentinvest, SGPS, SA;
(2007-2009) Presidente da HLC Tejo,SA;
(2007-2009) Administrador Executivo da Fomentinvest;
(2007-2009) Administrador Não Executivo da Ecoambiente,SA;
(2005-2009) Presidente da Ribtejo, SA;
(2005-2007) Administrador Não Executivo da Tecnidata SGPS;
(2005-2007) Administrador Não Executivo da Adtech, SA;
(2004-2006) Director Financeiro da Fomentinvest,SGPS,SA;
(2004-2009) Administrador Delegado da Tejo Ambiente, SA;
(2004-2006) Administrador Financeiro da HLC Tejo,SA.
Este é o “magnífico” CV do homem que ‘teoricamente’ governa este País! Um homem que nunca soube o que era trabalhar até aos 37 anos de idade! Um homem que, mesmo sem ocupação profissional, só conseguiu terminar a Licenciatura (numa Universidade privada…) com 37 anos de idade!
Mais: um homem que, mesmo sem experiência de vida e de trabalho, conseguiu logo obter emprego como ADMINISTRADOR… em empresas de Ângelo Correia, “barão” do PSD e seu tutor e patrão político!... E que nesse universo continua a exercer funções!...
É ESTE O HOMEM QUE FALA DE “ESFORÇO” NA VIDA E DE “MÉRITO”!
É ESTE O HOMEM QUE PRETENDE DAR LIÇÕES DE VIDA A MILHARES DE TRABALHADORES DESTE PAÍS QUE NUNCA CHEGARÃO A ADMINISTRADORES DE EMPRESA ALGUMA, MAS QUE LABUTAM ARDUAMENTE HÁ MUITOS E MUITOS ANOS NAS SUAS EMPRESAS, GANHANDO ORDENADOS DE MISÉRIA!
É ESTE O HOMEM QUE, EM TOM MORALISTA, FALA DE “BOYS” E DE “COMPADRIOS”, LOGO ELE QUE, COMO SE COMPROVA, NÃO PRECISOU DE “FAVORES” DE NINGUÉM… PARA ARRANJAR EMPREGO!... EDIFICANTE… NÃO É?...
DIGA LÁ… DAVA EMPREGO (QUE NÃO FOSSE O DE ‘MOÇO-DE-RECADOS’) A ALGUÉM COM ESTA ‘FOLHA DE SERVIÇOS’?
POIS É… ASSIM, PORTUGAL BEM VAI DEPRESSA PARA O ‘GUANO’!...

Manuel estava na aula quando a professora pergunta:
- Manuel, quantos são dois e dois?
- Depende professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.
- Muito giro, parece que é mesmo do contra! Diga lá agora quem descobriu o Brasil?
- Depende, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
- Ah! Julga-se muito inteligente, não é Manuel? Acha-se um superdotado! Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus?

- Bom... Depende professora!

- Como é que é depende?
- Depende, porque se são para homens são 10, mas se são para mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
- Depende... - sussurra a professora.

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolvê-lo.

Além disso, não parava em casa, andava sempre atarefado.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e fazia altas orgias com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa e encontrou os cinco, numa grande orgia. Matou-os, como é óbvio...

Quando chegou o momento de enterrar os cadáveres, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio. De um lado, enterrou a mulher Enusa.

Dividiu o outro lado do cemitério em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu à montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, encontrou a solução do seu problema...

Era óbvia:

O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes !!!

Um cidadão maduro e bem fora de forma estava malhando no ginásio, quando notou uma coisinha linda por perto...

- Huuummmm!

Estusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui que devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?

O personal trainer olhou bem para o "Tiozinho", de cima a baixo, e disse:

- Eu tentaria o "MULTIBANCO" no corredor de entrada...!!!!

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisao, pergunta-lhe: -Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Nao. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E TU onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir
 vacinar-me contra o tétano...

 A todos os meus amigos e visitantes , desejo um bom Natal, com muito amor, paz, saúde, harmonia, uns euros no bolso e alegrias todos os dias de vossas vidas.

Uma mulher vai a entrar num motel com o seu amante e, por coincidência, vem saindo o seu marido com outra.
Ela grita:
Ahaaa!!!! Maaaaaldiiiiiiiito!! Agora apanheeeeeeeeeii-te!!!!!!

E... não adianta negares porque... eu trouxe uma testemunha!!!!

( Coloca o som do player da radio em off para ouvires melhor)

O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um decreto:
Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.
 
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha os cornos...Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante.

Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita..

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.

Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífico, e atirei-o em cima dele.

Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.

-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar.

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).

Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.

Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri.

E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífico em cima de mim.
 
São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar.
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.

Exemplo do que é roubar

Contribuinte – Gostava de comprar um carro.

Estado – Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte – Já escolhi tenho que pagar alguma coisa?

Estado – Sim. De acordo com o valor do carro (IVA)

Contribuinte – Ah. Só isso.

Estado – e uma “coisinha” para o por a circular (selo)

Contribuinte – Ah!

Estado – e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule (ISP)

Contribuinte – mas sem gasolina eu não circulo.

Estado – Eu sei.

Contribuinte – mas eu já pago para circular.

Estado – claro.

Contribuinte – então vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado – também. mas isso é o IVA. o ISP é outra coisa diferente.

Contribuinte - diferente?

Estado - muito. o ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte - porque existe?

Estado - há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petroleo. e você paga.  

Contribuinte – só isso?

Estado – Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte – como assim?

Estado – Tem que pagar para o estacionar.

Contribuinte – para o estacionar?

Estado – Exacto.

Contribuinte – Portanto pago para andar e pago para não andar?

Estado – Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro. 

Contribuinte – Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado.

Estado – Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

Contribuinte – Novo?

Estado – é que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

Contribuinte – Pago para você ver se pode cobrar?

Estado – Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…

Contribuinte – Mais uma coisinha?

Estado – Para circular em auto-estradas

Contribuinte – mas eu já pago imposto de circulação.

Estado – mas esta é uma circulação diferente.

Contribuinte – Diferente?

Estado – Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

Contribuinte – Só mais isso?

Estado – Sim. Só mais isso.

Contribuinte – E acabou?

Estado – Sim. Depois de pagar os 25 euros acabou.

Contribuinte – Quais 25 euros?

Estado – Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.

Contribuinte – Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?

Estado – Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte – Quais 25 euros?

Estado – Os 25 euros é quanto custa.

Contribuinte – custa o quê?

Estado – Pagar.

Contribuinte – custa pagar?

Estado – sim. Pagar custa 25 euros.

Contribuinte – Pagar custa 25 euros?

Estado – Sim. Paga 25 euros para pagar.

Contribuinte – Mas eu não vou circular nas auto-estradas.

Estado – Imagine que um dia quer…tem que pagar

Contribuinte – tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado – Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte – E se eu não quiser?

Estado – Paga multa.

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.
Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto da sua vida...

No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:

- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.

- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegamos a altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere . Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!

- E tu saltaste?

- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com mais força.

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú acima!

- Então tu saltaste...claro!!!

- Bom,… ao princípio saltei um bocadinho...

Marcelina era uma daquelas mulheres feias..... Feia com força...........!!! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado..... Foi pedir auxílio a uma vidente....

- Minha filha...........!!! - disse a vidente..... Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor!!!.............

Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.......!!!

Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! '

E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto. Mas, por uma incrível coincidência, Marcelina não morreu...???

Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...!!!

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava........???, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios......!!!

- Senhores, por favor......! Um de cada vez...!!!

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.

O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

'Bom dia, o que o traz por cá?'

'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'

E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.'

E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

'O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?'

E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'

O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'

Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'

E o paciente:
'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'

O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!'

'O frasco 13 outra vez, porra!!!'

'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'

E o brasileiro, pior que estragado da vida:

'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...

'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?

'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém.
Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'

O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:

'Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu f*d*-o, doutor!!! F*d*-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-puta! F*d*-os a todos!!!'?

'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...

REFORMADOS ACTIVOS - SOMOS OS MELHORES

Ao menos num capítulo ninguém nos bate, seja na Europa, nas Américas ou na Oceânia: nas políticas sociais de integração e valorização dos reformados.
Nos últimos tempos, quase não passa dia sem que haja notícias animadoras a este respeito. E nós que não sabíamos!

 Ora vejamos:

* O nosso Presidente da República é um reformado;
* O nosso candidato a Presidente da República é um reformado;
* O nosso ministro das Finanças é um reformado;
* O nosso anterior ministro das Finanças já era um reformado;
* O ex-Ministro das Finanças Ernâni Lopes que propõe que se cortem os vencimentos dos Funcionários Públicos em 25 % é Reformado da CGD desde os 47 anos de idade!

* O ministro das Obras Públicas é um reformado;
* Gestores activíssimos como o ex-ministro Mira Amaral são reformados;
* O presidente da Galp, Murteira Nabo, é um reformado;
* Entre os autarcas, "centenas, se não milhares" de reformados - garantiu-o o presidente da ANMP
* O presidente do Governo Regional da Madeira é um reformado (entre muitas outras coisas que a decência não permite escrever aqui);
E assim por diante...
Digam lá qual é o país da Europa que dá tanto e tão bom emprego a reformados?

Em Setembro de 2000 vejam o que respondeu José Sócrates a uma pergunta sobre se algum dia seria 1º Ministro.

Disse ele que para se ser 1º Ministro tem que se ter qualidades e talento que ele reconhece não ter.

Por isso não deve ser culpado deste estado de penúria em que colocou o nosso país. Afinal nós sim somos os culpados que não acreditámos que ele era um nabo, mesmo quando ele afirmava que o era.

Agora pagamos os custos por não acreditar nele.

- A mãe, mesmo antes do casamento da sua querida filhinha virgem, coitadinha, deu-lhe o seguinte conselho:
 -Querida filhinha, tu agora vais fazer certas coisas que nunca fizeste. Vais fazer amor. Vais ser uma mulher! MAS... quando estiveres no acto intimo com o teu marido, se alguma vez ele te perguntar "queres experimentar no outro lado?" dizes NÃO!  Nunca experimentes no outro lado... pois é pecado!
 -Sim mamã - respondeu a filhinha, atenta e decidida a seguir os seus ensinamentos.
Até que no vigésimo aniversario do casamento, o marido perguntou-lhe:
-Querida, tenho um desejo... apetecia-me algo diferente: não queres experimentar no outro lado?
 E a filhinha, ainda com a mãezinha presente (que Deus tenha) e todos os seus juízos no coração, respondeu, com firmeza:
 - NÃO! NÃO! NÃO e NÃO! Nem penses!
 E o gajo, coitado:
 - Mas querida... assim nunca vamos ter filhos!!...

O alentejano Manel foi de visita à China e ficou deslumbrado com uns óculos cheios de tecnologia que permitiam ver todas as pessoas nuas. 
Comprou logo um par deles.
O Manel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas... fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
- Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
- Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim regressa o Manel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria ...  toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus, sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Exclama o Manel:
- Já avariaram!!! ... uma merda, estes produtos chineses !

Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima.

Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:

- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.

Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai " à mulher.

Quando chega a casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair.

 Entretanto a mulher chega e vê o espelho.
Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:

- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim.

A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante.

Quando a mãe vê o espelho diz:

- xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha pá!!!...
 

 A crise já chegou á PSP

MOVIMENTO ANTI-POPOTA, LEOPOLDINA E ARREDONDAMENTOS

É extraordinário como é fácil fazer grande caridade com o dinheiro dos outros!!!

Pedem-nos "apenas" dois euros e fazem-nos o favor de doar um  para a caridade. Claro que quem aparece a doar no final vários milhares são os donos dos grandes armazéns... com o nosso dinheiro! E ainda com benefícios fiscais!!!

Reparem no que diz o site de um desses supermercados
"Nestes últimos três anos conseguimos angariar (...) um montante superior a um milhão de euros.

Extraordinário realmente!!! Sobretudo se pensarmos que esse milhão de euros foi automaticamente deduzido dos impostos desta empresa....
Ou seja, perante o fisco foi um avultado capital doado a instituições, como se fosse dinheiro deles e não o nosso, que se o doarmos directamente teremos um recibo e podemos deduzir no nosso IRS.

Se querem dar para caridade dêem directamente... ou se eu vos pedir vocês dão-me a mim para eu poder doar?!

Então porque dão aos Modelos, Continentes, e Wortens?

  _Quinta-feira _

  Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

_Sexta-feira _

  Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

 _Sábado _

  Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar
e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.Então , percebi que 
ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.  É a vida ........ 

Chegam uns recém casados a um hotel e a inocente rapariga diz ao marido:

- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
Minha vida, a partir deste momento, à 'tua coisita' vamos chamar-lhe a prisão e a 'este' vamos chamar o prisioneiro, vamos meter o prisioneiro na prisão.
Depois do primeiro pó, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:

-'Amor, o prisioneiro está fora da prisão'.
O esposo não muito entusiasmado diz:

-Vamos metê-lo na prisão outra vez. E seguem com a segunda....
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:

-Amor, o prisioneiro está fora outra vez!!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira..... Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer:

-'Querido, o prisioneiro voltou a sair!!!
Responde-lhe o esposo, desesperado: !!!!
- Não chateies, merda: também não é prisão perpétua ...!!!
 

Novo Hino Nacional Português 

Heróis do mal

Pobre Povo

Nação doente

Imortal

Expulsai os tubarões

Exploradores de Portugal

Entre as burlas

Sem vergonha

Ó Pátria Cala-lhe a voz

Dessa corja tão atroz

Que há-de levar-te à miséria

P'ra rua, p'ra rua

Quem te está a aniquilar

P'ra rua, p'ra rua

Os que só estão a chular

Contra os burlões  Lutar, lutar !

Os Sábios do PS (Partido Socialista) deviam aprender com a experiência do passado.

Estamos condenados á extinção se nada fizermos em contrário para salvar este país de tal gente.

*Pensamento de 1931 !!!*

Este pensamento é antigo, mas muito apropriado no momento politico em que vivemos atualmente.
O pensamento abaixo foi ESCRITO POR ADRIAN ROGERS NO ANO DE 1931 !!!

"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade.
Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber.
O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém.
Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a  outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende  que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.
É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."
Adrian Rogers, 1931

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com  A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
 O portugues virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O portugues respondeu:
- Nem vale a pena. Errei todas as anteriores ...

Organizado por temas
 Está a ser criado este portal, para facilidade de acesso e consulta.
 Conselhos úteis em termos de NOVAS OPORTUNIDADES
 sobre tachos, cunhas, escândalos, corrupção, ladroagem... em PORTUGAL!!!
 
É SÓ CLICAR
 Tachos e Cunhas
 
+ subsídios de desemprego chorudos
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/03/subsdios-de-desemprego-chorudos.html>
... Independentemente de concurso... !!!
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/06/independentemente-de-concurso.html>
Adida em Londres (9000€)
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/filha-de-antigo-ministro-adida-em.html>
Aumentos de 200% para os gestores públicos
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/aumentos-de-200-gestores-pblicos.html>
Bárbara e Carrilho
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/barbara-e-carrilho-at-eu-casava.html>
C. M. LISBOA - Sá Fernandes - O PALADINO DA VERDADE TAMBÉM TINHA 11
ASSESSORES <http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/05/c-m-lisboa-s-fernandes-o-paladino-da.html>
Coelhone na Mota-Engil
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/04/coelhone-na-mota-engil.html>
Contitas da REN
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/07/no-sou-invejoso-e-creio-que-cada-um.html>
CP - É só chefes
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/cp-s-chefes.html>
Câmara do Barreiro
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/05/cmara-do-barreiro.html>
De pai para filho
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/de-pai-para-filho.html>
DGV mesmo extinta recruta pessoal
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/dgv-mesmo-extinta-recruta-pessoal.html>
Eu faço as obras c******
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/eu-fao-as-obras-c.html>
Ganhar 3500€ sem fazer nada
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/ganhar-3500ms-sem-fazer-nada.html>
Gestores pagos a peso de ouro
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/04/gestores-pagos-peso-de-ouro.html>
Governo de Sócrates nomeou 2373 pessoas
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/governo-de-scrates-nomeou-2373-pessoas.html>
Jobs for the girls - Neide
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/jobs-for-girls-neide.html>
Mais um tacho/contrato bem feito - Ferreira do Amaral
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/10/mais-um-tachocontrato-bem-feito.html>
Mano Pedroso é advogado competente (muito)
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/11/mano-pedroso-advogado-competente-muito.html>
Manos Pedroso em 'alta'
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/01/manos-pedroso-em-alta.html>
Mulher do Costa da SIC (entrevistador do Sócas) tem empregão
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/02/mulher-do-costa-da-sic-entrevistador-do.html>
Noiva da JS nomeada administradora
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/07/noiva-da-js-nomeada-administradora.html>
Salários escandalosos
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/04/salrios-escandalosos.html>
 
AS REFORMAS CHORUDAS
 
As reformas são só para quem merece!!! Leucemia não dá direito.
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/01/as-reformas-so-s-para-quem-merece.html>
Afinal foram só 9,732 milhões
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/01/afinal-foram-s-9732-milhes.html>
Catroga também terá reformita
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/catroga-tambm-ter-reformita.html>
Continuação do poste das reforminhas
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/continuao-do-post-das-reforminhas.html>
Galp <http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/galp.html>
História de Valentim
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/histria-de-valentim.html>
Link para reformas chorudas
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/05/link-para-reformas-chorudas.html>
Mais um chorudo
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/mais-um-chorudo.html>
Pensões de luxo aumentam 10,8%
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/penses-de-luxo-aumentam-108.html>
Reforma esquecida de Alegre
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/profisso-esquecida-alegre-reformado-da.html>
Reformas Douradas - Odete S., Marques M., J. Cravinho
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/11/reformas-douradas-odete-s-marques-m-j.html>
Reformita do Mirinha
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/reformita-do-mirinha.html>
Salário Milionário
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/salrio-milionriohtml>
Sr. Presidente nÃo havia necessidade
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/sr-presidente-no-havia-necessidade.html>
Subvenções vitalí­cias
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/subvenes-vitalcias.html>
Vasco Franco - Este merece porque foi herói
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/vasco-franco-este-merece-porque-foi.html>
 
Corrupção em Portugal? Burrice?
 
1400 compraram Curso de Engenharia
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/03/1400-compraram-curso-de-engenharia.html>
Sócrates sócio duma empresa suspeita
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/03/scrates-scio-duma-empresa-suspeita.html>
País multiplicador de miseráveis
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/03/pas-multiplicador-de-miserveis.html>
Finanças perdoam 10 milhões de euros de IVA a sindicato da UGT
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/03/finanas-perdoam-10-milhes-de-euros-de.html>
Electricidade mais cara 41,4% do que em Espanha
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/04/electricidade-mais-cara-414-do-que-em.html>
E roubam... e roubam... e roubam...
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/02/e-roubam-e-roubam-e-roubam.html>
Custos do Túnel do Marquês derraparam 40%
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/02/custos-do-tnel-do-marqus-derraparam-40.html>
Camiões fogem para Espanha
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/04/camies-fogem-para-espanha.html>
CERTIEL - Mais um roubo
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/certiel-mais-um-roubo.html>
DIVIDA EXTERNA DE PORTUGAL
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/09/divida-externa-de-portugal.html>
Eng. José Sócrates o tanas!!!
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/eng-jos-scrates-o-tanas.html>
Extinta há 2 anos a IGAE ainda recebe funcionários.. de organismos
também extintos!!!
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/06/extinta-h-2-anos-igae-ainda-recebe.html>
Louvor de Freitas - Que lata
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/louvor-do-freitas-que-lata.html>
Luís Filipe Vieira beneficiado por quem???
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/lus-filipe-vieira-beneficiado-por-quem.html>
Na era de Santana
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/na-era-de-santana.html>
Novo aeroporto - Pagador de campanhas eleitorais
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/novo-aeroporto-pagador-de-campanhas.html>
OTA (porquê) !!!!!!!!?????!!!!????
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/outra-da-ota.html>
OTA - O maior embuste jamais vendido aos Tugas
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/ota-o-maior-embuste-jamais-vendido-aos.html>
Ota questionada por Históricos do PS
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/histricos-do-ps-questionam-ota.html>
OTA «Estão a mentir-nos»
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/ota-esto-mentir-nos.html>
Pai de Sócrates fiscalizou dez obras do GEPI
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/04/pai-de-scrates-fiscalizou-dez-obras-do.html>
Promoveu a mulher com aumento de 500€
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/promoveu-mulher-com-aumento-de-500.html>
Subsídio de alto risco sem risco
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/subsdio-de-risco-sem-risco.html>
TAP dá lucro novamente
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/tap-d-lucro-novamente.html>
Vergonha do Rock in Rio-Lisboa 2006
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/06/vida-de-catarina-cristino-nunca-mais.html>
 
Saúde dos Tugas
 
Eu tenho seguro de saúde
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/02/eu-tenho-seguro-de-sade.html>
Transplantes rendem milhões aos médicos
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/02/transplantes-rendem-milhes-aos-mdicos.html>
Directora de centro de saúde demitida pelo Sr. Ministro
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/06/directora-de-centro-de-sade-demitida.html>
Quase 400 Alentejanas deram à luz em Badajoz
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/10/quase-400-alentejanas-deram-luz-em.html>
Troca de seringas na prisão
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/09/troca-de-seringas-na-priso.html>
Mulher agredida numa Urgência Hospitalar morre
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/11/mulher-agredida-numa-urgncia-hospitalar.html>
Cartão Europeu de Saúde
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/04/carto-europeu-de-sade.html>
Administradores hospitalares contra o picar do ponto
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/administradores-hospitalares-contra-o.html>
Segunda criança nasce numa ambulância
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/segunda-criana-nasce-numa-ambulncia.html>
Hospitais cobram até 17 vezes mais a vítimas de violência doméstica
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/hospitais-cobram-at-17-vezes-mais.html>
Morreu à espera de socorro
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CARTA DE UM MÉDICO AO SR. PM
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JUSTIÇA - por cá não há...
 
Governo ajuda Pedroso contra.... o Estado!!!
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Com juízes assim...
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Corrupção dos Tribunais/Angola/Portugal
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Hugo Marçal será juiz!!!
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Juiz com filho traficante às claras?
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Pedófilos em liberdade
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Quando as leis são feitas por criminosos...
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Que merda de justiça!!!
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Violar é legal <http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/violar-legal.html>
 
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Chorar a rir para não chorar
 
... 40 ladrões...
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1ª obra do ENGENHEIRO da independente!!!
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A felicidade do povo
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Alberto João - G.F.
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Choque tecnológico
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/choque-tecnolgico-do-scrates.html>
Cirurgiões <http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/cirurgies.html>
Como eles nascem
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/coo-eles-nascem.html>
Comunicado do governo - Urgente!!!
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/comunicado-do-governo-urgente.html>
Já nos cinemas..
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/04/j-nos-cinemas.html>
Mentiroso <http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/mentiroso.html>
Novo símbolo de Portugal
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O Postal <http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/scrates-o-postalhtml>
O regresso de Catherine Deneuve
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Pinóquio enfurecido
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SIMPLEX <http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/simplex.html>
Sócrates e a secretária
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Sócrates no parlamento - G.F.
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Velentão - G.F.
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Voltaremos a ser felizes quando...
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Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o Marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

 * Tá escuro aqui...
 * Tá...
 * Eu tenho uma bola de ténis para vender...
 * Que giro!
 * Queres comprar?
 * Não!
 * Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
 * Quanto é que queres pela bola?
 * 25 Euros.
 * Toma.
 

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.

* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Nao, não... Eu compra.
* Aqui está.
 

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá  ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.
 

No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 Euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao Padre para te confessares.
 

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu Pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
 

Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:

Jesus: Esta bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.

O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando...

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio: 

- Ricardo, por que não cortas essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Sabes que a minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim!

- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...

- Não sei não, querida... sabes, a minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...

- Mas tu sabes que eu também te amo muito... pensa no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender o pedido dela.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:  

- MEU DURÃO!!! Seu merda, f... de uma p..., você ainda está aqui? Vai embora... O barbudinho já está pra chegar!!!

Já sabemos que muitas palavras  modificaram seus significados no decorrer do tempo.

Novas palavras adicionadas ao dicionário Moderno...

AMOR - Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR - É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO - Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

DOR DE CABEÇA - Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM - Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais rapidamente que o primo.

LÍNGUA - Órgão sexual que os antigos usavam só para falar.

CONFIANÇA - Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

FÁCIL - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

HERÓI - Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM - Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA - Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa; que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.

INTELECTUAL - Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA - Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA - Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele.

TRABALHO EM EQUIPE -Possibilidade de colocar a culpa nos outros. 
 

O "13º Salário" foi implementado no Brasil nos anos 60, em Portugal em 1974, e está mais ou menos institucionalizado em versões locais na Europa e América do Sul, mas não nos USA, onde os trabalhadores são pagos "à semana" e não "ao mês".

Como funciona o 13º mês?

Suponhamos que você ganha 400€ por mês. Multiplicando-se esse salário por doze meses, temos ao fim do ano 4.800€.

400x12 = 4.800

Quando chega Dezembro, recebe o conhecido "Décimo Terceiro Mês".

4.800€ + Décimo Terceiro =5.200€

4.800€ (Salário anual)+ 400€ (Décimo Terceiro) = 5.200 € (Salário anual mais o Décimo Terceiro)

Aparentemente ofereceram-lhe 400€, pelos quais não trabalhou.

Parece certo. Onde é que está a fraude?

Se o trabalhador recebe 400€ por mês será razoável pensar que recebe 100€ por semana, já que o mês tem em, média, quatro semanas.

400€ (Salário mensal) : 4 (semanas do mês) = 100€ (Salário semanal)

Continua a parecer certo. Então onde é que está a fraude????

A fraude está aqui:

O ano tem 52 semanas.

Se multiplicarmos 100 € (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será 5.200€

100 (Salário semanal) * 52 (número de semanas anuais) = 5.200

O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o Décimo Terceiro

Explicação:

A resposta é que lhe roubam uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31, mas uma semana são 7 dias, 4 semanas são 28, não são 30 nem 31, mas o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, só lhe pagam 4 semanas, ou seja, 28 dias.

No final do ano o "décimo terceiro" é apenas o que não lhe foi pago durante o ano. É salário já vencido e não um adicional. Faria parte do ordenado normal se lhe pagassem "à semana". Não venham com a treta, a dizer-nos que nos Estados Unidos da América e no Canadá, não pagam o 13.º mês. Os políticos portugueses, esses vampiros e sanguessugas, querem continuar a fazer do povo ignorantes e estúpidos!

Lembre-se disto quando lhe tirarem o 13º mês "por causa da crise" como se lhe estivessem a tirar um bónus pelo qual não trabalhou.

 Um menino pergunta ao pai:

-Pai, o que é que está entre as pernas da Mãe?

-O paraíso, meu filho...
 O garoto pergunta novamente: e o que é que está entre as tuas pernas?
-A chave para o paraíso...
- Pai , vou-te dar um conselho... muda a fechadura! Pois o nosso vizinho tem uma cópia da chave!

 O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar uma camisinha.
 O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha, baixando-se para olhar debaixo da cama.

  Joãozinho diz:

- O que estás a fazer, pai?

 O pai responde:
- Acho que vi um rato debaixo da cama.
 Joãozinho:
- E vais enrabá-lo???

Zézinho e Mariazinha partilham o lanche no recreio:
- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!
  Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem! 
- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a  minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!