Um cidadão maduro e bem fora de forma estava malhando no ginásio, quando notou uma coisinha linda por perto...

- Huuummmm!

Estusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui que devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?

O personal trainer olhou bem para o "Tiozinho", de cima a baixo, e disse:

- Eu tentaria o "MULTIBANCO" no corredor de entrada...!!!!

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisao, pergunta-lhe: -Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Nao. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E TU onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir
 vacinar-me contra o tétano...

 A todos os meus amigos e visitantes , desejo um bom Natal, com muito amor, paz, saúde, harmonia, uns euros no bolso e alegrias todos os dias de vossas vidas.

Uma mulher vai a entrar num motel com o seu amante e, por coincidência, vem saindo o seu marido com outra.
Ela grita:
Ahaaa!!!! Maaaaaldiiiiiiiito!! Agora apanheeeeeeeeeii-te!!!!!!

E... não adianta negares porque... eu trouxe uma testemunha!!!!

( Coloca o som do player da radio em off para ouvires melhor)

O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um decreto:
Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.
 
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha os cornos...Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante.

Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita..

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.

Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífico, e atirei-o em cima dele.

Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.

-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar.

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).

Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.

Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri.

E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífico em cima de mim.
 
São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar.
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.

Exemplo do que é roubar

Contribuinte – Gostava de comprar um carro.

Estado – Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte – Já escolhi tenho que pagar alguma coisa?

Estado – Sim. De acordo com o valor do carro (IVA)

Contribuinte – Ah. Só isso.

Estado – e uma “coisinha” para o por a circular (selo)

Contribuinte – Ah!

Estado – e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule (ISP)

Contribuinte – mas sem gasolina eu não circulo.

Estado – Eu sei.

Contribuinte – mas eu já pago para circular.

Estado – claro.

Contribuinte – então vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado – também. mas isso é o IVA. o ISP é outra coisa diferente.

Contribuinte - diferente?

Estado - muito. o ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte - porque existe?

Estado - há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petroleo. e você paga.  

Contribuinte – só isso?

Estado – Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte – como assim?

Estado – Tem que pagar para o estacionar.

Contribuinte – para o estacionar?

Estado – Exacto.

Contribuinte – Portanto pago para andar e pago para não andar?

Estado – Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro. 

Contribuinte – Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado.

Estado – Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

Contribuinte – Novo?

Estado – é que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

Contribuinte – Pago para você ver se pode cobrar?

Estado – Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…

Contribuinte – Mais uma coisinha?

Estado – Para circular em auto-estradas

Contribuinte – mas eu já pago imposto de circulação.

Estado – mas esta é uma circulação diferente.

Contribuinte – Diferente?

Estado – Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

Contribuinte – Só mais isso?

Estado – Sim. Só mais isso.

Contribuinte – E acabou?

Estado – Sim. Depois de pagar os 25 euros acabou.

Contribuinte – Quais 25 euros?

Estado – Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.

Contribuinte – Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?

Estado – Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte – Quais 25 euros?

Estado – Os 25 euros é quanto custa.

Contribuinte – custa o quê?

Estado – Pagar.

Contribuinte – custa pagar?

Estado – sim. Pagar custa 25 euros.

Contribuinte – Pagar custa 25 euros?

Estado – Sim. Paga 25 euros para pagar.

Contribuinte – Mas eu não vou circular nas auto-estradas.

Estado – Imagine que um dia quer…tem que pagar

Contribuinte – tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado – Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte – E se eu não quiser?

Estado – Paga multa.

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.
Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto da sua vida...

No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:

- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.

- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegamos a altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere . Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!

- E tu saltaste?

- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com mais força.

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú acima!

- Então tu saltaste...claro!!!

- Bom,… ao princípio saltei um bocadinho...

Marcelina era uma daquelas mulheres feias..... Feia com força...........!!! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado..... Foi pedir auxílio a uma vidente....

- Minha filha...........!!! - disse a vidente..... Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor!!!.............

Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.......!!!

Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! '

E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto. Mas, por uma incrível coincidência, Marcelina não morreu...???

Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...!!!

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava........???, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios......!!!

- Senhores, por favor......! Um de cada vez...!!!

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.

O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

'Bom dia, o que o traz por cá?'

'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'

E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.'

E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

'O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?'

E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'

O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'

Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'

E o paciente:
'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'

O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!'

'O frasco 13 outra vez, porra!!!'

'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'

E o brasileiro, pior que estragado da vida:

'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...

'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?

'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém.
Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'

O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:

'Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu f*d*-o, doutor!!! F*d*-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-puta! F*d*-os a todos!!!'?

'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...

REFORMADOS ACTIVOS - SOMOS OS MELHORES

Ao menos num capítulo ninguém nos bate, seja na Europa, nas Américas ou na Oceânia: nas políticas sociais de integração e valorização dos reformados.
Nos últimos tempos, quase não passa dia sem que haja notícias animadoras a este respeito. E nós que não sabíamos!

 Ora vejamos:

* O nosso Presidente da República é um reformado;
* O nosso candidato a Presidente da República é um reformado;
* O nosso ministro das Finanças é um reformado;
* O nosso anterior ministro das Finanças já era um reformado;
* O ex-Ministro das Finanças Ernâni Lopes que propõe que se cortem os vencimentos dos Funcionários Públicos em 25 % é Reformado da CGD desde os 47 anos de idade!

* O ministro das Obras Públicas é um reformado;
* Gestores activíssimos como o ex-ministro Mira Amaral são reformados;
* O presidente da Galp, Murteira Nabo, é um reformado;
* Entre os autarcas, "centenas, se não milhares" de reformados - garantiu-o o presidente da ANMP
* O presidente do Governo Regional da Madeira é um reformado (entre muitas outras coisas que a decência não permite escrever aqui);
E assim por diante...
Digam lá qual é o país da Europa que dá tanto e tão bom emprego a reformados?

Em Setembro de 2000 vejam o que respondeu José Sócrates a uma pergunta sobre se algum dia seria 1º Ministro.

Disse ele que para se ser 1º Ministro tem que se ter qualidades e talento que ele reconhece não ter.

Por isso não deve ser culpado deste estado de penúria em que colocou o nosso país. Afinal nós sim somos os culpados que não acreditámos que ele era um nabo, mesmo quando ele afirmava que o era.

Agora pagamos os custos por não acreditar nele.

- A mãe, mesmo antes do casamento da sua querida filhinha virgem, coitadinha, deu-lhe o seguinte conselho:
 -Querida filhinha, tu agora vais fazer certas coisas que nunca fizeste. Vais fazer amor. Vais ser uma mulher! MAS... quando estiveres no acto intimo com o teu marido, se alguma vez ele te perguntar "queres experimentar no outro lado?" dizes NÃO!  Nunca experimentes no outro lado... pois é pecado!
 -Sim mamã - respondeu a filhinha, atenta e decidida a seguir os seus ensinamentos.
Até que no vigésimo aniversario do casamento, o marido perguntou-lhe:
-Querida, tenho um desejo... apetecia-me algo diferente: não queres experimentar no outro lado?
 E a filhinha, ainda com a mãezinha presente (que Deus tenha) e todos os seus juízos no coração, respondeu, com firmeza:
 - NÃO! NÃO! NÃO e NÃO! Nem penses!
 E o gajo, coitado:
 - Mas querida... assim nunca vamos ter filhos!!...

O alentejano Manel foi de visita à China e ficou deslumbrado com uns óculos cheios de tecnologia que permitiam ver todas as pessoas nuas. 
Comprou logo um par deles.
O Manel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas... fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
- Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
- Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim regressa o Manel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria ...  toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus, sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Exclama o Manel:
- Já avariaram!!! ... uma merda, estes produtos chineses !

Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima.

Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:

- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.

Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai " à mulher.

Quando chega a casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair.

 Entretanto a mulher chega e vê o espelho.
Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:

- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim.

A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante.

Quando a mãe vê o espelho diz:

- xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha pá!!!...
 

 A crise já chegou á PSP

MOVIMENTO ANTI-POPOTA, LEOPOLDINA E ARREDONDAMENTOS

É extraordinário como é fácil fazer grande caridade com o dinheiro dos outros!!!

Pedem-nos "apenas" dois euros e fazem-nos o favor de doar um  para a caridade. Claro que quem aparece a doar no final vários milhares são os donos dos grandes armazéns... com o nosso dinheiro! E ainda com benefícios fiscais!!!

Reparem no que diz o site de um desses supermercados
"Nestes últimos três anos conseguimos angariar (...) um montante superior a um milhão de euros.

Extraordinário realmente!!! Sobretudo se pensarmos que esse milhão de euros foi automaticamente deduzido dos impostos desta empresa....
Ou seja, perante o fisco foi um avultado capital doado a instituições, como se fosse dinheiro deles e não o nosso, que se o doarmos directamente teremos um recibo e podemos deduzir no nosso IRS.

Se querem dar para caridade dêem directamente... ou se eu vos pedir vocês dão-me a mim para eu poder doar?!

Então porque dão aos Modelos, Continentes, e Wortens?

  _Quinta-feira _

  Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

_Sexta-feira _

  Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

 _Sábado _

  Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar
e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.Então , percebi que 
ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.  É a vida ........ 

Chegam uns recém casados a um hotel e a inocente rapariga diz ao marido:

- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
Minha vida, a partir deste momento, à 'tua coisita' vamos chamar-lhe a prisão e a 'este' vamos chamar o prisioneiro, vamos meter o prisioneiro na prisão.
Depois do primeiro pó, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:

-'Amor, o prisioneiro está fora da prisão'.
O esposo não muito entusiasmado diz:

-Vamos metê-lo na prisão outra vez. E seguem com a segunda....
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:

-Amor, o prisioneiro está fora outra vez!!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira..... Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer:

-'Querido, o prisioneiro voltou a sair!!!
Responde-lhe o esposo, desesperado: !!!!
- Não chateies, merda: também não é prisão perpétua ...!!!
 

Novo Hino Nacional Português 

Heróis do mal

Pobre Povo

Nação doente

Imortal

Expulsai os tubarões

Exploradores de Portugal

Entre as burlas

Sem vergonha

Ó Pátria Cala-lhe a voz

Dessa corja tão atroz

Que há-de levar-te à miséria

P'ra rua, p'ra rua

Quem te está a aniquilar

P'ra rua, p'ra rua

Os que só estão a chular

Contra os burlões  Lutar, lutar !

Os Sábios do PS (Partido Socialista) deviam aprender com a experiência do passado.

Estamos condenados á extinção se nada fizermos em contrário para salvar este país de tal gente.

*Pensamento de 1931 !!!*

Este pensamento é antigo, mas muito apropriado no momento politico em que vivemos atualmente.
O pensamento abaixo foi ESCRITO POR ADRIAN ROGERS NO ANO DE 1931 !!!

"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade.
Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber.
O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém.
Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a  outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende  que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.
É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."
Adrian Rogers, 1931

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com  A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
 O portugues virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O portugues respondeu:
- Nem vale a pena. Errei todas as anteriores ...

Organizado por temas
 Está a ser criado este portal, para facilidade de acesso e consulta.
 Conselhos úteis em termos de NOVAS OPORTUNIDADES
 sobre tachos, cunhas, escândalos, corrupção, ladroagem... em PORTUGAL!!!
 
É SÓ CLICAR
 Tachos e Cunhas
 
+ subsídios de desemprego chorudos
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/03/subsdios-de-desemprego-chorudos.html>
... Independentemente de concurso... !!!
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/06/independentemente-de-concurso.html>
Adida em Londres (9000€)
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/filha-de-antigo-ministro-adida-em.html>
Aumentos de 200% para os gestores públicos
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/aumentos-de-200-gestores-pblicos.html>
Bárbara e Carrilho
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/barbara-e-carrilho-at-eu-casava.html>
C. M. LISBOA - Sá Fernandes - O PALADINO DA VERDADE TAMBÉM TINHA 11
ASSESSORES <http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/05/c-m-lisboa-s-fernandes-o-paladino-da.html>
Coelhone na Mota-Engil
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/04/coelhone-na-mota-engil.html>
Contitas da REN
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/07/no-sou-invejoso-e-creio-que-cada-um.html>
CP - É só chefes
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/cp-s-chefes.html>
Câmara do Barreiro
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/05/cmara-do-barreiro.html>
De pai para filho
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/de-pai-para-filho.html>
DGV mesmo extinta recruta pessoal
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/dgv-mesmo-extinta-recruta-pessoal.html>
Eu faço as obras c******
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/eu-fao-as-obras-c.html>
Ganhar 3500€ sem fazer nada
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/ganhar-3500ms-sem-fazer-nada.html>
Gestores pagos a peso de ouro
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/04/gestores-pagos-peso-de-ouro.html>
Governo de Sócrates nomeou 2373 pessoas
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/governo-de-scrates-nomeou-2373-pessoas.html>
Jobs for the girls - Neide
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/jobs-for-girls-neide.html>
Mais um tacho/contrato bem feito - Ferreira do Amaral
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/10/mais-um-tachocontrato-bem-feito.html>
Mano Pedroso é advogado competente (muito)
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/11/mano-pedroso-advogado-competente-muito.html>
Manos Pedroso em 'alta'
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/01/manos-pedroso-em-alta.html>
Mulher do Costa da SIC (entrevistador do Sócas) tem empregão
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/02/mulher-do-costa-da-sic-entrevistador-do.html>
Noiva da JS nomeada administradora
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/07/noiva-da-js-nomeada-administradora.html>
Salários escandalosos
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/04/salrios-escandalosos.html>
 
AS REFORMAS CHORUDAS
 
As reformas são só para quem merece!!! Leucemia não dá direito.
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/01/as-reformas-so-s-para-quem-merece.html>
Afinal foram só 9,732 milhões
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/01/afinal-foram-s-9732-milhes.html>
Catroga também terá reformita
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/catroga-tambm-ter-reformita.html>
Continuação do poste das reforminhas
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/continuao-do-post-das-reforminhas.html>
Galp <http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/galp.html>
História de Valentim
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/histria-de-valentim.html>
Link para reformas chorudas
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/05/link-para-reformas-chorudas.html>
Mais um chorudo
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/mais-um-chorudo.html>
Pensões de luxo aumentam 10,8%
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/penses-de-luxo-aumentam-108.html>
Reforma esquecida de Alegre
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/profisso-esquecida-alegre-reformado-da.html>
Reformas Douradas - Odete S., Marques M., J. Cravinho
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/11/reformas-douradas-odete-s-marques-m-j.html>
Reformita do Mirinha
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/reformita-do-mirinha.html>
Salário Milionário
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/salrio-milionriohtml>
Sr. Presidente nÃo havia necessidade
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/sr-presidente-no-havia-necessidade.html>
Subvenções vitalí­cias
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/subvenes-vitalcias.html>
Vasco Franco - Este merece porque foi herói
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/vasco-franco-este-merece-porque-foi.html>
 
Corrupção em Portugal? Burrice?
 
1400 compraram Curso de Engenharia
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/03/1400-compraram-curso-de-engenharia.html>
Sócrates sócio duma empresa suspeita
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/03/scrates-scio-duma-empresa-suspeita.html>
País multiplicador de miseráveis
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/03/pas-multiplicador-de-miserveis.html>
Finanças perdoam 10 milhões de euros de IVA a sindicato da UGT
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/03/finanas-perdoam-10-milhes-de-euros-de.html>
Electricidade mais cara 41,4% do que em Espanha
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/04/electricidade-mais-cara-414-do-que-em.html>
E roubam... e roubam... e roubam...
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/02/e-roubam-e-roubam-e-roubam.html>
Custos do Túnel do Marquês derraparam 40%
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/02/custos-do-tnel-do-marqus-derraparam-40.html>
Camiões fogem para Espanha
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/04/camies-fogem-para-espanha.html>
CERTIEL - Mais um roubo
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/certiel-mais-um-roubo.html>
DIVIDA EXTERNA DE PORTUGAL
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/09/divida-externa-de-portugal.html>
Eng. José Sócrates o tanas!!!
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/eng-jos-scrates-o-tanas.html>
Extinta há 2 anos a IGAE ainda recebe funcionários.. de organismos
também extintos!!!
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/06/extinta-h-2-anos-igae-ainda-recebe.html>
Louvor de Freitas - Que lata
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/louvor-do-freitas-que-lata.html>
Luís Filipe Vieira beneficiado por quem???
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/lus-filipe-vieira-beneficiado-por-quem.html>
Na era de Santana
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/na-era-de-santana.html>
Novo aeroporto - Pagador de campanhas eleitorais
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/novo-aeroporto-pagador-de-campanhas.html>
OTA (porquê) !!!!!!!!?????!!!!????
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/outra-da-ota.html>
OTA - O maior embuste jamais vendido aos Tugas
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/ota-o-maior-embuste-jamais-vendido-aos.html>
Ota questionada por Históricos do PS
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/histricos-do-ps-questionam-ota.html>
OTA «Estão a mentir-nos»
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/ota-esto-mentir-nos.html>
Pai de Sócrates fiscalizou dez obras do GEPI
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/04/pai-de-scrates-fiscalizou-dez-obras-do.html>
Promoveu a mulher com aumento de 500€
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/promoveu-mulher-com-aumento-de-500.html>
Subsídio de alto risco sem risco
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/subsdio-de-risco-sem-risco.html>
TAP dá lucro novamente
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/tap-d-lucro-novamente.html>
Vergonha do Rock in Rio-Lisboa 2006
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/06/vida-de-catarina-cristino-nunca-mais.html>
 
Saúde dos Tugas
 
Eu tenho seguro de saúde
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/02/eu-tenho-seguro-de-sade.html>
Transplantes rendem milhões aos médicos
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/02/transplantes-rendem-milhes-aos-mdicos.html>
Directora de centro de saúde demitida pelo Sr. Ministro
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/06/directora-de-centro-de-sade-demitida.html>
Quase 400 Alentejanas deram à luz em Badajoz
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/10/quase-400-alentejanas-deram-luz-em.html>
Troca de seringas na prisão
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/09/troca-de-seringas-na-priso.html>
Mulher agredida numa Urgência Hospitalar morre
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/11/mulher-agredida-numa-urgncia-hospitalar.html>
Cartão Europeu de Saúde
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/04/carto-europeu-de-sade.html>
Administradores hospitalares contra o picar do ponto
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/administradores-hospitalares-contra-o.html>
Segunda criança nasce numa ambulância
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/segunda-criana-nasce-numa-ambulncia.html>
Hospitais cobram até 17 vezes mais a vítimas de violência doméstica
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/hospitais-cobram-at-17-vezes-mais.html>
Morreu à espera de socorro
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/morreu-espera-de-socorro.html>
CARTA DE UM MÉDICO AO SR. PM
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/carta-de-um-mdico-ao-sr-pm.html>
 
JUSTIÇA - por cá não há...
 
Governo ajuda Pedroso contra.... o Estado!!!
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/03/governo-ajuda-pedroso-contra-o-estado.html>
Com juízes assim...
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/como-possvel-haver-justia.html>
Corrupção dos Tribunais/Angola/Portugal
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/07/corrupo-dos-tribunaisangolaportugal.html>
Hugo Marçal será juiz!!!
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/hugo-maral-ser-juiz.html>
Juiz com filho traficante às claras?
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2008/01/juiz-com-filho-traficante-s-claras.html>
Pedófilos em liberdade
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/11/pedfilos-em-liberdade.html>
Quando as leis são feitas por criminosos...
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Que merda de justiça!!!
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Violar é legal <http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/violar-legal.html>
 
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Chorar a rir para não chorar
 
... 40 ladrões...
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1ª obra do ENGENHEIRO da independente!!!
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A felicidade do povo
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Alberto João - G.F.
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Choque tecnológico
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Cirurgiões <http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/01/cirurgies.html>
Como eles nascem
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Comunicado do governo - Urgente!!!
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Já nos cinemas..
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Mentiroso <http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/mentiroso.html>
Novo símbolo de Portugal
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O Postal <http://democraciaemportugal.blogspot.com/2006/12/scrates-o-postalhtml>
O regresso de Catherine Deneuve
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Pinóquio enfurecido
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SIMPLEX <http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/03/simplex.html>
Sócrates e a secretária
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Sócrates no parlamento - G.F.
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Velentão - G.F.
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Voltaremos a ser felizes quando...
<http://democraciaemportugal.blogspot.com/2007/02/voltaremos-ser-felizes-quando.html>

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o Marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

 * Tá escuro aqui...
 * Tá...
 * Eu tenho uma bola de ténis para vender...
 * Que giro!
 * Queres comprar?
 * Não!
 * Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
 * Quanto é que queres pela bola?
 * 25 Euros.
 * Toma.
 

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.

* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Nao, não... Eu compra.
* Aqui está.
 

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá  ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.
 

No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 Euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao Padre para te confessares.
 

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu Pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
 

Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:

Jesus: Esta bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.

O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando...

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio: 

- Ricardo, por que não cortas essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Sabes que a minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim!

- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...

- Não sei não, querida... sabes, a minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...

- Mas tu sabes que eu também te amo muito... pensa no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender o pedido dela.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:  

- MEU DURÃO!!! Seu merda, f... de uma p..., você ainda está aqui? Vai embora... O barbudinho já está pra chegar!!!

Já sabemos que muitas palavras  modificaram seus significados no decorrer do tempo.

Novas palavras adicionadas ao dicionário Moderno...

AMOR - Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR - É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO - Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

DOR DE CABEÇA - Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM - Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais rapidamente que o primo.

LÍNGUA - Órgão sexual que os antigos usavam só para falar.

CONFIANÇA - Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

FÁCIL - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

HERÓI - Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM - Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA - Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa; que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.

INTELECTUAL - Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA - Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA - Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele.

TRABALHO EM EQUIPE -Possibilidade de colocar a culpa nos outros. 
 

O "13º Salário" foi implementado no Brasil nos anos 60, em Portugal em 1974, e está mais ou menos institucionalizado em versões locais na Europa e América do Sul, mas não nos USA, onde os trabalhadores são pagos "à semana" e não "ao mês".

Como funciona o 13º mês?

Suponhamos que você ganha 400€ por mês. Multiplicando-se esse salário por doze meses, temos ao fim do ano 4.800€.

400x12 = 4.800

Quando chega Dezembro, recebe o conhecido "Décimo Terceiro Mês".

4.800€ + Décimo Terceiro =5.200€

4.800€ (Salário anual)+ 400€ (Décimo Terceiro) = 5.200 € (Salário anual mais o Décimo Terceiro)

Aparentemente ofereceram-lhe 400€, pelos quais não trabalhou.

Parece certo. Onde é que está a fraude?

Se o trabalhador recebe 400€ por mês será razoável pensar que recebe 100€ por semana, já que o mês tem em, média, quatro semanas.

400€ (Salário mensal) : 4 (semanas do mês) = 100€ (Salário semanal)

Continua a parecer certo. Então onde é que está a fraude????

A fraude está aqui:

O ano tem 52 semanas.

Se multiplicarmos 100 € (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será 5.200€

100 (Salário semanal) * 52 (número de semanas anuais) = 5.200

O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o Décimo Terceiro

Explicação:

A resposta é que lhe roubam uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31, mas uma semana são 7 dias, 4 semanas são 28, não são 30 nem 31, mas o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, só lhe pagam 4 semanas, ou seja, 28 dias.

No final do ano o "décimo terceiro" é apenas o que não lhe foi pago durante o ano. É salário já vencido e não um adicional. Faria parte do ordenado normal se lhe pagassem "à semana". Não venham com a treta, a dizer-nos que nos Estados Unidos da América e no Canadá, não pagam o 13.º mês. Os políticos portugueses, esses vampiros e sanguessugas, querem continuar a fazer do povo ignorantes e estúpidos!

Lembre-se disto quando lhe tirarem o 13º mês "por causa da crise" como se lhe estivessem a tirar um bónus pelo qual não trabalhou.

 Um menino pergunta ao pai:

-Pai, o que é que está entre as pernas da Mãe?

-O paraíso, meu filho...
 O garoto pergunta novamente: e o que é que está entre as tuas pernas?
-A chave para o paraíso...
- Pai , vou-te dar um conselho... muda a fechadura! Pois o nosso vizinho tem uma cópia da chave!

 O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar uma camisinha.
 O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha, baixando-se para olhar debaixo da cama.

  Joãozinho diz:

- O que estás a fazer, pai?

 O pai responde:
- Acho que vi um rato debaixo da cama.
 Joãozinho:
- E vais enrabá-lo???

Zézinho e Mariazinha partilham o lanche no recreio:
- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!
  Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem! 
- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a  minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa. O empregado disse que não tinha. O cego disse:

- Traga uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.

Ele lambeu-a e ...

- Hummmmmm, camarão é um bom prato.

O cego lambia e adivinhava sempre que prato era. O patrão diz à mulher:

-Teresa, passa a colher aí na tua "ratinha" e vamos ver agora o que diz o cego.

O empregado levou-lhe a colher, o cego provou, pensou um pouco e disse:

-  Epá, não posso crer, a Teresa trabalha aqui??!!!

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou festejando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou festejando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele pergunta:
- O que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido vimos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas hoje estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
 - Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Outra coincidência!!!

Urologista… é aquele gajo que olha para a tua pila com desprezo, pega nela com nojo e cobra como se a tivesse chupado... tudo isso depois de te ter enfiado o dedo no cu!

O mais recente James Bond do nosso futebol, parece-me, está a correr, em alta velocidade, para o abismo...

 O seu novo treinador terá uma palavra a dizer sobre isso, mas considero que há poucas probabilidades de aquela cabecinha conseguir perceber que há mais vida para além do futebol e dos milhões que ele proporciona a alguns (poucos).

Não será, também, fácil,  ele compreender que a dimensão do Homem vai muito para além do dinheiro e daquilo que ele pode proporcionar.
O seu êxito, até ao momento, parece-me estar mais ligado à "repetição" do que ao seu talento e criatividade.

Arriscando alguma grosseria, direi que, sem a bola nos pés, CR pouco vai além de um bronco...

Infelizmente para a equipa Portuguesa no Mundial, CR não passou de um jogador vulgar, previsível, sem ser qualquer mais valia... Mas isso nem é o mais grave... O que para mim é verdadeiramente preocupante é a imagem que passa para os nossos jovens e que, na minha opinião, constitui um péssimo exemplo, de menino caprichoso, mimado e irresponsável, transformado em ídolo.
O tempo que dedica ao "mundo sem bola"converteu-o num iletrado, prisioneiro de hotéis de luxo, noitadas, namoradas bonitas e famosas, representante de um novo-riquismo que, também, alimenta uma série de parasitas.
Não faço ideia de quem o meteu nesta "alhada" relacionada com o seu filho que anunciou há dias, como de uma mercadoria se tratasse, já prontinha para render milhões uns dias depois de nascer... O "mistério" acerca da mãe que o gerou serve para fazer render o peixe. Tudo há-de ser desvendado, mas a conta gotas, à medida que a "cotação" for subindo, provocada pela curiosidade mórbida de uma boa parte dos humanos.
CR, relativamente a este assunto pôs a nu a sua "maturidade" e sentido de responsabilidade. Mostrou o homem que não é, pois converteu em "mercadoria" um "filho?"que devia ser o seu maior bem deste mundo, a que não pediu, a ninguém, para vir.
A criança, que já vale não sei quantos milhões, certamente trocaria esta "salsada" toda por uma vida tranquila com um pai e de uma mãe que o amassem e acarinhassem.
O mundo está a ficar muito complicado com as loucuras que o dinheiro permite e com a falta de ética na utilização da ciência. Estamos perto da ausência de limites, para o que quer que seja. Vale tudo desde que seja para converter em dinheiro...
A falta de ética está no top, o dinheiro é Deus, mesmo para os crentes no Deus Pai!
Antes que seja tarde, temos que fazer parar esta "moda" de desumanizar. A imprensa pode e deve desempenhar um papel relevante neste combate. Não poderá, para isso, deixar-se arrastar por sensacionalismos doentios que corroem as práticas sociais e contribuem para que a anormalidade se banalize, se torne normal...
Feitas em nome dos avanços da ciência, aquelas "trapalhadas" de brincar com a vida humana, em clínicas para gente rica, são sinal de uma falta de ética deplorável que, se continuarem, arrastarão a nossa Civilização para a decadência e morte.
A atitude de, por "capricho", obrigar um filho a viver sem mãe, é um forte indício de atraso mental.
 
Mesmo não sendo um fervoroso crente, ouso dizer: - Não lhes perdoeis Senhor, porque eles sabem o que fazem!
 

Um sujeito, volta de uma viagem de negócios, entra  num táxi no aeroporto.

Enquanto se dirige para casa, pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que a esposa tem um caso e pretende apanhá-la em pleno acto.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro tipo.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faças isso!
Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para ti quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa e comprou o nosso título no Tenis Club!!!

Perplexo, o marido baixa a arma.

Olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe.

Como o preço dos cigarros está aumentar, começam a organizar-se grupos de fumadores.

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 Lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata.
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Multidão aguarda ansiosamente a inauguração da estátua do Sócrates!!!!!!!!!!!!

- Escuta, cheguei agora, estou com  uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda.....vc esta ocupado esta noite?

- NÃO

- Então pode ficar com o meu cachorro ?

Um  coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...

Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?

O coala diz:

- A fumar um berlaite. Sobe!

A lagartixa subiu a seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.

Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...

A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.

Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.

Depois perguntou:
- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?

A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.

O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, todo fodido.

O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Você ai­ em cima!

O coala olhou para baixo e disse:

- PUTA QUE PARIU lagartixa, bebeste assim tanta àgua!!!

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

O nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta da entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usámos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardámos o carro na garagem e pedi para o marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga . Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!  Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Moral da história?
Assim nascem os cornos!

Assim nasceu a vuvuzela 

Cá está um bom funcionário a descomprimir do cansaço

Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Sócrates  fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco. O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propoe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. 
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demónio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"